Tuesday, December 26, 2006

重新开花吧!太阳花。

我不知道为什么,你总要用太阳花来惦记着他。
而那一天,明明知道会迟到的,我仍然义无反顾地停下来给你买了一朵太阳花。我想,你应该更喜欢没有包装的,原原本本的那一枝。可是,那一天卖剩的都不太好看,所以唯有把它包起来。还记得那一次,他把车子停在一旁,我们俩特地下车去买一样的花吗?
也不晓得到底是为什么,总希望可以为你带来一点点的安慰。或许是因为我们的生日只相差一天,总觉得,你心里的痛,我也可以感受得到的。
那一个晚上,你从后台走出来的时候,我知道,你的眼神一直在搜索......虽然我们拥抱着,但是我知道你的眼里根本没有我,我没有为你带来你想见到的人。所以,太阳花璀璨与否,其实你一点也不在意。

今天早上,我起床之后打开手机才看见你凌晨4.00am传来的简讯。你说你醉了,你说你很想他......我在开车上班的路上一直不断尝试联络你,听说喝醉了的人很早起 ,原来不是真的,呵...你说你的伤心不是我的责任,我知道......

可是,如果你觉得和我保持联络可以让你更接近他,请你不要这样做。

就像卖剩的太阳花,即使把它包得再美,也只是可以暂时掩饰它的憔悴,又怎能比得上面向阳光的新生枝芽?

Friday, December 08, 2006

我是一尾鱼

我是大海中一尾小小的鱼,可是,我拥有一整个海洋的寂寞。

Monday, November 27, 2006

I Miss You Like Crazy

连自己也没有办法相信,我们竟然还可以这样一起坐着吃午餐。
因为不能和你朝夕相对,所以我只能给你我生活的summary。关于我婆婆已经过世了、关于妈妈现在走路变得有点不方便了、关于我扭伤还发肿的脚、关于我食物中毒和脊椎骨歪了的倒霉事......像做长文缩短一样。
你不会知道,当中每一件事情里我的激动、惶恐、孤独、脆弱后的坚强以及坚强后的脆弱。
当我陪着妈妈在医院里看见那一个个被送进急救部的病人、当我呕吐肚泄过后躺坐在诊所凳子上的无力感、当我一直犹豫着不知道应否去照X-ray的时候......
原来,没有你陪在我身边之后,我开始在跟别人诉说生活的时候变得很不认真了。我不会再很用心地去记录心里的每一丝感觉,因为我知道,没有人能比你阅读得更好。不能跟你分享,说得再仔细又有什么意义?
“ I used to call you my friend I used to call you my girl......”
那个学校假期,你临时回了家乡却在早上联络不上贪睡的我,然后你说你在巴士上听到了这一首歌。
故事结束后,有好长的一段时间,我每次到Mcdonald都在点唱机投下钱币点这一首歌。
从前应该一起听见的却都没有机会,怎么在最近的两次都让我们一起听见了?可是,我就只能装作没听见啊......不然,我又能怎样?

Sunday, November 26, 2006

憋了满肚子的屎

昨天,把几种不同的饮料灌进了肚子。kopi冰、Irish Coffee、Iced Lemon Tea、Heineken、还有那一杯在山上用来取暖的热绿茶。
在Souled Out的那一杯Irish Coffee真的让我很吃不消。是我被痞子蔡骗了吗?
不过,把酒和热咖啡放在一起未免也太激烈了些吧?也是天气的关系吧?如果在天寒地冻的冬天里有一杯这样的饮料,我或许就不会喝得那么狼狈。
不过,Irish Coffee果真是出现在Cocktail的那一栏而不是在Coffee的那一栏。那一位女招待还对我说:“We do not have Irish Coffee.”呵...呵...
反而是后来那一杯我为了冲淡Irish Coffee口味而点的Iced Lemon Tea很好喝,我记得我同时尝到了柠檬的酸和红茶的涩。
我们到Baskin Robins买雪糕吃,我跟着契细佬选了Rum Raisin口味,可是不觉得怎样。或许下一次应该选择保守一点,买有巧克力的口味,这样就一定不会失望到哪里去。年纪渐大,已经没有潇洒每次都说:“不用紧,这一次选不对,下一次再试别的。”

