輕便包裝

也許單身是這城市的輕便包裝，方便攜帶，不必為誰的余生埋單。

原來我不是需要更大的空間，而是需要一個完全屬於我自己的空間。

你好嗎？

重看《心動》，才知道原來浩君一直都愛着小柔。

那一天收拾舊卡片和舊信件，雄在我去英國之前送給我的卡片上說對不起，因為他沒有在我長大的時候在我身邊。

那個時候的我們，都不知道現在的我們會變成怎樣。

你永遠在我心目中給了我最美麗的回憶。

你好嗎？

'You look great'

你的一句'You look great'就已經很好了。

【丁噹-未來的情人】首波主打 [ 一半 ] MV官方完整高清版

如果我敢追求我就敢擁有嗎...

但願我可以沒成長完全憑直覺覓對象...

如孩兒能伏于爸爸的肩膊誰要下車...

我的生活只差那個他就美滿⋯

 

当Karaoke里的新歌點唱榜已經不曉得按到第幾頁了，仍然沒有一首新歌會唱的时候。

 

Shhhh...情人節，有的人在面子書炫耀甜蜜，有單身的詛咒恩愛，最好不要去播一腳。不要告訴別人，我唱這首歌會哭。

 

说太多说太少都不对，说太少有人说太冷漠，说太多你根本不知道别人有兴趣听的有多少，多么的少。

 

他们说‘走就是了！’对，我犹豫什么？

躲一躲

同事說，你從香港來到我們辦公室時沒有見到我有問起我怎麼不在。我畢竟希望你當時的表情可能有點失落，即使只是因為沒有機會見到一個還算談得來的工作夥伴⋯

只是，每一次都期待你從香港飛來馬來西亞的心情，是我已經不該有的胡思亂想。而我，只是剛好藉著business trip的機會躲一躲。

對不起，我真的有種被欺騙的感覺。

你曾經對我說＂盡快離開這裡吧！外面的世界更廣闊更美好，在這裡待太久不好。＂

如今，你竟然回到這裡，問我有否生氣你。

我太天真，忘了你也曾經說過＂忠誠？現在還能值多少錢？＂

你們贏了。

沒有別的辦法

你不知道，有的時候，我需要多大的力氣，來開始我的一天。但是，我知道，除了更努力，我沒有別的辦法。

雜惑記-2013某月某日的未完成

這幾天都不想戴表，所以就故意不戴表出門。想知道時間的時候卻還是會習慣性地看左手腕，空蕩蕩的。

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那一天早上醒了又再睡下去，再醒來之前夢見了你。

我們正在一場大型舞台劇演出之前，我不知何故遲到了。有人在幫我換上戲服的時候，我的腦袋依舊一片空白，沒有半句對白，可是演出在非常短的時間之內就要開始了。你忽然就出現了，用手捉緊我的雙臂，要我看著你鎮定。又是那一種篤定的眼神，我躲開了。

我仍很清楚地記得，我穿的是西式宮廷的公主裙子。你說啊，我們會不會是前世的情人？

第二天早上，前同事就告訴我因為你決定演出之前的舞台劇角色，他沒機會了。

我當然明白，我想念的，是16、17歲的你，不是現在的你。只是，我突然好想重看我們以前用來互相交換心情的小冊子。

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上個星期六，自我30歲那一晚被灌醉之後第二次喝醉。ahooi的生日，三個人，兩支紅酒。回到TY家，我在廁所里嘔得過癮。仿佛累積已久的悶氣在肚子里翻滾了一番，然後痛快地吐了出來。在TY家客廳的沙發上睡了不知多久（應該沒有很久），然後我跟他要熱熱的綠茶，我到現在還記得，那杯綠茶的味道...清醒之後我就開車回家去了。

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我不曉得要如何向你形容，我的不快樂。我連自己都無法說服自己留下來，那又如何去勸服其他人？這是我整七年以來最嚴重的一次瓶頸。

受寵若驚505

2013年的5月5日，馬來西亞備受關注的第13屆全國大選。已有兩年多沒見的你，偏偏這兩天在KL。不敢說是冒著生命危險，可是我畢竟是不頋一切地驅車到市中心和你晚餐。
連可能會發生的暴動我們也在所不惜了，我的勇氣也被激起了，雖然把message打完了传出去之後我的手還在顫抖。
你說' I am flattered.'我查了好多次字典，一直找不到一個讓我滿意的注釋，至到我找到'受寵若驚'這四個字讓我覺得比較舒服一點。
你說你不常來馬來西亞好可惜，我想in away你已經委拒了我。
隔了兩天，你'破天荒'地第一次主動傳whatsapp過來，說你已經回到香港。那時候我身在十萬人的集會里，線路癱瘓，熱血沸騰到連我到底有沒有傷心也搞不是很清楚。離開之後才看到你的訊息。我心想他媽的你告訴我干嘛？
然後我今天猛听梁靜茹的《我就知道那是愛》,你不知道我每一次的依依不捨，為了保持專業不能在你這個工作伙伴面前泄露半點。

Another 2013某月某日的未完成之你是否聽出其中端倪？

今早搭7.10am的機，昨晚與你whatsapp ，明知道今早必定會落得很睏的下場還是不亦樂乎。

表白

我甚至為我所企圖的表白而撰稿。
'你還記不記得你以前告訴過我們一個發生在大學校園的故事？一位女學生偶然在一次聚會中遇見一位男學生，對他頗有好感。後來，女生被發現在宿舍自殺身亡。她留下了遺書，根據遺書的內容，警方得以聯絡上那一位男生。男生讀了遺書，卻對女生沒有一點印象。我不想有這樣的下場...'
我在這里偷偷地祝你情人節快樂。

末日前對你說我喜歡你

如果在以後的情人面前，你淚聲俱下地訴說以前讓你傷心欲絕的前情人。

想一想，如果真的有末日，要對你說一句'其實我喜歡你'也並非一件什麼大不了的事。

親愛的你

原本想在你的臉書墻上涂鴉說'你可不可以不要醬忙，好朋友有時候只是想spend more time with you'。我寫到一半就刪除了，免得有人誤會我对你还存有什麼期望。而事實上，我也沒有再對你有什麼遐想，雖然它對我來說依舊是一種遺憾。

車子爆胎了，你看見我臉書的status 第一時間打了電話過來。看見手機來電顯示你的名字，還未開口說話我就知道我已經完全被融化了。

原來，當初愛上你是這樣的。無論什麼事，都可以交給你，那種安全感 ，讓所有防備卸下，完全融化。

只是，現在我已經是會自己打電話向Auto Assistance求助的我。

命運決定了我們只能做最好的朋友，而我如今只能對你說的只有說不完的感激，謝謝你一直的疼愛和照顧。

這一生能夠遇見你，我已經很有福氣。

一定是我变胆小了

失去耐心开始觉得不耐烦的时候，自己心里最清楚。

LJ说我没有办法不做自己。
我完美主义我知道。
如果有一天我说我决定把头发留长，不再把头发剪得短短的时候，一定连我自己也觉得不可思议。以前有个女同事因为男朋友不喜欢她短发而不敢把头发剪短，说实在的，如果你的女朋友明明就剪短发比较舒服，你真的舍得为难她？当然，我不会断言我一定不会像她那样，因为我知道世事无绝对，把话说死的人最笨。

那一天读到一番话，意思大概是说'有的人认为要有勇气才可以去旅行；我确却认为勇气是在旅行中找到的。实在太喜欢这个说法了，只是我自己一直迟疑... ...想当年我很敢死的订了自己一个人去巴塞罗那的机票，最后还是有housemate一起同行，一个人旅行的计划没有得逞。我常常在想啊，那是不是因为我已经变得胆小呢？

那一天询问你有关工作上的事，我其实可以直接联络你的同事，可是你说'你确定你不要我替你联络他吗？'这实在是甜滋滋的，可是我也只能自己偷偷在笑。

电台传来那一首刘若英的歌'喜欢的人不出现 出现的人不喜欢... 当孤单已经变成一种习惯 习惯到我已经不再去想该怎么办...'

生日快乐

Hello,你又生日啦，生日快乐！现在你已经31岁又6天了。想做的事都做了吗？
一个人的旅行、上书法班、学钢琴、节食减一减磅... ...

喜欢的不爱你，爱你的不喜欢-事情总是这样。

我后来终于确定，原来啊，东马的天黑来的比西马的快。
赶来参与公司教育展的一位工作伙伴，从澳洲起飞的班机途中出现烧焦味，被逼在Darwin降落。他赶来的时候已经迟到，行李仍未抵达他下榻的酒店。身边已经有两位朋友发生行李遗失的事故，我突然在想，如果亲身经历那到底是一种怎样的感觉？其实，它可能未必是一件坏事，遗失了旧的包袱，重新开始。

我们在天堂再见

我隐约看见，你乘着一个大大的泡泡，飞向天堂。

别再让寂寞露馅

快乐，谁不想要？只是，太习惯了难过，没有快乐起来好像也不觉得怎么样了。 Business Trip之前大概一个月的时间，每一晚我回到家的时候，她就会从外头走到门口出现在我面前，仿佛在对我说‘噢，你回来了。’用手摸她的侧脸的时候她最开心，然后她会抬起头来看你。这种感觉，像不像小学六年级的那一年，我收养了一只黑色的流浪狗，妈妈不喜欢狗狗猫猫，趁我在学校上课的时候，要爸爸把小狗放走。我放学回到家发现小狗不见了，非常的生气，生妈妈的气，哭了一整个下午。爸爸拿我没有办法，只好带我去把小狗找回来带回家。尽管如此，过了一阵子，爸妈还是把握说服劝服我把小狗放走。那个时候年纪小，没有能力左右爸妈的决定。可是，我记得我把小狗从车上放走的时候，我强忍着泪水... ... 这一次，我长大了，却自己放弃了作决定的权力... ...我知道猫被撞死是意外，我没有办法改变。可是，如果当天我不是因为妈妈不高兴而没让她把小猫留在我们的家里，黑色的小猫就不会死。幸存的小猫没有母猫替它舔眼睛所以眼睛没有张开、也没有母猫喂它喝奶，它一定是因为看不清楚又没有妈妈在身边而常常惊慌失措地瞄瞄叫，想到这里，我又愧疚不已。兔子爸爸早就告诉我小猫生存下来的机会基本上很小，我原本还以为等我从business trip回来的时候再斟酌带母猫去结扎手术，以免再有更多的小猫受苦，可是，为什么她却不等我回来... ...真的没想过，这样残酷的事实就活生生地发生在我眼前... ... 还是没有办法完全进入工作的状况。这一次的business trip，像爱丽丝掉进了树洞、去了wonderland一样。结束了，就像爱丽丝回到了现实。应该遇见和不应该遇见的人都遇见了，当我把用品从行李箱里取出，一件一件地放回原位时，我知道，所有的事情都必须还原了。 经过商场名牌轿车的展览，有一种不属于我的氛围。 我看书的速度超慢，终于把春上村树的《听风的歌》看完，果然如译者所说的，这是春上村树的第一本小说，像《挪威的森林》的前奏。 应该要多看一点书，然后沉着，别再让寂寞露馅。