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公司附近有一间挺不错的夫妻档西餐厅,午餐时间提供Set Lunch,RM12.50,很超值的,有Soup of the Day、Garlic Bread、主菜、甜品和咖啡或茶。
那一天和同事到那里去用餐,大部分的人都选Set Lunch,有的人没有选择套餐,因为她们说套餐太大份了。
原来,生活也是一份套餐。车油+过路费+家用+电话费+上网费+卫星电视费+供车费+保险费,你每个月都必须照“单”全收。差别只是在于有的人可以选择,但也有的人并没有选择的余地。呵...呵...
我的上司常常对我说这样的一句话:“下次你就知道应该怎样做咯。”可我很想对她说: “对不起,我不知道我能够在这里有多久的下次。”
于是,我继续每个早上在经过收费站的时候不懂应该诅咒谁、然后用力地把touch ‘n’ go卡丢到一旁、思考同样的问题:什么时候我可以换一辆比较好的车?什么时候我可以换一份自己喜欢的工作?公司什么时候发年底花红?我还可以找怎么样的工作?
然后我又到了停车场,准备和传真机作战、准备把说了几百遍的话对不同的人再讲一遍、准备对着无知的人赔笑......

Wednesday, October 25, 2006

投降

我以为,那是有谁在轻叩的心门。原来,只是寂寞和时间在拉锯的声音,轻轻抖落了想念被烧毁所剩的灰烬,惊动了长眠的回忆。
勇气蹑手蹑脚,踮起脚尖欲逃之夭夭。回忆大发雷霆,
我,在它的怒吼嘶叫下,投降。

Sunday, October 15, 2006

是谁把寂寞越养越大了?

很闷。
可是,不去我觉得没有意义的聚会。

宁为玉碎不为瓦全。
就像陈绮贞所说的:“也曾想过躲进别人温暖的怀中 可是这么一来就一点意义也没有 我的高尚情操一直不断提醒着我 离开你的我不论过多久还是会寂寞”
所以,你不要奢望了,我就算孤独终老,也不容许你坐再靠近一点。你不用提醒我关于年纪渐大却没有男朋友这件事,我自己清楚得很。可是,这关你屁事?!即使我孤独致死,也不许你碰触我遗体的一肌一肤。

听最有感觉的歌、看最感动的书、看最有内容的戏、阅读最有意义的文章、吃最有质感的蛋糕、喝最aromatic的咖啡、去最流浪的自助旅行......我以为,这是丰富生命的所有方法。原来,这全是供给心中寂寞的养分,把它越养越大,然后吸干你对抗寂寞的能力。

我,只是想呐喊。

Monday, October 09, 2006

我喜欢了11年的光良


当光良和钢琴在一起的时候,就是他最迷人的时候。

我不知道该如何向你形容,当我摇摆着身子摇动着荧光棒和光良一起唱着的时候,我有多快乐。反正,我早就告诉自己,即使天塌下来了,这一场演唱会我一定要看得很开心。结果,我做到了。感谢自己,感谢世荣陪我看。

虽然,我还是在这一场演唱会中流下了眼泪。
“你让我回到一个人 没有你的另一个人
原来我 有一部分 陷入你灵魂之深...”

于是,我不知道,耀眼的,究竟是荧光棒发出的光芒,抑或是闪烁的泪光。

演唱会一开始的时候,光良说:有人说,时间可以让我们忘记一些事情,甚至是一些我们不想忘掉的事情。

真的是这样吗?