饱和

寂寞在空气中饱和
凝聚成泪水坠下

寂寞在咖啡中饱和
和舌头诉苦

寂寞在啤酒中饱和
微醺的泡沫跳跃

想你想到不再想你

我并不是一个单身主意者，我也不是一个不婚主意者；恋爱和婚姻还是可以很美好的，至少我还相信这一点。 我的工作很忙，可是我并不担心如果我有了伴侣之后会没有时间陪他，时间总是可以安排的，这一点我也深深地相信着。 可是，我想，我宁愿当一个自由自在的盛女，也不想当那一个可怜兮兮的，终日疑神疑鬼怀疑老公有外遇的没有安全感的女人。 我最喜爱的学姐，长得非常漂亮、有一个长得还蛮酷的老公、有一个非常漂亮可爱的女儿。她最近发现老公有了外遇，常常担心老公又在外胡搞而半夜惊醒，正考虑离婚。她不肯放过自己，我心疼不已却爱莫能助... ...我常说的，在一段爱情关系里，我们不是不相信他，也不是不相信她，我们只是不敢相信爱情，那是爱情的本质，人的本性... ... 我想，我已经想你想到不再想你了。

我的自述之30岁又10个月篇

刚刚花了好多的功夫才把隐形眼镜脱下，我突然想起初中时的一道科学测验问题：眼睛在什么时候会分泌泪水？答案的其中两个选择是‘任何时候’和‘伤心的时候’，我想也没想就选择了‘伤心的时候’。结果答案当然不是这一个，连老师解释了之后我还是很不愤。哈哈，可是，那个时候的想法多么直接。长大了，明明就是发生了很不幸的事，你还得不断地告诉自己要往好的那一方面想，有时候想想，这样的心态会不会被扭曲得太变态了一点?***************************************************你好，我本来的名字叫王佩菱，8年前出国前干妈带我去算命，那个算命的说我命中缺水，结果改了一个名字叫王微菱。先勿论改了这个名字之后命途是否就好一点，可是我还挺喜欢这个名字的。佩菱这个名字太普遍，连城中那个专门提供陪月服务的auntie也叫佩玲，我似乎从小就由衷地不喜欢这个名字，呵...呵...（陈佩玲你不要生气）除了那个‘菱’字有一点难写之外...因为生日落在10月1日，我喜欢看见时间停留在10时1分的时候。如果夜了路上的交通不拥挤，我喜欢开比较远的路回家陪自己游车河。我不害怕迷路，因为迷路可以带你到从来没有到过的地方，像旅行一样。我没有名牌包，我买过最贵的上班手提袋也只不过是Guess折扣50%的包，两百多块令吉，用了一年多，几乎天天都在用，用到现在也有点残旧了...和总经理外出时，站在她的名牌包和漂亮衣服旁边，我常常觉得自己out of place，哈哈哈哈！我很喜欢吃火锅，也喜欢吃‘o彔o彔’，有时候会特地开车去找‘o彔o彔’吃，我吃o罗面的时候喜欢放很多很多的醋...呵...很明显的，我是超级梁静茹迷，可是其实我不喜欢听她唱快歌，呵...呵...今年希望收到席慕蓉的诗集、Starbucks tumbler和梁静茹的新专辑作生日礼物...有谁要替我实现生日愿望？关于确定了你恢复单身的事，我其实并没有特别的开心，IL说这就惨了...哈哈！那又怎样？

FYI,你发烧了。

白天在酒店的event里工作时双手冰冷，现在却感觉连脚趾头也在发热。测了测体温，大概是38.5度C，右边床桌上的浅蓝色Uphamol，我是否该俯首称臣？
有人嘘寒问暖的女生是否就比较珍贵？没人问候的女生难道就必须特别自卑？TPL说得对，以为在交流了，或许事实上连一个小隙缝也从来没有打开过。

胡志明市此起彼落的车笛声 2

在这里，此起彼落的车笛声就是最好的闹钟。呵...一个月不见，这里的人总是猛按车笛的坏习惯还是没有改掉。而我过马路的胆识，也就快习以为常。

胡志明市640多万人口，在只有少过10个人认识你的城市，是否你就真的敢为所欲为？

Business trip毕竟是Business trip，轮不到你什么都不管。可是，也许就只有这些时候，反正有些事人不在国内就真的要做也做不到，才可以坐下来，将电讯公司转发过来，不知霸占了多少的记忆体的短讯一一删除掉。

总是有‘电单车德士’司机对我招徕，用我完全听不懂的语言。

我知道，旅途只是暂时停驻，不可能选购家具作纪念品。

比平常早一点（如果可以的话）

我常常都会有这样的一个心愿：早上比平常早一点起来，比平常早一点出门，到公司附近享用一顿幸福的早餐：唤醒我的咖啡、面包店、快餐店，那已经足够幸福一整天。可是，有时候客户的要求苛刻得可笑、电话总是在你刚刚开始进入状况做paperwork 的时候响起、这一个email还没有想到怎样回复，第二个已经接踵而来、可以好好静静坐下来想事情的时候已经是5.30pm,天跟着就会变暗，如果OT,虽然可以避开塞车可是想要早点回到家的计划又成炮灰，太迟晚餐就又得允许足够时间消化，于是想早点上床睡觉的打算也泡汤，第二天要早起就别妄想了。
比平常早一点，如果可以的话。
我的左肩酸痛难忍，中医师说那肩膀已经开始出现僵化的情况，接下来是三个月的调理，看起来身体已经习惯和适应针灸之类的。

We will see how it goes

夹在organiser里的那3张air asia itinerary，我一直没有办法或者根本不想去记到底哪一个是哪一个，也一直没有办法搞清楚到底这个月的哪一天我飞KK，哪一天飞Kuching。
兵来将挡，水来土掩，等到出发前的前几天才去记得吧。
我很喜欢英文中的那一句‘we will see how it goes'。听起来好像很吊儿郎当的样子，可是我常常觉得这明明就是一个人生大道理、生活的智慧、生活的艺术。让人可以时时刻刻活在当下，拥有继续勇敢生活下去的力量。

已经很久没有一张让我很想买的专辑CD，终于还是买了歌神Eason的?专辑。
忙了个焦头烂额，以为CD就只是CD一张，也忘了还有歌词本。当歌词本从CD包装里滑出来的时候，我像小孩看见了零食包装里的小玩具一样，又惊又喜。
我常常都问，现在的人怎么可以忙得如此不可思议？换作是从前，我一定会仔细聆听新买专辑里的每一首歌，把歌词簿的每一页文案和歌词的每一字细嚼慢咽了才肯罢休。
已经好久没有好好地仔细地听一张新CD了。

后来啊，我开始慢慢体会，生活啊其实真的是一种选择。没有谁比谁好，不是谁的钱赚得比较多就比较快乐，我只是在我的生活和能力范围里找快乐。减少了兼职我知道我有比较快乐，因为我自由了。

过一天算一天不是逃避，只是专心地每一天过精致的生活。

未完成

才发觉，人长大了，关于旅行这回事，再也不是非得把旅游书上所介绍的每一个景点观光一番、非得把旅游书上赞不绝口的美食大快朵颐一餐才算完成。

关于旅行，我用一种几乎接近迷信的态度去崇拜它。我曾说过‘是应该出去走走的，这样才可以回来看一看自己’。直到最近我正在看的一本书里提及‘我们想要寻找宁静和圆满，但是很奇怪的，我们却相信要到别处才能找得到它。’这仿佛是对我的当头棒喝，为什么总是要离开原本的地方才可以有重新开始的力量呢？

我也曾想像，如果有生之年可以有幸举行一次婚宴，谁将会是我的桌上宴客、婚礼要怎样筹备才不会落于俗套、婚纱照会不会有机会到西班牙的巴塞罗那或捷克的布拉格拍。

这几年一直不断地在参与和/或出席其他人的婚礼，我曾笑说‘出席婚宴仿佛已经是周末的节目之一’。看见朋友幸福们的样子，我的眼睛都会起薄雾。可是，我没有羡慕也没有妒嫉，因为我相信每一个人的人生一定会有不一样的路要走。如果大家的人生都千篇一律的，那这个世界大概也不会太好玩了。

爸爸妈妈都很喜欢小孩，他/她们已经活到这个年纪了，我没有办法让他/她们含饴弄孙，有时候想想还真的有点愧疚。妈妈以前替人照顾小孩，她总喜欢说‘这些照顾小孩的用具，就算以后我没有替人顾孩子，还可以留着以后照顾你的孩子时用。’一直到她两年前跌倒弄伤了腰，她就再也没这样说了... ...

忘了是我不自量力，爱情这回事，从来都没有对我眷顾。

这始终是一篇未完成。

挨年近晚

我一口流利的广东话是从小就习惯的，虽然我们不是广东人。妈妈很喜欢用广东话‘挨年近晚’来形容农历新年前夕。‘挨年近晚’，不晓得为什么，我就很喜欢这四个字。像现在这种时候：2011年12月30日，傍晚6.19pm，下班了，我还坐在办公室的这里。从刚才的5.12pm开始我就决定什么都不做了，坐在这里很没出息很无聊地上网看mv。看我的偶像梁静茹，我怎么突然觉得她老了许多呢？呵...

决定减少兼职，以后应该常常有这样下班了之后不晓得要往哪去的空档。

今天同事休假，我一个人闷了一整天，心情是完全的reluctant to work。午餐自己一个人吃肉骨茶，没吃完。

开始有人在问：‘明天你到哪里count down呢？’
我竟然只想躲在家里把年跨过去。
还是没勇气约你去看电影，呵...
挨年近晚却不是年晚煎堆，人有我有。
新年快乐。

13th分手纪念日快乐

今天早上醒来的时候，脑袋里想的第一件事竟然是‘诶，和昨天一样，我今天还是单身噢！’
请不要说我‘选择单身’，如果这种事情有得选择，谁不想天天有人陪在身旁？我不是一个懒惰的女人，可是，即使我嘴里天天嚷着要有一个男朋友，关于实现这个愿望的实际行动，其实我一点也没有在努力，任由日子一天一天地过...
那请问你认为我可以怎样做？去找Lunch Actually吗？爱情要用金钱去获得，好像不太好吧？再说，这种事哪里可以pre-arrange呢？
我对兔子爸爸说，这把年纪了，对人有好感也只敢说是‘好奇’了。

今天去你的家把你留在我車上的東西還給你的母親，這一次不是我開車，朋友問去你家的路怎麼走，‘啊！原来我已经没有第一時間就記得他的地址。真好！’
‘那毕竟也是一件好事。’朋友說。
活到老，學到老，我想对於愛情的領悟大概也是如此。
剛剛過的冬至，是我們分手的十三年紀念，去年我們還互相祝願分手紀念快樂。事到如今，我已經不再為了你擱淺，生命的船隻畢竟要往前航行。可是，我時時都在觀察我們之間，看看自己。我一直以為自己愛你，也許我錯了，也許我只是喜歡你某种大家都很喜歡的性格。我突然明白，找一個願意讓你了解他的想法的人，比找一個你喜歡的人來得重要。即使你对我百般宠爱，我想哭的时候把你抱紧把你的衣领弄湿，到后来都只是徒劳无功。
我不怨你，毕竟你是你。

呵...突然好希望有男生约我去看New Year's Eve... 哈哈哈！

一个很充实的星期天

刚刚过的星期天，必须一早起来兼职毕竟有点怨言。
兼职过后，只身开车到Central Market附近去买妈妈要的东西。无意间发现了一个RM2.50 per entry 的car park好开心，然后戴上墨镜穿人字拖佯装游客去。

买了妈妈要的东西之后，我就很‘游客’地在Central Market当起游客shopping。弄了个篆字名字印章，在Old Town White Coffee 吃午餐的时候，主动和坐在旁边的一名白人女游客说话，建议她一些道地食物和旅游景点。大概是自己也曾在异国背包旅行，所以总喜欢和外国游客聊天。

然后的然后，我去查询关于修理车子和更换轮胎的事宜，总算是解决的心里的困惑，情况没有想象中的糟，要付的修理费也没有预想中的高。接着我还去配了我想要很久的黑框眼镜。

就这样咯，一个原本以为会很闷的星期天，突然变得很充实。

94496

那一晚，94001在Facebook po了一张她中学校徽的照片，我一回到家就展开‘疯狂寻找校徽行动’。
不久之前才搬家，要寻找这样细微的东西还可算不容易。我在没有冷气机或风扇的房间里翻箱倒箧的，弄了个满身大汗。爸爸问我在找什么，我说我在找校徽，他说已经没有去上课为什么还要找校徽，我没有回答，他一定觉得他的女儿在发神经。哈哈！

翻箱倒箧的时候，很多旧物都被翻了出来，我也因为旧物上的灰尘弄得鼻子很不舒服，然后猛打喷嚏。这大概是翻阅旧回忆的代价，一不小心就被会弄得尴尬不已。

你来帮我搬家的时候，一直嚷着我的杂物太多要替我把它们丢掉。你知道吗？我很听话，我把那些年我写给你却没有寄出去的信统统都扔掉了。

我知道，我已经回不去，那个94496和94114的时候。

颖见说得好，我不想 在相同的地点搁浅，不想再為一时感触．．．

专心生活

就像，我在Body Combat class里突然跟不上instructor的步伐，我知道我又开始不专心了，开始想别的事情了...
其实，有时候只是希望可以，好好专心生活，如此而已。

能够这样真好

早上刚起床的时候，房间的窗帘没有完全被拉上，我透过窗户看见对面刚搬来的夫妇。妻子准备开车上班之前，丈夫在她的背部轻轻地动了一下。
能够这样真好，我相信那妻子的一整天一定因为这样而充满动力。

那些年

今天休假，自己突然和自己约会了起来，然后去看≪那些年，我们一起追的女孩≫。电影散场，我赶紧在戏院灯亮之前逃离现场，以免被别人察觉我脸上的泪痕。不是说这部电影只适合18岁或以上观看的吗？怎么电影院里坐着的大部分是18岁以下的中学生？呵...这样也好，至少我的落单不会产生太大的对比。我只是很好奇，和主角年纪相若的他们，和我这个经历相同年代的人，到底谁的感触会比较深？

电影中的主角在1994那一年16岁，比我们大一点点。呵...我突然好怀念中学课室里的广播、一次又一次的测验、毕业礼上签满名字的校服和我们青涩的情谊...

对啊，即使我的Add Maths每一次都不及格，我现在还不是活得好好的？什么sin、 cos 、log、differentiation...就算课本上难解的习题被解答了，生活上的问题哪里可以靠几个公式就可以解决？

适逢有一些冰封了的回忆，像咖啡突然被倒翻了一样，泛起了很大的涟漪，我很狼狈。

亲爱的你曾经说过，你觉得长大了很好啊，至少现在我们可以认清楚自己想要的是什么。

只是，我真的很喜欢那个时候也喜欢着我的你。我也真的很感激你现在如此地疼爱我，如果有一天我得到了幸福，我相信你也为我而感到欣慰的。

这几天，我很想念当年的你。可是，我很清楚，当年的你，已经回不来了。

可惜不是你

今晚听≪可惜不是你≫，哭。

轻轻地

如果我轻轻地提起了你的名字，那一定是我深深地爱上了你。

停车场

刚刚离开gym的时候，已经差不多11pm。停车场的车辆突然变得很少，一切突然一目了然， 我车子也很容易地被看见了。
如果，爱情也像一个停车场，当该被开走的车子都被开走的时候，你会不会就轻而易举地看见了我？
可是，我应该开什么颜色的车子，才会轻易地被你发现？

30

我的30岁生日。
如果可以选择随着年龄增长的，我希望是更多的知性。
刘若英说三十岁生日那天她把电话关上，自己一个人在家。
而我还是不甘寂寞，有很多朋友陪在身边。这样很好啊，有好朋友特地去买了我最爱的绿茶口味蛋糕，然后像守岁般地用我们都爱喝的heineken陪我倒数30岁的到来，那个驻唱的看了我的点唱单赞我的字体好看。第二天同是天秤座的姐妹带我到我从没到过的意大利餐厅，终于品尝了天空店里卖的奶茶。之后还有电影，我从未发现过的Soy Ice-cream，谢谢兔子爸爸帮我洗车。最后，还有把我灌醉的可爱的老朋友们，我怎么突然觉得，我们的感情在最近突然变得很好？呵...呵...

就像刘若英说的，别傻了，有了爱情就会不一样吗？算了吧，爱情又不是投资，'dont put all the eggs in a basket',分散投资风险就低一点了吗？明明本钱就没有很多。

知道skype会有线上联络的生日updates，我的生日落在星期六，心想你没有上班，可是星期一一上线的时候应该会看到吧。可是，我下午看见你在线上的时候，你什么也没有对我说...可是你那一个跟我没那么熟络的苏格兰同事也会跟我说生日快乐咧，算了吧，你还是跟你的工作谈恋爱好了。

30了，而我，的的确确感觉到我踏入了另一个阶段，另一个我说不出该怎么形容的阶段...

心花怒放了一阵子之好过没有，嘻嘻！

昨天我好开心，连开车回家的路上嘴角都会不自觉地微微上扬。
皆因你的同事对我说，你托她问候我，你还对她说'I like Pooi Ling'（虽然我知道你是指工作上的啦），她知道我对你颇有好感，就故意对你说'Pooi Ling likes you too'。啊~~~真是羞死了，可是我真的很开心。心花怒放，大概就是这样吧！哈哈哈哈哈哈哈哈...

为什么还在写部落格？

真不可思议，到目前为止，我今年只写了3次部落格，今天第4次。
可是，为什么还在写部落格？我今天唱K唱丁当的《一半》时，唱到‘没有想法 有想法又能怎样 只能写部落格整晚 几个留言安慰不了心里的遗憾’我就哭了，然后还把兔子爸爸吓了一跳。
所以我问，为什么还在写部落格？

妈妈生我的那一年30岁。她今年60岁，我就30。我到如今还是单身，你说这是比你幸运还是不幸运？呵...呵...



还在看刘若英的书，书中她提到她双膝的伤，我想到自己的脊椎伤。我心目中的单身女王嫁人了，可是我还是会学习像她一样坚强。

我和我的Body Combat日记

脊椎侧弯已经是好多年的事，我一直不想去正视它，总是因为想到昂贵的长期医药费而选择live with it。

在英国的时候，我曾经试过蹲下身子从oven里拿东西而站不起来；回到马来西亚的时候，试过滑倒在地上。去看所谓的specialist，我们一起看着显示我歪歪脊椎下方的X-ray，那西医竟然对我说‘I dont see any problem in long term‘，然后给我止痛药...然后的然后，契妈带我去针灸，一次RM100，我去了一次就打退堂鼓了...之后的之后我就继续live with 那时不时隐隐发作的腰间和被牵扯着的左腿。享受着Body Combat也忍受着腰间和左腿有时承受不了的不舒服。

一直到大概七个月前那一天，拿了leave再加上gym membership就快expire，我去gym去得特勤，结果就在一个转身的动作，我又触及了旧患...

我终于在几个星期前回到了暂停了超过半年的Body Combat Class，我因为stamia大不如前，第一堂只维持了20分钟就离开了studio。第二堂课遇到了还不错的instructor，我终于把整整一个小时的class上完，可是脊椎骨的痛又因此而复发了。可幸的是，这一次见了朋友介绍的物理治疗师三次就无大碍了，我又开开心心地回去我的Body Combat Class。只是现在不敢太使劲，如果稍微觉得不舒服就会把动作放缓。

我想说的是，我从小就不是做运动的料。我还记得，小学的时候，学校篮球队代表的男同学曾经指着我的鼻尖说：‘佩菱只会读书可是运动都不好。’现在想起来，他可是语重心长啊！呵...
我生平第一次这样对一项运动着迷，却偏偏把自己弄伤。
大家都劝我别操之过急，可是我真的很喜欢很享受它啊...

好吧，今晚就为你写这一篇

今天下午你来探班的时候，煞有其事地说‘今天一定会下雨。’我看着你，心想：天气明明就热得可以。你说你看见远处的天空天已经开始黑了，我没有说些什么。
有时候，好朋友说的话，不为什么，就傻傻地相信着。而我真的有期待过你预测的那一场雨。

你离开了之后，我喝着你从mamak店买的kopi，我很想告诉你真的很好喝。

刚才开车回家的时候，我想起今天结果没有下雨，然后给你传简讯说‘it doesn’t rain’。

左胸口因为去做正骨治疗而瘀青了一小块，刚才洗澡之间照镜子，我发觉高低肩很明显。左肩上肿了起来。

这种天天都感觉到不舒服的感觉真不好受。那一天替我刮痧的人说：‘sometimes, the mind can take it but not the body。’我知道，我都知道。只是，我想不到方法怎样停下来。

就这样咯，今天你让我想写部落。

寂寞的时候

寂寞的时候，不再随意地按下电话键找朋友。自己的寂寞，如果连自己都无法承担，谁会有兴趣？
关于那个超过十年还爱着同一个人的戏码早已落幕，我已经想念过许多新的脸孔。
偶尔，我会想‘现在的你不知道正在做些什么呢？’
喜欢你的不喜欢，你喜欢的不知道你喜欢。
呵...呵...
一个人shopping的时候，花比较多的时间看同一样东西，因为，我很寂寞。

关于单身，我害怕的是...