这大概也是我看过最忧郁的演唱会。光良说,喜欢他的歌的人的性格,某程度上应该也和他有点相似。我想,他是对的。我不怪他,感谢他让我又在自己的内心世界里游了一圈。

我听光良的歌听了11年,呵...呵...至少我有一个比喜欢你还喜欢了更久的人。

Monday, September 18, 2006

你消失的速度

我们很有默契地失去了联络。
其实,早就应该察觉。
一直到现在,每当站在那间屋子前面的那条路时,我还会想起,你的车子扬尘而去时的速度。“咻”的一声,在那个你最后陪我的下午......换作是以前,我的心或许会承受不了这种速度,席卷的风会把我的心掏空。还好,时间够长,我扎稳了脚步,心终究残缺却还撑得住。

你还没有陪我去唱歌呢。

不如,给我们一个剧本。让我在台上彩排练习一百次一千次一万次对你说:“我爱你。”,然后,我发誓,我这一辈子也不要再爱你了。

Thursday, September 14, 2006

梁门苏氏治丧处



如果不是看到这个,大概我这一辈子都不会知道婆婆的姓氏。

儿女穿白衣黑裤、内孙穿深蓝、外孙穿浅蓝、曾孙穿青......我什么也不是,我的姓氏和这些穿白穿黑穿深蓝穿浅蓝穿青的不一样。三跪九叩,他/她们能做的,我......没有一个容许我这样来孝顺的......“姓氏”。可是,她确确实实是我的婆婆。

我不知道,我应该有怎样的心情和表情。看着一大堆和自己有血缘关系的人,但他/她们对我来说,比陌生人还要生疏。我始终不清楚,我的出席,到底有什么意义?在这当中,又有谁真的把我当侄女来看待?也许,就像丑小鸭觉得自己不管怎样都融不进其他的鸭子一样。哈!不要紧,因为这样表示我将会变成天鹅,呵......呵......我开始语无伦次了。

对于我来说,这像是一场陌生人的葬礼,虽然这样说来有点那个......

这个世界上,有很多事情我们都没有选择的余地,完全没有。不是吗?

呵......我要睡觉了。还好,至少这个我可以选。

婆婆,你要安息。

Sunday, September 10, 2006

我的心,装在一个四方格子里。

当可以收留自己的,只剩下一个msn dialogue box四方格子的时候......

我时不时都会想,如果有一天车子爆胎了,我可以打电话给谁?以前我知道我一定会找你,可是现在是万万不可以的。
今天,车子又发出那一个怪怪的声音,可是我必须假装听不见,假装我一点也没有被影响。因为,这样我才可以不去回想,那一天我跟在你车子后面,怕得要死打电话给你,然后你下车帮我检查。
卓卉勤曾经说过,要学会自己打电话给拖车公司啊!

请不要再去相信,一次长途跋涉久久的出走可以让你忘记一个人。那通通是骗人的,因为我曾经上了当还沾沾自喜。你以为你不爱他了,只是因为当时他/她不在你的身边。

你msn的讯息迫不及待地替你宣布新恋情,你不再寂寞了,我知道了,恭喜你。我很想知道,你现在的心情,像不像当初我们的怦然心动?
请你这一次不要再变卦,一直爱到你或者我死去的那一天为止。如果下一次很不幸地又落单了,请你欺骗我说你还幸福地爱着。
你可以介绍他给我认识,但请你不要选在我生日的那一天,我会恨你一辈子的。请留给我那么一点点还可以开心的机会,这样做你已经积了很大的福。
寂寞的时候,拜托你别来找我。我怕了,真的怕了。
我的生日,如果可以的话,请你忘记,请你不要再让我受委屈。

Saturday, September 09, 2006

“疲倦的背包 它不问我是否寂寥
无奈的手表 孤单地走过每一秒
阳光静悄悄 街上有人拥抱 我听得到
没有人知道 口袋里我藏着你的味道
...... ...... ...... ......
天虽然很高 思念像云笼罩我很低潮
我所有沉默 如果你看得到给我拥抱
微风轻轻飘 寂寞在笑声里默默喧闹
只有我知道 不需要再寻找谁的依靠”

依旧是我觉得最有画面的歌词。

昨天晚上,和契细佬在车上飚......
“我愿变成 童话里 你爱的那个天使
张开双手变成翅膀守护你
你要相信 相信我们会像童话里
幸福和快乐是结局”

于是,开始幻想一次开车到郊外出走的旅行。当车子颠颠簸簸上着山的时候,把车窗打开,身子伸出窗外大大声唱,唱我爱唱的歌。让凉风亲抚脸颊,把所有烦嚣和纷纷扰扰通通留在没有人眷恋的城......

Saturday, September 02, 2006

Untitled 3

几乎已经没有办法相信,自己还有为其他人带来欢乐的能力。
呵...呵...只要没有让人觉得不开心就已经要谢天谢地了。
还有没有可能爱上其他人也已经不重要了,更重要的是不要再爱你。
要想第二个问题就已经够难了,所以怎可能两个问题一起想呢?

星期六上班至中午的12.30pm,看着女同事以轻快的脚步走向男朋友正在等待的方向......
我,一个人,坐在车子里。
有人邀我去打羽球。可是,我哪里都不想去,只是想回家,睡觉。
突然想吃红豆冰。没有红豆冰,于是,我在大路旁买了两份cendol和两份印度rojak。

这几天一直很想吃东西,我没有怀孕,但不知道为什么。

回到家,我一声不吭。
就是不想讲话,只顾吃我的rojak喝我的cendol。连妈妈的问题我也只是点头回答。
你会不会有时候也有这样的感觉?
再说,爸妈谈论的话题我没兴趣。不过,我会在心里反驳和顶嘴。哈!

是应该和你去吃一餐的,庆祝我终于找到了工作,以及感谢你那一段日子的陪伴。
是不应该再找你的,是不应该再和你流连于深夜里的,是不应该再和你企图买醉的,是不应该再和你嬉戏的,是不应该......全都是不应该发生的。
既然有那么多的不应该......
虽然,我觉得自己没有好好报答你也是很不应该的。
我们,也只是两个孤单的魂,在无依无靠的夜里暂时地依偎着......

“得空就找我喝茶吧!”
坦白说,我很不喜欢你的这一句对白。
我们不是生疏的朋友。明明就亲得很,却偏要故意装得很客气那样......

好吧,就当你说的话全是剧本里的对白。
我们之间所发生的也只是剧情......

Friday, September 01, 2006

Untitled 2

有一些人,是我即使闷到腐烂,也不要他/她来陪的。
有一些人,是我即使在看着万人演唱会时,也会一直想着的。
你明白吗?就是那一种即使身边围满了人,也一样会感到寂寞的感觉。

8月30日,国庆日。
没有人邀我去倒数看烟花。
从来都没有。

于是,多么希望台上只有你,而台下只有我。听你唱,一辈子在我耳边唱。

看着曾经和我一样深爱着你的她,如今已允许另一个人把手搭在肩上。
不过,她说最爱的那个还是你。
这么多人等着把最好的爱献给你......

我......

Thursday, August 31, 2006

Untitled

才发觉,原来我活得像另外一个的你。
是谁会把用过的废纸也放到旧报纸堆去?
是谁会在超市购物的时候主动拒绝使用塑胶袋?

反正,你眼里就只有你自己。你如此自大,我或许根本就不在你的视线范围里。
就像,在朋友的眼中,我也狂妄。

Wednesday, August 23, 2006

那一年,我们17岁。

offline的时候想写东西,就online了;online的时候却不想写东西,就offline了。
我,到底怎么了?
我知道,我很紧张。紧张的不是关于工作,而是生活。游荡了三个多月,一下子不懂应该怎样把心情沉淀。接下来会遇见怎么样的人?做怎么样的事?怎样待人处世才不会重蹈覆辙呢?下班之后还有没有力气写心情?会不会我也变得麻木不仁?
No, no, no. Life comes first.