用过的雨伞，忘记了什么时候下过一场雨。

关于单身，我害怕的是，每晚入睡之前，清清楚楚地意识到：我一个人。而如果，以后的每一个晚上都是这样那怎么办？

昨晚到现在的很想写

其实，我一直很想说，我真的活得有点不耐烦了。
明明知道下班时间是5.30pm，客户却还是要在4.30pm跟你说她正在从KLCC过来，然后在5.20pm SMS说we are almost there。我真的很想用脏话破口大骂。他妈的，来到的时候，发现我已经解释很清楚需要ORIGINAL的文件，还是给我COPY。我真的很想大大声对这她喊道：“你知不知道今天是冬至！我们华人过冬大过天你知道吗？！全部华人今天都要赶回家吃饭你知道吗？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”更急死人的是，每个星期三的我的BODY COMBAT class待会儿6.40pm开始，如果我因为你这个什么都拖到last minute才做的Stupid client而miss了，你看我想不想宰了你！！！！
我明明就是想发脾气骂人，为什么却必须无时无刻提醒自己要忍气吞声？原来，人的性格就是这样被扭曲的。

那一天听见刘若英在电视节目访问中说“如果我不喜欢你，你再怎么追也是没有用的，我还是会直接对你说你没有机会；如果我喜欢你，不用你追我还是会喜欢你。”对，我想要表达的就是这样。刘若英就是刘若英，难怪我常常觉得我想把她当作象征单身的女神来膜拜。

前阵子害了重感冒，身穿寒衣盖着被也不会冒汗，今天终于在BODY COMBAT class里出汗。我只是希望，心情再乱，BODY COMBAT 的步伐跟得再乱，有些事情还是很有规律地可以维持下去。比如我每一个星期三的BODY COMBAT class，我每一天早上还是必须起床去上班...

2010年只剩下9天。我并不是一个每一年都必须有New Year resolution的人，也不会跟你说什么计划之类的。我相信，everything happens for a reason，‘视情况而定视心情而说’，所以我说，我只不过是每一天都活在当下的人。这也何尝不是积极又乐观的态度？

话虽如此，若真要回顾2010，这一年当中发生过最大件的事当然就是父亲心脏病入院。可是，我知道，生活不论多坏，生命还是很美好的。就像，父亲因为心脏病发，终于把烟瘾戒掉了，我早上和他说话的时候没有闻到烟味，我感激无尽。就像，我今年没有钱去旅行，可是却托工作的福，周游列国了澳洲、香港、英国、新加坡和深圳。

感恩。

忽然觉得未来完全没有办法描绘，那是因为...未来充满无限可能？抑或未来完全没有办法规划？

结果我真的去书局买了Eat Pray Love。那一天嘉宜告诉我她正在看中文版的，我对她说‘这本书应该会适合我看的’。很奇怪的，我竟然选择了英文版，虽然明知道那就注定了必须查很多的字典才可以看得懂。除了中学那几本一定要看的English Literature故事书之外，这是我第一次买一本英文书来看。想起看书，幻想到了极点的我，总是幻想，如果你可以陪我看完一本英文书，为我解释我看不懂的生字...然后我可以陪你看完一本中文书...

刚刚过的星期天下午，在Johor的机场看见这本书的中文版被归类成'Must Have'item。这样一本关于一个单身女人寻找自我的书，怎么不会是我的Must Have 呢？呵...

Eat Pray Love里的女主角到了印度去寻找信仰，印度、印度，一个总是让我想联起你的国家。关于你在那里流浪的一段旅程，虽然你没有说得太多。你在Taj Mahal留影的那一张Facebook profile照片，我想你的时候，唯一可以呆呆看着的你的样子。

你在工作的email提起你现在身在Dubai，星期四就飞回家过圣诞咯。我暗窃自喜，11月头告别到现在，关于你身在何处的行程，我都不经意地知道了。

记录你

第一次见你：
才只不过是今年年头的事，2010年3月10日，你公司的管理层为我们公司创办人而办的farewell dinner。有人提起你曾经在上海工作好几年，能够说流利的华语，然后女老板就猛给我使眼色，男老板还说我可以尝试用中文和你聊天。我们都愣在那里，没有反应。那是第一次见到你，那一晚的晚餐之后，我就忘记了你，完全没有印象。

第二次见你：
6月份，因为你老态龙钟的老板没有时间飞过来马来西亚support event，你代替他飞过来。粗心的我，忘了把你cc在email里面，急忙打电话到你在香港的office找你，然后email itinerary给你。你在马来西亚工作的第一天，自己搭计程车过来，我也没殷勤招待，反而是忙着到酒店pick up你从澳洲来的同事。event开始之前，和你闲聊了一阵子，‘很谦卑的一位British guy’，你给我的第一个很好的印象。event之后，我因为赶着去KL看剧也懒得offer载你回酒店，让你自己搭计程车回酒店去。

一起工作的第二天，我们没有在同一个组别，我和你澳洲的同事负责KL的event，你则负责在我们办公室的event。我们一起用午餐过后就分头出发，你好像很依依不舍的样子问我们大家还会再见吗。我想到你就住在KL的酒店，所以提议晚上可以一起吃晚餐。

event之后，我sms你谢谢你前来帮忙，并告诉你我8月会到香港去公干，到时候可以在香港catch up。

6月尾，我从Sarawak寄回来给自己的postcard写着：那好感 像一股暖流 渗入心底

之后工作上我们还是有一些email的来往，可是后来爸爸心脏病爆发进了医院，我也把你放在一旁了。

8月，我到了香港，我知道那是对于你来说很忙碌的两个星期，你忘了我们的约定，我也没敢打扰。我和你的同事吃晚餐，也没敢问起你，然后我失望地飞回家去。直到我回到了马来西亚，你的同事在skype和我打招呼，我托她问候你们公司里所有的同事。谁知道the next minute就收到你的email说对不起你忘了我们的约定。

第三次见你：
10月中，我左盼右顾地，终于盼到你再次来马，我‘假公济私’地和你吃了一顿晚饭。你在晚饭中问起我爸爸心脏病发的事，你说这可能是很personal的事，所以你之前没有问。也许这让我了解了你的一些想法，可是我真的很想告诉你：你没有在那些email里给我问候，我其实有点失望的。不过，这样也好，你在私人的空间里问候。

第四次见你：
上个星期六，和你一起工作了一整天，然后晚餐。真喜欢这样，陪在你的身旁协助你、照顾你所需要的。也许你担心我们会被闷坏，所以总是尽量把谈话弄得有趣，让我和同事都开怀大笑，你就是一个让每一个人都觉得好舒服的一个人。

星期一，你在我们的office见学生见了一整天。你的眼睛不舒服，而且看起来很累。
从你和学生的谈话之中，知道了你大学的名字，University of London的 School of Oriental and African Studies，简称SOAS，入学资格要A-Level AAB，你说你的History拿了一个B，然后你说你的弟弟是个Oxford University Grad...这是这一次多认识你一点点的事。

下班之后，原本打算带你去night market的计划，因为你太累而取消了，我offer载你回KL的酒店。在车上，我把送给你和你的同事的礼物交给你。给你买了一对cufflink，因为前一天留意到你有用cufflink。你像个孩子般立即把礼物拆开，我不敢注视你的表情，只希望你不要以为那是我公司送你的就好了，呵...呵...那一晚是我今年最后一次见你，我毕竟有点难过。我说I dont know when will I see you again，你问我是否要离职，我愣了一下。然后我想，你已经成为如果我说舍不得离职的其中一个原因。

那一天我对asaka和兔子爸爸说，我真的有想过嫁给你的...哈哈！听起来真不可思议。

WHEN WILL I SEE YOU AGAIN.

错过

我花了相当大的力气，在见你之前做心理建设。
原来我们上同一所学院，却从未碰面，在10年后的今天才约出来见面。
原来，我在10年前就已经错过了你。
是我的错，是我想太多。

我谁都不要喜欢了，有谁喜欢我的就走过来吧！

Duo-我的心里住着两个人

没有在霓虹灯底下等待过情人的出现。

那一天，你从外头匆匆忙忙走进来的时候，直接向我走来，然后跟我握手，说:' It is very nice to see you after so many months!'我没有很记得那一天你到底是用了哪几个英文字，可是大概是这个意思。然后我们就很忙碌地在工作，我一直尽量在你的身旁协助你。之后你没有时间和我们吃午餐，你就匆匆忙忙地赶去下一个appointment。晚上，我‘假公济私’地约了你第二天吃晚饭。

是一场吃得很舒服的晚饭，你会念我的中文名字，impressive!

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另一个你，当我在英国的时候，因为时差的关系，我在英国迟睡你在马来西亚早起（应该是这个原因吧），结果你就一直在看我的照片，like的like，comment 的comment，像是一种陪伴。后来你说你要一段时间不用facebook，就在我刚回到来的时候，那陪伴，突然断了线...然后久未联络的他就来了马来西亚...

你们如此交替的出现。

到底是Jet Lag还是失眠？

第一次觉得，Jet lag 如此难以治疗，我需要安慰。在这样的odd hour，有谁可以给我安慰？
2010年10月13日3.45am，我醒了，坐在这里，我想要吃早餐了。可不可以吃indomie？可是吃了可能会死很快！哈哈！
click在兔子爸爸post在facebook的video link，我听见了王菲的《偿还》，于是，凌晨4点钟，我坐在这里，听王菲。
如果我先在走出去客厅，继续unpack我放在客厅的行李箱，一定会把在客厅睡的妈妈吓死！呵...
不行，我也要在facebook post王菲。

个个赞我乖 ^^

你说你有两支足球队的男性朋友在找女朋友，可以给我看resume。其实我更想对你说：“那我可以要你的那一份吗？”
我把乌鸦的日记看完了，把去年她送我当生日礼物的书也看了一些，也在她今年送我当生日礼物的记事本里写了很多。她和兔子爸爸一定会赞我乖的。呵...呵...

到底要买hair band还是把头发剪短？

今天唱K乌鸦唱《我等你》的时候，‘我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记’，我心想：我现在没有要等的对象，半年的限期也不需要，因为，这根本就是一场无限期的等待，无穷无尽的...