明天第一天上班,我没有听到我想得到的鼓励。电话一直都很安静,没有人记得我明天开工,没有人替我担心。没有人给我鼓励......只有兔爸爸的那一句:“要加油哦!”最有感觉。
“生活是需要顾励的。”

因为你已经有很多天没有打电话过来,所以必须把那首来电铃声的歌曲听一遍。
想告诉你我很想你的短讯收在手机里然后被删掉。

今天和兔爸爸逛Tower Records,我看见有一张专辑的封面是两个粉红色的唇印。于是,我想起那一年生日卡片上的唇印。晚上,兔爸爸在msn传了陈琦贞的《After 17》过来。对啊,17岁的生日过了不久之后,我就失去了你。你在生日卡片上说:“别人说迟来的祝福是最真挚的,不晓得我的祝福会有变质的一天吗?”我现在可以回答你了,它变质了。
是我又重看了旧信件和卡片。
那一年的生日得到最多的祝福和礼物,甚至还有收到那些很少联络的人的卡片。
那一年11月的天空我还看见满天的流星雨,许下了三个愿望。
那一年我有你。
是不是所有的幸福都在那一年预支了,所以我没有再得到幸福的权利?是这样吗?

幸福,长什么样子的?

Tuesday, August 22, 2006

我想念旧屋子

搬来这间屋子已经有差不多四年的时间。
扣除在英国 的两年,我对这里的感情,却只有两年。

我一直无法爱上这里。
就像我一直只有足够的力气喜欢上其他人,却没有办法爱上另一个人。
不要问我喜欢和爱的分别,你们是应该知道的。

比如说,我一直没有办法在这里找到我会一直光顾下去的理发店。真的要好好整理自己头发的时候,总是回到以前那间屋子后面的Saloon。
当然咯,我在那里住了十四年之久。幼儿园、小学、中学,学院的首两年......
搬家的那一天,我很难过,有种无法和那屋子分离的......痛。我长大的回忆,全都收藏在那里。不管以后里面住的是什么样的人,屋子后来又刷上了什么颜色的漆。

隔壁的老Auntie在我们搬家不久之后去世了,我和妈妈都有去送她。我抱着失去老伴的老Uncle,泣不成声。
之后,当我还在英国的时候,老Uncle也离开了,我没有办法见他最后一面......最后一次见他,应该是我出国前的一个星期,他还给了我一个红包。在我上机的前几天,他老人家老远地到我们家来拜访,我因为早已经有约,和他缘悭一面。我还记得,当时他的脚不是很方便,到我们家还必须爬四楼的楼梯。现在回想起,我真的觉得很愧疚。

一直到现在,妈妈还是每隔一段时间就回去那里剪头发。
那里有我由小吃到大的鸡饭档,老板和老板娘看着我长大,他们都是“阿菱!阿菱!”地喊我名字,我还记得,他们每逢星期五休息。
那个和爸爸妈妈是老朋友的Uncle一家人,还是在那条马路的旁边开档。nasi lemak、糯米饭、“碗仔糕”、芋头糕、猪肠粉、油炸鬼、“咸煎饼”......

哪间杂货店卖的东西比较便宜、哪里可以买得到文具参考书、哪里有猪肉粉吃、还有以前我们常去的mamak档、羽球馆......这一条路可以通去哪里,那一条路可以避开塞车......我到现在还是很熟悉。

我不属于这里的,常常都这么样觉得。

终于找到工作了,可是工作地点在Subang Jaya,我在想:我会不会又必须离开这个地方呢?朋友都提议我搬出来住。是我和这个地方没有缘吗?或许吧......

你会陪我吃海南鸡饭吗?

那一晚,你说:“到底怎样的男人才能够给我们幸福?”
说实在的,我不懂应该怎样回答你。
刚刚看完张艾嘉的《海南鸡饭》。
淡淡的,当然没海南鸡饭的油腻。
Sabine说:“Life comes first.”
Sabine说话的时候让我想起Dariusz。一个法国女生;一个波兰男生,却有着同样飘逸的灵魂。
“我没有办法教你你不知道的东西。”
“我只懂得煮我的海南鸡饭,这就是我的生命我的生活。”
好吧,明天就去吃海南鸡饭。

Sunday, August 20, 2006

横沟

我的家在四楼,没有升降机。

“什么?!四楼?!没有Lift?!”
这是每个朋友知道后的第一个反应,甚至朋友的妈妈们也一样。

我的重点跟有没有Lift无关,跟需不需要爬四楼的楼梯也没有关系。
我的重点是,为什么从超市买了一包10kg的米,明明就看见他的车在Basement的停车场,明明就知道他在家里,妈妈却不会、也不可以叫他下楼帮忙扛?
男人娶一个老婆回家,到底是为了什么?I wonder......

我不喜欢我的父亲,这是我可以直截了当让你知道的。
我活在21世纪的2006年,他大概活在几千年前的封建时代。

在从英国回来的飞机上,我看了一部名为《向日葵》的中国电影。
戏中的父亲也很“封建”,他因为自己的手废了,所以立心把儿子训练成一个画家,却从未问过他到底喜欢或不喜欢。儿子只不过想和其他小孩一样,拥有一个快乐的童年。他却把儿子关在屋子里,别的小孩开开心心地在外头看皮影戏,他的儿子在屋里伤心地哭泣,还必须勤练绘画。除了因为看不起成戏,更难过的是无法赴朋友的约。后来,他甚至把儿子的初恋女友赶走。儿子更是从小就挨他的打......试问,儿子可以不恨他吗?

终于,儿子长大了,有了自己的事业。
这一次,媳妇意外地怀孕,两人还没准备好,打掉了。
儿子费了很大的力气向他解释,他是只蛮牛,怎听得明白?
儿子终于冲口而出:“你根本不懂怎样当别人的父亲!”
这是他第一次如此沉默......

后来,儿子开了个画展。“希望你能够来。”儿子说,然后把请柬放下,转身就走了,心里面已作好“他是不会来的”心理准备。

他奇迹般地出现了,无论如何,儿子还是很高兴的。
“画得不错。”
那大概是他这一辈子第一次称赞他的儿子。

有一幕,我至今仍历历在目。
那是一副他儿子的作品,儿子的半张脸在左边,父亲的半张脸在右边,中间隔着的只是一大片的颜色,什么也没有,像永远也无法跨越的横沟。
儿子和父亲坐在画前,一张长长的凳子,一个在左端,一个在右端......

最后,他失踪了,没有人知道他去了哪里。是没有办法面对自己这一辈子的无知吗?

我泣不成声。坐在隔壁的嘉宜永远没有办法明白,为何我看戏时那么爱哭。

我是心中有数的,隔着那十万八千里的距离是比较好的。我们当然不会感情进步神速,但至少不会那么多冲突。当飞机降陆时,我就知道你始终会让我焦头烂额的,只是迟早的问题。

to be continued......

Saturday, August 19, 2006

逊呆了

契细佬说,那是因为我还没遇到够多的男生。

于是,我很用心很努力地去感觉和每一个男生(当然不包括那些根本不可能会发展的)在一起时的感觉,看看会不会擦出些什么火花?
谁说我没有努力?

可是,明明就是不行嘛......

在我赶着去戏院的路上,正犹豫着该把车子停在哪一楼的时候,你的短讯随即传到,指引我这个最爱在商场Car Park迷路的大笨蛋。其他男生可能还要我告诉他方向呢!

好想看完城中所有的电影。可是,我知道你当然不可能陪我看每一部我想看的戏。
星期五,约了一个男生在Mid Valley 见面,我想看《The Lake House》,就顺便叫他一起去看。在此申明,他绝对不是我心目中陪我看这部电影的好人选。看完了之后,我甚至在心里暗自后悔,自己一个人看,虽然有一点凄凉,总好过跟一个没有Sense的人去看!(兔爸爸不要骂我抵死啦......)

我从买戏票的那一秒种就开始想念你......买票之后,你通常会问我要不要喝点什么或吃点什么,这一次是我问这一个问题,而且也只不过是因为他请了我看戏,所以我回礼请他喝东西。

我看戏看得感动落泪时,虽然我不可以抱着你哭,但我相信你是可以感觉得到的。
可是,坐在身边的这位仁兄,明明就只有一杯饮料隔着我们,却让我觉得他仿佛坐在隔壁那一间戏院看着另一部戏。我们之间,完全没有交流。我宁可抿着自己的嘴唇、握紧自己的拳头、强忍着泪水,也不愿和他分享我的感动。

影片结束,我还在为了戏中情节恍惚,他说:“很不逻辑。”
于是,我由始至终都没有和他谈论关于这部戏的观后感,一个字也没有,只有他那三个字,“不逻辑”。我不怪他,毕竟不是不晓得天底下没有Sense的男生比比皆是。