就像，如果我有本事把头发留长的话，那大概也算是一项创举。
我看中了一个RM30的hair band，可是我很想把头发剪得短短的。于是，我对自己说，如果我买hair band我就不可以剪头发；如果我剪头发，我就不可以买hair band。可是，我是知道的，即使我去买了hair band，如果我一时兴起，我还是可以去吧头发剪短的。我太了解我自己了。
昨夜和asaka聊起把头发留长或剪短的事，我说留长发好像也要有某种天分才行。有的女生，头发留得长长的时候，发质还是很好，而且‘很够营养’的样子，而我们两个人都觉得本身留长发不会好看。呵...

然后今天唱完K回到家的时候，我原以为随便躺下结果就睡着了，what a nap! 睡得还挺好的，没有作梦，证明睡得好。醒来的时候，天空支支吾吾地只下了几滴雨，最不喜欢这样的天气。多么希望它下一场痛快的，然后把这几天假期的慵懒统统冲走，然后全世界明天一起回到现实。

今天假期的最后一天，我用一瓶过了期的heineken作为结束。从今年的农历假期就一直被收在雪柜里，我还以为啤酒是不会过期的，呵...

晚安假期，残忍的现实我们明天见！

脑袋坏到一个程度

话说，我上个星期去银行用Cash Deposit Machine还credit card之后把信用卡留在machine里竟然懵然不知，直到几天之后我outsation人在Kluang，银行的人打电话给我说：“你前几天吧信用卡留在machine那里，为什么你没有回来取回呢？”我都不好意思告诉她其实我根本没有察觉到。

再之后呢，我刚才傍晚去洗照片，忘了跟他们要回我的pendrive。9.00pm发觉立刻开车出去时人家已经关门了...

我想，明天我得深深地吸一口气才可以踏入公司内。

星期六

在面子书上按了refresh，再按、再按、再按、再按...也没什么updates。或许，就像乌鸦所说的‘我都不明白FB有什么好玩’。对啊，它一点都不好玩，我没种菜也开餐馆。可是，这明明就是百般无聊时唯一可做的事，我如此麻木。

星期六的夜晚，其实没有希望狂欢周末。只是，我已经忘记了这样的无所事事的星期六晚上，到底已经持续了多久。Asaka的msn tag line ‘这世界的热闹和我无关’，大概就是这样。

2010年8月28日星期六的9.05pm,现在就去睡，如何？

连哭也要一个人躲起来

于是，我想收集每一个人安慰我的方法。

喜欢也很感谢嘉宜的‘就单纯地和你的情绪在一起’。她说‘是的，当你单纯地和你的情绪在一起时，完全不要抗拒它，让它自然，悲伤就悲伤，愤怒就愤怒。’

对，悲伤就是悲伤，愤怒就是愤怒。

谢谢世荣代替我奔波了半天。

谢谢总是懂得如何逗我开心、给我安慰和为我分析问题的你，眼泪在你的面前就自然流下来了......

连哭也要一个人躲起来。

一个19岁女孩和一个29岁女人的相遇-我很高兴认识你

像注定了的那样，那一天也不知道为了什么，我就觉得要在office多待一会儿才离开去gym。6.40pm的Body Combat class，虽然健身中心离office不远，可是难以预料的交通还是可以害人迟到的。6.00pm，我终于下定决心离开office。低下身子锁门，一站起来就看见你站在隔壁的Cafe前面。我走向前去问你是不是去gym，我可以载你。你很诧异，问我怎么会认得你，我回答说‘每一个星期都会见到一些一样的脸孔，我以为我已经算是很‘小只’了，你比我更小只！’^^
就这么样，在差不多30分钟的车程里，我们就一直聊到抵达购物中心的停车场为止。你在话题里一直牵扯到大家都很喜欢的instructor，我心想：原来会被他吸引的人也还包括你。我不想多说，毕竟你也只不过是一个19岁的小女孩，我明白的，虽然心里清楚你一定是希望从我的口中知道一些你可能不知道的。

当然，大家都希望他不是。可是，很抱歉，很多女生的梦恐怕都得破灭。

昨天晚上，我很坦白地把我所知道的都告诉你。其实，大家都一样，明明就知道他是，可是都喜欢安慰自己说’可能不是呢！’想要求证又不想心碎。

我19岁的朋友啊，你还年轻，所以请别担心。
我也很高兴认识你。

你说我们要不要把那令人心碎的事实公诸于世，替他免却一些不必要的麻烦呢？哈哈哈哈哈哈~~~~

寂寞是很害羞的

你知道吗？寂寞是很害羞的，大部分时间她都不希望被别人看见或发现。可是，她有时候会露馅。我突然想起上个星期在夜市吃的那一碗姜汤汤圆，热热的汤圆一口咬下去，里头的芝麻糊和花生糊就露了出来。

对了，那一天是为了招待从香港远道而来的Elaine，特地找一个有夜市的地方带她去逛。人挤人的马路、发电Motor发出的吵杂声、流了汗全身粘粘的感觉...哇...真的很久没有逛Pasar Malam了，要感恩，感谢Elaine的到来让我有机会再记得逛Pasar Malam的感觉。

有一些人的出现，总是让你以为会为你的生活带来些什么，其实什么都没有。

爱情如此虚幻

爱情如此虚幻，就算此刻我紧紧握着你的手，我其实握着了什么？
什么也没有。

Yes, it is damn good.

昨天你突然传来了简讯，说你两次想听陈奕迅，然后扭开电台就真的听见了，你说你feel damn good。我突然觉得很好，对，就很好，像这样小小的幸福和快乐，有时候真的是damn good的。只可惜我没有好消息给你，回了你简讯告诉你我吃止痛药把眼睛吃肿了。你说还好是眼睛，反正不会比脸肿就是了，@#$%^&*&^$你真是他妈的毒。可是，我们这样不是很好吗？就很好啊，像刘若英的《我们没有在一起》所说的那样...

世界太复杂 你说单纯很难
我当然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有一起至少还像情侣一样
我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨
我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而喜欢回忆很长
我们没有一起至少还像家人一样
总是远远关心远远分享
我们没有一起至少还像朋友一样
你远远的关心 其实更长

你常常说我单纯，而我明明知道你很坏，可是却绝对不会做伤害我的事。

前天我吃过了止痛药休息的时候，我还想着关于我的车子还没洗很肮脏的事。然后我又难过起来了，如果有个人可以在我生病的时候替我打点像这样的事情就好了，可是我都没有...

终于从朋友那里弄来了Kylie Minogue的I should be so lucky，‘I should be so lucky in love'，可是我没那种命。

时间和青春在指缝间慢慢地流逝，我知道。

关于那样的自信心

昨天兔子爸爸陪我买上班服，像拥有magic hands那样，他‘逢选必中’，随便挑一件都是不错的。
我来来回回往更衣室跑了几趟，试了好一些。可是全都自己在更衣室里‘孤芳自赏’，没有走出更衣室让兔子爸爸看。
后来，兔子爸爸sms我，他说：'Saya nak tengok.'可是，不好意思，我把全部衣服试过了，换好衣服才走出更衣室。
毕竟，我不是那一种一把衣服穿在身上，然后就站在镜子面前让大家欣赏的自信女生。关于这样的信心，对不起，我没有。
连想看一看指甲油都遭人白眼，这到底是个怎样的世界啊？

很讨厌这样的自己

我们面对面地坐着，谁也不敢仔细端详对方的轮廓或什么。
抑或，我们都在偷偷地？
很讨厌这样的自己。
也许，怪只怪那是一个不适合见面的中午。

我今天还没有喝咖啡呢

如果，我在夜晚找你，带着我下午买来准备当晚餐的两个可怜的buns，然后我说：‘走， 陪我喝咖啡。我今天还没喝咖啡呢。’
请你一定要陪我。

那一天，YL很语重心长地告诉我说最近她认识了一个做得挺有诚意Match Maker网站，不断地说服我不妨试一试。她前几天sms那个网站给我，还加了一句good luck。我每一个晚上都在上网，可是我没有去看也没有回复她的sms。她的好意我心领，可是，我还是觉得爱情不应该是这样发生的。

不是大风吹

如果爱情像玩音乐椅（争凳子）一样，你总是找不到椅子的那一位，累吧？

今天放工之后难得可以直接回家，却突然觉得很落寞。才发觉，那放工之后的忙碌，其实并不是纯粹为了extra income，更重要的是，把生活的缝隙填满。然后我突然明白，也许我并没有‘恨嫁’，而是想谈恋爱。然后如果有个人可以把你的生活缝隙填满，又或者你可以把他的生活缝隙填满，那应该会是一件很幸福的事。

那一天上Body Combat课的时候，instructor尝试了一些新的track。我还没跟得上，不该往后踢的时候往后踢了一脚，吓坏了站在后面的一个男生，我自己也不好意思尴尬地笑了。做cool down track的时候，让我们用来垫身子的carpet被一扫而光，我没来得及拿，那个男生竟主动把carpet让了给我。我头也没有抬的说了一声'thank you'，不是我没有礼貌。只是，现在随便一个男生出现，大多数都是比我小的...当时我真的很想对那小弟弟说：“你看清楚一点，姐姐其实已经是就快30没得找的老姑婆咯，虽然我知道我的样子不像啦！”哈哈哈哈哈...
再说，对于这样的事，我一直没什么天分也没什么运气。男生看到我的时候，好像都没打算要照顾我的样子。在英国念书的时候，别的女同学嚷着要男生们替她们的assignment打字，我就好像变透明了一样，无人问津，虽然其实我还是宁愿靠自己啦...我充其量也只是那个偶尔负责替别人转达心意的人罢了。

那好吧，我尽量记得契细佬提醒我要好好保护脚跟，要记得用lotion；还有兔子爸爸提醒我要尽早把隐形眼镜脱下，不要让眼睛太累。

说穿了，其实是我害怕你知道我想你。

就下一场细雨吧

我常常在上YOGA课的时候都几乎睡着，也不清楚到底是我太累还是我真的很放松。
昨天傍晚就上了一堂YOGA课，大概是因为太久没有持续上课，很多动作都做得有点吃力。
在瑜伽课结束前，我躺在那里，突然间．．．
我希望，如果有一天爱情终于来临的时候，像一场细雨，淋浴躺在青葱草地上的我，凉凉的．．．

无梦

我几乎每一天都是一觉睡到天亮的，很少作梦，几乎无梦。

I am gonna hate you

我在很早以前就已经告诉自己说我以后一定不要嫁像你这样的男人。

你到底是爱我还是恨我？

几乎是边吃边想把眼泪掉进汤里的晚餐，结果还是吞了下去。

你知道吗？很多时候我都觉得自己像个被遗弃了的小孩。
听陈奕迅的《单车》我常常会哭。‘如孩儿能伏于爸爸的肩膊 谁要下车？’，如果我可以依靠你，我怎么会这么快就远离你？念小学的时候，有一段日子你用电单车载我回家，我还记得在食堂等你来载我回家的情景。那个时候，至少我可以确定，我一定会等到你来接我。我现在28岁5个月大，如果有一天我没有办法自己回家，你还会来接我吗？还是你又会因为一时头疯而不理我？妈妈说我小时候你常常让我骑在你的背上，是真的吗？真的是这样的吗？

PMS持续当中

我喜欢Katy Perry的Hot N Cold的头两句歌词‘You change your mind like a girl changes clothes, you PMS like a bitch I would know’那我要不要骂自己bitch?哈哈哈哈哈...