Length+Waiting

一瓶家庭装的650ml沐浴露,一个人用,能用多久?
一瓶350ml的隐形眼镜药水能洗多少次?
一盒100包装的茶袋能喝多久?一瓶100g的咖啡精能泡出多少次的失眠?
一首歌的长度3到5分钟;电影1个小时半到3个多小时不等。
吃一顿愉快的晚餐要用多少时间;吃一顿应酬式的午餐会不会特别的久?
一次营养的谈话不分昼夜黑白;话不投契会不会蹉跎了一整个世纪?

我们预算生活的长度,生命没有因为时间管理做得很好而延长产品寿命。

今天又浪费了多少的时间在无谓的等待?等堵车、等厕所、等饮品、等食物、等交通灯由红转绿、等找钱、等高速公路被修好、等心爱歌手的新专辑、等收费站几时被炸掉、等石油被挖掘殆尽,我们走路去旅行。

等等等,等你回心转意最无谓。

Thursday, August 17, 2006

如果你和我在一起

如果你和我在一起。

我会常常和你去看电影。
感动的时候,我会紧握住你的手,让你也感受得到我心中的颤抖。
看惊栗片的时候,我会害怕得躲进你的怀里。

我不会太依赖你,大部分的事情我都可以自己处理。
比如说,想要去可是不懂得怎样去的地方,你只要告诉我怎样去就好了,我可以自己开车去。只是如果我找不到,我会再打电话给你。

你不用天天都抽时间陪我。我知道你可能很忙。当然,不能见到你,我会很想你。

我会偶尔很懒惰不想洗车,希望你可以帮我洗一下。

我希望Shopping的时候,你可以帮我拿一拿东西。

如果你想吸烟,我会吻住你的唇。

如果你想喝酒,我可以陪你醉,然后我们一起跌跌撞撞回家,但是不可以天天都这样。

我会常常传短讯给你。
早上,祝你工作顺利并拥有愉快的一天;晚上,提醒你不要太迟睡,因为我会担心的。

我会常常给你拥抱,为你也为自己注入继续努力为生活奋斗的力量。和你拥抱的时候,感觉实在太幸福了!

我会煮饭给你吃,用最专注的精神、最美好的心思、最好的材料。我要用美美的餐具,把食物排得美美的,让你吃得最幸福。看你吃着我煮的食物时,我的眼睛一定会微笑。

觉得无力感很重的时候,我会靠着你的肩,希望你能承载我所有的疲惫。

我会泡咖啡给你喝,如果你和我一样喜欢喝咖啡。

下雨天,我希望我们可以两个人可以静静地坐在客厅的地上,或看DVD或看书或听音乐。泡一壶绿茶,准备一些热腾腾的馒头,我们一起分享。靠着你,不说话也不要紧,因为这样已经很舒服了。

若你开车开得累了,我来驾,你先歇一会儿吧。

你不要送我豪华旅行假期,我们一起去背包旅行。让我们在异乡的城市里迷路吧,然后我们一起研究地图寻找出路。我不会因此而发脾气,长途跋涉的旅行是我梦寐以求的浪漫。让我们学习欧洲人的热情奔放,在陌生的街头亲吻,在颠颠簸簸的火车厢中拥吻。可是,我还是不能允许自己在婚前发生性行为。呵......
我们要在飞机上欣赏蓝天白云太阳。

我不介意你看见我刚睡醒的模样,能够一睡醒就赖着你也很幸福。像只慵懒的小猫咪,依偎着你撒娇。

如果,我只是说如果,你和我在一起。

Wednesday, August 16, 2006

我要报警!

我要报警!

因为看见有人从车子里把垃圾丢到路上。

我要录口供:
嫌犯的样貌不祥。可是,我记得他车子的注册号码和型号。国产灵鹿EX850,深蓝色,车牌号码W** 460。首先,他把一个空的饮料塑胶瓶子丢到路上。几分钟之后,他又把一个饮料的包装纸通过车窗丢到路上。案发地点是从Selayang前往Rawang那一条靠近Templer Park的路,案发时间大概是2006年8月16日的晚上10pm左右。

他妈的,你上学校时难道老师没教你垃圾桶要来做什么的?还有,塑胶瓶子和包装纸可以放进分类垃圾桶再循环!