关于周末或假日到底应该好好在家里休息还是尽量安排节目把它塞满，我想我一直没有答案。

今天星期天，下午自己洗过了车子以后，我洗了澡，以为在床上躺一下，谁知竟然就这样睡下去了，连隐形眼镜也没来得及脱下。房门是开着的，偶尔妈妈走了进来，我是知觉的。
傍晚7pm左右，我在迷糊间听见客厅里传来的新年歌曲，是妈妈开的电视机。对，今天是元宵节，这大概是这新年最后一天可以在从电视上观赏到这样的节目。

抛柑？什么来的？同事们嚷着要替我抛柑，我说：好啊，不过，抛一粒就好了，请不要污染河流。

今年很少去拜年，所以总算避免了被问‘还没有男朋友啊？’之类的问题。印象中在我说了‘没有喔，没有人要喔。’之后得到最‘够力’的反应是‘女孩子怎么可能没有人要？！’真的是@#$%^@!*#真的很想跟uncle说：‘对啊，真的是可以发生的喔！我喜欢的男生喜欢男生喔，怎么办好？你没有update一下的咩？这个是trend来的。’哈哈哈哈哈哈，我想如果我真的这样回答他，他大概要立即晕去倒地！

妈妈从我早上一起身就碎碎念爸爸，然后在我中午从外头回来的时候继续。我受不了了，说：够了，你从我一踏入门口你就一直在讲。我要如何让她明白，这是我一个星期当中，唯一可以好好在家里休息的一天，please......

你知道吗？在念学院的时候，我以为我成为了上班一族之后，一定会买很多很多的衣服和鞋子，各种颜色和款式，结果现在的我，不喜欢化妆、每一天穿同一双鞋子直到它烂为止、上班的衣服也没什么惊喜（因为这些都需要很多的钱）...呵...原来小时候自己认为的自己和长大后的自己毕竟是会有出入的。就像，我喜欢写东西，可是我很少看书，这是很多朋友都不相信的。乌鸦前年送我当生日礼物的书，我一页都还没有碰过。郭敬明的《梦里花落知多少》，我从马来西亚看到英国，再从英国看到马来西亚，到现在都还没有看完。我看书的速度一直没有办法很快，因为必须每一个字每一句都细咬慢嚼才肯罢休，所以有时候同一个句子我可能会重复看上几次，你说这像不像强迫症？

在接下来的这几天就是我yearly review 的时候了，wish me luck!

今天早上的副业说不用我做了，我不懂应该若有所失还是如释重负，反正我不管，少了事忙那我就多做运动，一个星期上3次的body combat class，让那instrutor以为我真的疯狂迷恋他！哈哈哈哈！别傻了，body combat是我的私人空间，谁也别来打扰我！我只是自顾自地爽！

于是，PMS持续当中，我吃了很多东西！gosh~~~

正在很努力地学习一些东西

我没有疯狂迷恋你，我只是正在努力学习想说/做什么就直接说/做，不要想太多。
我没有变得虚伪，我只是努力学习不要再那么天真和认真。
你明白吗？

最长的一次寒冬

这是这11年友谊当中最长的一次寒冬。
我并不是生气，只是失望。
刚刚，sms响起来了。
只是，你或许根本不了解。

其实，我更想给你一个拥抱。

我终于主动和你说话了，和你握了手，祝你新年快乐，就像你突然跑过来跟我说hello一样。
其实，我更想给你一个拥抱，感谢你的每一堂课都让我流很多汗很开心。
原来，你的眼睛很雪亮，很美丽。对，我想说它美丽。

没有运气

于是，我只能够这样说。那是因为，我在爱情的世界里就是没有运气。

就keep住这样的距离

那好吧，我想我们还是保持这样的距离。毕竟你是站在台上的，台下的人对你仰慕也是很正常的心态。只是，我还是想感谢你，让我变得很disciplined地每个星期三到gym报到，没有浪费钱并keep住定时做运动的好习惯。更重要的是，可以流很多的汗是真的令人很开心的！谢谢你。

我喜欢你对我说的Hello

正当我很专注于我的workout、完全不为意的时候，你走到了我的面前跟我说'Hello'。

时间有几秒钟的停顿。

我有点错愕，但还是表现得很镇定，只是有点不知所措地也跟你说一声'Hello'。

可是，我真的还蛮喜欢你的笑容的。^^

关于爱上像你们这样的男生

阿管说得好，这真的是一个害怕人潮多过害怕寂寞的年代。

我不知道该怎样形容，关于那一个我紧张得猛颤抖的星期三傍晚，我的Body Combat Class。正如文焊和世荣常说的，‘思想要正确’，于是，我决定了我不能因此而不再去你的课了。毕竟，那是我最喜欢的课，是我每个星期运动流汗的机会，而且我已经付会员费了。

那浑身颤抖的感觉，让我回想起小学参加演讲比赛，上台前那种不由自主的紧张。心狂跳的速度，让人想用双手震压住。刚踏入健身中心，经过你平时等待studio被腾空的地方，你不在，我少了一个必须面对你的时候，然后走上更衣室。换好了衣服，我还坐在locker前设法让自己冷静下来，'Nothing Ever Happened'，我一直不断地对自己说。

走下楼到Studio的那一刻，身体的颤抖总算停止了，你坐在那里，被一些人围绕住，我探头通过人群向你点头示意打招呼，你应该知道是我在寻找你了。

上课的时候，我有些脚步跟不上，你竟然喊说 'Pooi Ling doesnt know how to kick ha?'，我没有太大的反应，也不敢有太大的反应。Studio里的auntie已经开始对我指指点点，我真的很想对她说：‘So what?!'

然后，上完课之后，我还是立即离开了studio，没有走上前去跟你说话。

星期三见。

逃逃逃逃逃

今天上半天班的时候有做到哦，有做到提醒自己不要太mang zang哦。^_^

就像，每一次脱下隐形眼镜戴上眼镜的时候，我都像失焦了一样。

今天我把自己带到你的面前，再一个U-turn就到了，我跟自己说。停车场很满，我找不到停车位，那一堂课已经开始了20分钟我还是走了进去。你应该知道我是谁了吧...而我知道了你的一些事情，却不能够表示我知道。我没有主动和你说话，虽然我知道其实即使这样做也没什么大不了。

于7.1.2010

我多么羡慕你

那一天你邀我看剧，我因为已经很久没踏足剧场，也很爽快地答应了。虽然还是没什么看得懂，也没什么耐性再去研究的艺术，可是，演出一开始的时候，灯光亮起、演员卖力地表达，这让白天在办公室里抓狂了一整天的我突然觉得，如果可以从事一门为别人带来快乐的工作，那应该很好。我真的不想再继续那些连自己都觉得自己天天在depressed的工作...然后我突然很羡慕你，尤其是在参观了你的工作室之后。

然后那一晚我们因为miscommunication而有了小摩擦...不欢而散之后，晚餐的那一杯白咖啡一直在我的胃翻滚，我很难过。我宁可驶入另一条路，也不愿再尾随你的车子。我知道你很生气，可是依然吩咐我回到家要让你知道。那一晚回家的路特别漫长，回到家之后我sms你，叫你别再生气了，我很难过...

其实，某程度上，我们还是可以在很多方面配合得很好的。可是...如果你不是你，我不是我，那有多好...

既然我们注定不能长相厮守，那就让我们是彼此的一帖药，在需要时即时敷上。

对不起，是我又想太多了。没关系，只要我们不要再那么频密地见面。

雨季

雨季好像结束了，雨季好像就要开始了...
请你不要再回来了。

生命是易碎品

如果住得远了一点，就把每一次出门或回家的路程都当作旅程。

那一天，我在从Sunway回家的路上给家里的妈妈打电话，天啊~当时真的觉得，哇，真的好远啊~
搬离Kepong之后，有好长的一段时间，妈妈都是回到那里的理发店，直到那老板娘病逝为止...我还记得那妈妈需要理发的某一天，我兜着车子，在我们现在住的地方寻找新的理发店，那时候妈妈的脚有点痛，我坐在车子里，看着她下车走进理发店的背影，也许真的有点吃力...毕竟老人家的适应能力一定没有我们的好。

因为出席婚宴时看着一对新人还是会感动到眼起薄雾，所以我相信我并没有完全放弃还可能拥有幸福的可能性。于是，我决定全程投入堂弟的婚事上，陪着他度过这一段日子。

那毕竟不像把门开了再关上如此简单，肚子给开了才说不能动手术因为癌细胞已经扩散了..如果从一开始就不知道，那或许会更好也说不定...生命无常，生命是易碎品，你根本没有办法去保护...

虽然我说，哪有那么多如果。

如果，在很多很多年之后，我还是很想和你谈恋爱。

一定是独生惹的祸

如果我的独生性格强烈、自主意识强烈、天秤追求公平完美倾向强烈、独立性强烈、所有性格特征显著、完全没有妥协的余地、性格组合完全没有温柔的成分，你还会喜欢我吗？

我现在告诉你，我现在很强烈地感觉到我性格的强烈性，连我自己都要和自己保持安全距离，你还会喜欢我吗？

我，急需一剂生命的柔软剂。

也许，我必须把这些说完才会好过来。

今天拿假去处理withdraw EPF 买屋子的事宜。原本说要7.30am出门，在KWSP办公室8.15开门时准时抵达。可是，对不起，我真的很累。如果on leave的时候没有比平时迟起床，那大概是一件很可悲的事。昨天同事对我说'enjoy ur off day'，我无言以对，因为我在心里嘀咕‘有什么好enjoy，都是有事情要处理’。

结果，我还是因为文件不足而跑回家一趟。Rawang-Kepong,Kepong-Rawang，谁会不纳闷？于是，我不爽了，故意把车子的里程表调至0，看看这来来回回到底耗了我多少个km。当时的我还没吃早餐，不管了，回到Rawang先到McDonald 吃RM4的早餐。我一直对自己说：我是蟑螂来的，我打不死的，我打不死的，我打不死的，我打不死的，我打不死的...

（结果，我还是在再次出发去KSWP办公室的时候网开一面，把里程表调到平常的样子，呵...）

然后的然后，我的太阳眼镜掉进某家店子里的蹲式厕所里...
我很难过。
才用了几个月。
RM150就这样没了。
你知道吗？那太阳眼镜我想了好一阵子才买的，还要故意等到credit card 的statement date 一过，做好预算才买的。
我很难过，这使原本就已经精神恍惚的我，更加魂不附体。
契妈说买一个新的给我，因为我是陪她去那店子才掉了眼镜，我当然不能够让她这么做，毕竟是我自己不小心。为了不让她觉得不好意思，我又必须故作镇定，天晓得我魂不附体到几乎希望自己可以化作一缕Casper，卷进那化粪池找眼镜...

然后我更难过了，因为我知道根本不会有人来分我的痛，不会有人对我说‘没关系，我买一个给你。’于是的于是，我很想问‘我可不可以不必理那是哪一张脸孔，我只是想要一个躯体让我紧紧地抱住。’

关于你可以毕业回国的事，我想那毕竟是件好事。对不起，那一天我并没有花什么心思去准备些什么特别节目，只是想跟你随便吃一餐、见个面草草了事。我们之间毕竟也没有发生什么，也根本不需要了断些什么。虽然我无法否认，和你在一起的时间我还是觉得很舒服、很开心的。当然啦，你什么都不用想不用担心，和你这么简单的人在一起，我这个他妈的思绪复杂的人一定觉得轻松自在啦！

我大概不知道我到底写了什么，可是，我想我写完了应该会觉得好一些的。

Dont put the world on your shoulder

今天在下班时间又苦苦地挣扎着到底要不要去body combat class，虽然已经跟自己说好this is a must-do on every Wednesday。结果还是去了，迟了5分钟。大概是因为那个instructor真的把整堂课教得很lively，studio几乎是被挤满的。而我开始觉得，那个在studio里猛力地在发泄的我，看起来大概很像癫婆。

做cool down 动作的时候，其中一个动作是身体躺下，双膝放在胸前，然后用双手抱紧双膝。
'Give yourself a hug.'，那instructor说。
我差点就哭了出来。
能够拥抱自己的方法，大概就只有这样了。
今天经理对我说：'Dont keep everything to yourself.'
我也很想对自己说：.'Dont put the world on your shoulder.'

置身爱情外的心慌

曾淑勤的《爱情外的路人》，最近突然想起来的一首歌。
十多岁听这首歌和现在接近三十岁听这首歌，的确有很不一样的感觉！而我发誓，我在初中时听这一首歌，根本不可能了解歌词中的含义。
细读歌词，才惊觉我正是一个‘爱情外的路人’。朋友陆陆续续地结婚生子，我对这统统没有概念，我知道，我还在一厢情愿地等待那会为你的生命带来些什么的爱情，我天真我单纯，我承认。

曾经阅读过一位记者的歌评，她略带讽刺意味地说可能李宗盛真的不应该再写他那种女人歌曲了，因为已经不符合时代了。而我现在很想对那位记者说：“或许是因为我越来越接近30岁了，我现在深深刻刻地体会到李宗盛写的歌的意境。原来，他的歌是给年近30的女人听的！”

一定是因为我越来越接近30岁了...于是我最近听林忆莲、陈淑桦、曾淑勤...

我求你不要求我

我一定要把这个写下来，因为竟然有人这样跟我说话。
话说前两个晚上去找久未联络的孙鸣拿他婚宴的请柬，我告诉他说我single and available的时候，他很激动地说：“你不可能没有男朋友的，我求你，你去追人家啦！”
哈哈哈...真的是笑死我了。

一时的冲动或激动

昨天早上去看医生，在等待登记的时候，柜台上的透明窗很醒目地张贴着一位老伯伯的IC，'Tang Peng'，他的名字。或许是有老人家来看医生的时候忘了领回吧，我想。还有，老伯伯的名字很有那种共产党时代的味道哦，呵...

然后，诊疗所的外头，有一位老伯伯，手脚很敏捷地把电单车泊好，然后脚步也很敏捷地步入诊所，把手伸进柜台就把身份证拿了出来。原来是他的...后来我就没有留意那老伯伯的去向了。

不知道是过了多久，那老伯伯突然从诊室里走了出来，正准备拿药。那配药的手脚的确是很慢，我也快等得不耐烦了。老伯伯脾气不好，竟然和柜台的人吵了起来说怎么他等了这么久都还没拿到药，然后他说既然这样，他明天才来拿药好了，然后气冲冲地一走了之。

走出了诊所，Tang Peng先生并没有立刻离开，还站在外头和路过的朋友寒暄，大概是在投诉诊所的服务态度怠慢吧...

过了没多久，只听见柜台负责配药的小姐喊着'Tang Peng'的名字，我把头望向外面，只见他刚刚骑着电单车扬尘而去...

如果他不是一时冲动或激动，多等那一会儿，他昨天就可以早一点开始服药了。

这使我想起家里的他，若不是他那么多次的冲动或激动，很多事情的局面或许就不是这样了...

至少忐忑能告一段落

于是，他终于把他的relationship status改成in a relationship，正如我所预料的。
当然，也不是不失落的。
喜欢颖见谱曲的《可不可以爱我》，歌词他这么写着‘至少忐忑能告一段落’。对，至少忐忑能告一段落。
我喜欢，从别人的说话中替自己寻找答案，嘉宜问我为什么会对他有感觉，我说那是因为觉得他和我有很多的相似的地方，说到这里的时候，我突然很想告诉自己‘其实也就只是我这样觉得，所以也没什么好值得难过的’。有时候就是要这样修理一下自己。

Shall we talk?

你说，本来就没有爱情的比较空洞；还是失去爱情的比较空洞？
如果，这是我安慰自己的办法。

晚上伯母和堂姐一家人来到我家，循例地一定会被问‘拍拖未啊？’。我也很例牌地回答‘没有人要喔。’我在想，如果每一年我都继续这样地回答，他们会问到哪一年才肯罢休？如果我30岁之后仍是单身...

你知道吗？我一直在等你把你的relationship status改成'in a relationship'。
我知道，我绝对不算是一个愚蠢的女生，这一点我可以很肯定。可是，我对自己没有信心，这一点我清楚得很，别的女生都比自己好，我都这么想，虽然我知道这大概是一种很要不得的心态。

那一天去爬Broga Hill的时候，手上沾了泥浆。一开始的时候的确觉得很脏很不习惯，后来泥浆干了，就自然地从手掌上脱落，我很感动...这是我第一次感觉到自己和大自然这么亲近，而大自然比谁都友善，不友善的只有人类自己。这感动我一直没有对任何人说，直到那一天去KK公干的时候，和一间手工艺品店的老板娘很投缘地聊了许久，我竟然对她说了...也许KL的生活真的太不纯朴了，我只能这样说...你已经有多久没有好好地跟一个人聊聊？

看不见

就像，一根在猛烈的太阳底下拼了命发光的蜡烛，任凭它再怎么努力，也没有被看见和察觉。是太阳太猛烈了？抑或是它在不对的时间存在着？

其实我...

左盼右顾了这么久，这一天终于到来了。
于是，我偷偷地瞥了瞥他左手上的SEIKO手表，再看看自己手上的SEIKO手表。
知道他刚从槟城开车回来KL，其他朋友问他为什么去槟城，他只是淡淡了提了说是‘去找人’。从他的msn status看得出来，他很期待这一趟的北上之旅。 I have a feeling，他可能是特地驱车去找自己喜欢的人，因为他之前的msn status说‘此情若是长久时，又岂在朝朝暮暮’。然后他还提过说有时候不知道别人是怎样维持长距离的恋情的。
从一个地方去另一个地方的时候，我拜托他带路，一路上是他给我打了两次电话，然后在我回家的时候，再打给我确定我是否知道回家的路。那好吧，我只要当这只不过是最基本的风度罢了。
然后，我惊觉我们开同一款的车。

I Need to be in Love-Carpenters

那是高中三毕业之后在大众书局打工时拿到的免费CD，Carpenters 的collection CD。那时候还不太懂得欣赏，于是当时没有太在意地就把它‘借’了给当时还深深喜欢着的他。这一‘借’就借了整10年，直到最近认识了更多Carpenters的歌，于是想跟他讨回那张CD，可是我知道我一定是开不了口的，所以打算还是迟点自己去买一张吧。
我和他心灵相通的讲法也不是没有理由的，这天晚上到了他的家，跟他借了所有我没有的陈奕迅CD，正当我想找找看那张Carpenters的CD时，他突然说：“我记得有一张Carpenters的CD是你的。”我实在是有点诧异，他怎么知道我正在想什么？！
Anyway，到最后我是得逞了拿回我的CD又不必自己开口，真是正中下怀啊！真的要感谢我们心灵相通的造化！当然我没有告诉他我的不良企图啦，哈哈哈哈哈!

CD是拿回了，可是谁知道，我听了这首，眼泪竟然掉了下来！

《I Need to be in Love》

The hardest thing I've ever done is keep believing
There's someone in this crazy world for me
The way that people come and go through temporary lives
My chance could come and I might never know

I used to say "No promises, let's keep it simple"
But freedom only helps you say goodbye
It took a while for me to learn that nothing comes for free
The price I paid is high enough for me

I know I need to be in love
I know I've wasted too much time
I know I ask perfection of a quite imperfect world
And fool enough to think that's what I'll find

So here I am with pockets full of good intentions
But none of them will comfort me tonight
I'm wide awake at 4 a.m. without a friend in sight
I'm hanging on a hope but I'm all right

有几秒钟闪过了这样的念头

亲爱的兔子爸爸和Lex Lex，

你们知道吗？昨天晚上我们在看梁静茹的演唱会的时候，有几秒钟的时间，我看着你们俩，然后我在心里想：下次静茹再开演唱会的时候，如果我还是拖着你们两个或其他朋友陪我去看，那真的很可悲。
她唱《分手快乐》的时候，是我唯一有想哭的冲动的时候，因为以前有个朋友在K房里拿着麦克风对着我唱：你自信时候真的美多了...
她唱《FLY AWAY》的时候‘爱上你 终于我发现我还有勇气’...我在想他，我已经有一段时间没和他msn了，虽然很多人说：“这是什么年代?你怕什么？”我突然很担心，有一天当我已经真的不在乎他是否挂在线上的时候，我又失去了那种喜欢上一个人的感觉。梁静茹的歌都在强调爱需要勇气，可是，这并不代表把《勇气》唱上千遍万遍，幸福就会随之而来，我突然有种被欺骗的感觉...

fugu上

忘了写的这一些

我连看你的部落都怕会留下痕迹。

有一些你了解的自己，有时候自己也许还真的挺不喜欢的。不是吗？

前天发生了一件很奇怪的事，我一定要在这里把它记录下来。
那一天就在我正准备去吃午餐的时候，我的上嘴唇突然肿了起来，我几乎可以感觉到它像被充气了一样肿了起来，然后在不到一个小时的时间内消肿了。你可以告诉我那是为什么吗？

我没有在你的心里留下印象

故意用itune在msn显示我在听你在你的部落提起过的歌；在你的部落发觉在这之前你也在看seiko的手表；发觉你也到过巴黎，我们或许曾站在巴黎铁塔上的同一个地点很努力地尝试拍下铁塔下的迷人夜景；你说想和未来的另一半去旅行的想法竟和我的如此雷同；读你的部落，我知道你为你母亲过世的事很难过，我很想安慰，可是我都没有办法...

后天就是鱼的演唱会，在车上听她的旧CD热身，‘我可以假装看不见　也可以偷偷地想念’，就是这样，就是这样的感觉，刻画在心里。任由你在msn里sign in sign out的，我不主动跟你说话了，看着你的名字挂在那里就很好了。

你知道吗？前天晚上我上了Body Combat Class之后流了一身的汗，我很想说是流汗流得一塌糊涂，可是我很开心。我还在跑步机上跑了20分钟，然后我想起易桀齐写给张学友的《好久不见》，里头有一句歌词说‘忙碌工作之余是否有运动？’，这让我想起在Brisbane应该有整30天没有跑步的世荣。做完gym在回家的路上我经过你工作的大厦，‘如果可以找你吃晚餐就好了’，我在心里偷偷地想...

世荣说很少看我的部落了，除了因为它不快乐，同时也是因为他怕看了之后觉得自己其实一样寂寞。然后我说：“至少我的是面对”。咔咔咔咔...

6月6日晴 天气持续的炎热

你有没有发觉，我们长大了之后，许多小时候印象中的东西都变小了？就像，今天我载爸爸妈妈回Kepong探望旧邻居时，我突然觉得那些街道没有印象中的宽大、屋子没有印象中的高、屋子前面的空地没有印象中的大、uncle aunty当然没有印象中的年轻。

住在我们以前屋子右边的aunty得了卵巢癌，前阵子她打电话给妈妈我们才知道。她的儿子和媳妇离婚了，照顾两个孙子的责任也落在她的身上。她正在接受化疗，她的头发都掉光了可是她没有戴帽子。我其实有点错愕，可是我尽量控制自己要镇定。爸爸其实有点恐惧我知道，而且我已经不是第一次这样感觉得到，尤其是当他和妈妈知道哪一个同辈的已经离世的时候。这一方面妈妈比爸爸坚强和豁达我知道，所以我想，妈妈应该比爸爸活得快乐。而我像妈妈，虽然不至于天塌下来当被盖可是我还是挺看得开。

以前由妈妈一手带大的佩雯和詠儿，已经分别是Form 3 和TAR College的学生。佩雯小时候在家门口被车子撞伤的腿，现在讲起来还是我们心里的痛，还好她够‘硬净’。詠儿比佩雯文静可是比较没那么大胆，我搬走了，也没有机会参与她们的成长过程。詠儿的姑姑是我小学二年级的班主任，她是我华文正音的‘启蒙’老师，她挑选我参加演讲比赛，以前每每经过她的家门前就会被‘揪’进去练习，呵...

还有，我一直很想告诉你，自从看了《Mama Mia》这部电影之后，我一直想着婚礼前一晚的那场戏。有个歌台、有很热闹的ABBA歌曲、有五颜六色的灯光、有闪闪发亮的舞台服装、有载歌载舞的朋友家人...一直在我脑海里浮现的所谓“憧憬的婚礼”...可是，我想来干嘛？就像，若干年前我看了周华健演唱会之后，我对玟瑾说：“以后如果有人向我求婚而我又答应的话，我会打回电话给他唱《明天我要嫁给你》。”你看，我这个浪漫主义的天秤败类...呵...

写到这里，我真的很想立刻打电话给你叫你现在就去看我的部落。我真的很想告诉你，还没认识我的你，在你看了我的部落之后，或许你也会和我一样觉得我们也许有一些相似...

其实，我真的很想...

那一天去买小晚装出席婚宴，那个salesgirl很热心，挑了近30件让我试穿。决定买的一件后面有ribbon必须靠其他人才可以绑上，她在替我绑的时候说：“没关系，可以叫男朋友帮你。”然后她似乎很甜美地笑了起来，我也礼貌地笑了。可是，我没有解释说我没有男朋友。”除了不想让她觉得尴尬，自己都可能不相信的事，说了别人也很难相信的。你懂我的意思吗？

其实，我真的很想...可是，我想我要戒掉主动跟你说话的坏习惯了。

老姑婆

刚才乌鸦告诉我说她今天自己一个人去shopping。
我问她:'Did you enjoy the shopping?'
她用3yes emoticon表示yes。
而我想说的是，'Did you enjoy the shopping'比'What did you buy?'这个问题来得重要。

我突然想起，今天我排队付钱的时候，首先有个马来妹jump queue我已经有点不爽了，然后有个小孩撞了我一下，他和他的妈妈都没有跟我道歉，那时候的我几乎想爆发了，可是我始终没有怒瞪他们。因为那样子做的话，我害怕自己又更像嫁不出的老姑婆那样难相处。

我也想起那个已经是退休年龄仍然是云英未嫁的ex-colleague，有一次她弄伤了脚，行动不方便，而据说她住在5楼没有升降机的apartment，然后同事语重心长地对我说：“Pooi Ling，你看，为了避免你以后不会这样，你要快点．．．”

我还能够说些什么呢？

因为，事情不应该是这样的。

忘了是从什么时候开始，一直觉得周末下午的阳光是特别特别的晒的，好像妒忌人们可以休息酱。

夏季炎炎的星期日下午，laptop的iTunes正播放着兔子爸爸传给我的Louis Armstrong的La Vie en Rose，我觉得这样的旋律一定会把这个郁闷的星期天下午弄得更沉闷，正想随手按下forward键（我知道这是耐性变短的表现）的时候，我突然想起...wall-e在他那寂寞的废墟里听着这一首歌的样子...然后我手下留情了。也许，就像秀丽所说的那样，人长越大，却越来越没有耐心去欣赏那所谓的艺术或什么了，我毕竟没有否认。因为，aileen借我的《The Pianist》DVD，在不知何月何日我看了几分钟之后，就一直像现在这样躺在客厅的桌子上，封了一层又一层的尘。然后之后被秀丽发现了问：“你有看这部电影吗？”我才记起这一件事...

就像，有时候连跟朋友聚会也会觉得很懒惰；那些明明花几分钟就可以整理好的，宁可花几天去看着它们被摆在那边，然后我们冷眼相对，哈哈！

雨又下了几滴然后停了下来，成不了气候，这个让人很纳闷。

我或许连你的声音也都没有记清楚呢！甚至是，没有印象。

因为，事情不应该是这个样子的。

否定式

他今晚的msn status说：“如果我们能在一起”
我想，他是心有所属了。
爱情可以有很多的可能性存在着，我的都叫否定式。
浅白易懂。

然后，我沉默地沉默着，和自己过不去。

今天爸爸叫我眼角不要太高

我知道只是贴mv很没有意思，可是，没有比这个更贴切的了，那一字一句真实的残忍。
其实是先听鱼的版本的，当然林忆莲的一定更有历练。

《不必在乎我是谁》
我觉得有点累 我想我缺少安慰
我的生活如此乏味 生命象花一样枯萎
我整夜不能睡 可能是因为烟和咖啡
如果是因为没有人陪 我愿意敞开心扉

几次真的想让自己醉 让自己远离那许多恩怨是非
让隐藏已久的渴望随风飞 噢忘了我是谁
女人若没人爱多可悲 就算是有人听我的歌会流泪
我还是真的期待有人追
何必在乎我是谁

我想你说得对 寂寞使人憔悴
是寂寞使人心碎 恋爱中的女人才美
我想我做得对 我想我不会后悔
不管春风怎样吹
让我先好好爱一回

其实，只不过是因为我在空气中闻到我们也许很相似的味道。
那好吧，我等你30分钟，如果你不先跟我说话，那我以后也别了。

我承认

现在是9.37pm，今天和昨天一样，如果你在7pm左右要我去睡觉，我想我是可以立刻躺下睡着的。

要用寂寞去抵抗很多人的购物广场还是很困难的。原以为，在上了Body Combat Class之后，我可以很自然地、很坦然地独自一个人坐在那里用午餐，结果还是没有办法，我直接驱车回家.....一路上在心里盘算着：或许在路上看到M记的时候可以停下来啊！可是，这个calaories很高......可是，回想一下，这个月还没吃过M记，quota是还有的；又或者，看看一路上有没有没那么拥挤的OLD TOWN KOPITIAM。想着想着，我已经回到Rawang了......于是，还是打电话回家叫妈妈煮饭，在家里吃最安心，一切清清淡淡最安全。呵......

然后，想起车子前面左边一直在漏风的轮胎，其实我真的很不情愿、很懒惰、很不想去fix它。我已经很sien了，你明白吗？每一天开车都必须特别地去感觉一下Steering有没有特别地重，车子的alignment有没有‘吃’去一边etc etc etc......两年多之间，我已经前前后后爆胎了5次，买过两条新的轮胎。这一次又是中了钉子，有时候，我实在没有办法不去怀疑是否有人在恶作剧，故意把钉子按下去。其实，我想说的是，一个天天必须自己一个人开着车在highway上行驶的小女生，没有男朋友、没有哥哥或弟弟护航、爸爸也很少管的小女生......fine，我承认是我突然变得很脆弱。

同一时间，一个独生子/女独处的能力或许也是不容小觑的。所以，你不要等我完全适应独处的时候才来约会我。只是，如果我和你去看电影，只是因为我很想看那一部电影，而不是因为我很想和你看电影，这其实是两回事来的，你明白吗？

我只是想问，等到我30岁的那一天，我还可以拿着梁静茹的专辑，在人挤人的广场里排队等待索取签名吗？然后，其实那一天我很想告诉你们，从台上走下来之后，我难过了一阵子。就突然觉得很可悲，不晓得为什么。

然后的然后，我最近突然觉得，如果可以坐下来，静静地听一个朋友很仔细地说完他/她最近的近况，那应该是一件很好很难得的事。只是，你有多少次在听别人说着的时候都无法把内容记好并好好地去消化呢？又或者，你心里已经有太多自己的事要记住？而我，也已经变得很懒惰去诉说......于是，我也为此觉得很难过。

雨只下了几滴，下不成了，我也很难过......

有时候，人是有某种劣根性的...我知道那如果发生了，对我会很好，可是，我不喜欢......