Tuesday, August 15, 2006

我眼睫毛很短

今天早上一睁开眼,惯性地揉揉了眼睛,噢......又一根。

又一根眼睫毛脱落了,留在指缝间。

曾经听朋友说过什么每脱落一根眼睫毛就能许一个愿之类的。我当然没有这样做,就像《心动》里,小柔对浩君说:“我已经不会再去相信所谓飞机上的艳遇。”一样。

也就像,我那渴望恋爱的心情一样,明明就暴露无遗。

可是死性不改,即使每一个夜晚天空都布满了流星,就算我逐一对着它们许愿,许下同一个心愿。第二天早上醒来,寂寞还是以高姿态出现,用高八度的嗓音对我说早安。就像 《Beautiful Mind》里,那个缠绕了男主角几十年的男人与小女孩的视幻,偶尔还会埋怨你陪它的时间不够多。

寂寞很吵。

我的眼睫毛很短,即使是从侧脸看,有时也像没有的一样,所以我很羡慕那一些眼睫毛长长又弯弯的女生。

有些男生的眼睫毛也长得让人妒忌。

那我就必须在化妆时贴上假的眼睫毛。唉,算了吧,我都不喜欢化妆。

可是,曾经有一度,我那短得可以的眼睫毛竟然往内侧生,弄伤了我的眼睛。害我有一些时间不能配戴隐形眼镜,眼睛还要不时流出黄色的脓液。眼科医生用小钳子把眼睫毛拔掉的时候,眼泪直飚......

回来三个多月了,没穿过裙子。

不懂从什么时候开始就喜欢中性打扮。中学毕业之后,几乎每一个女同学都迫不及待地蓄一头长发,我却有好长的一段时间都还保持着每个月剪头发的习惯。所以头发总是短短的,有一次在小贩中心还被问:“靓仔,要食乜野?”

我真的很想把剪头发列为我的嗜好,就是喜欢有人的手在我的头上游离,尤其那种洗头也顺便替你按摩的。


Monday, August 14, 2006

渴望拥抱

离开的时间,到底是长得可以改变许多事情,抑或短得不足以改变些什么?
我讨厌人挤人的商场,多么希望有一只手,带我从人潮中向前方奔跑。
不顾一切地往前跑、一直地跑、用尽所有力气地跑,把所有人都抛在后头。
然后,我们在没有其他人的空间里呼吸新鲜空气。可是,到最后我们会不会还是回到原点?
在《天旋地恋》里,舒淇说:“一个女人阿最开心的,就是看见她心爱的男人为自己奔跑。”
“要对一个人好,也必须先得到他/她的允许。”我说。
我总是很小心,不该碰触的,我始终会楚河汉界。
渴望拥抱。
我要抱很久很久很久很久很久很久很久,直到......直到......
我舍得放开为止。
那,或许是一辈子了。

Friday, August 11, 2006

你的我的


Heineken,我的。 Tiger Beer,你的。 香烟,你的。 烟灰缸,你的。 打火机,你的。外套,你的。 回忆,你和我的。你不要,我的。 我的爱,你的。你不要,我的。我的爱,你的。你不要,谁的?

白云缠绕着蓝天


于是,我重看了《心动》。

也许,就是从那一句:“分手就要分到干干净净,唔好拖拖拉拉”流下了自己一个人在戏院的眼泪。
原来,许多的情节,我都记忆犹新。


是谁在无人的巷子里偷偷地拖起了手又害怕地快快甩掉?

是谁偷偷地把手藏在口袋里,深怕被你捉住了,就注定这一辈子也逃不掉。

是谁在凌晨无人的街上放肆大声歌唱,对着夜空幻想不知的未来?

是谁在耳边轻轻吟唱,萦绕在心中的旋律,多年不肯退去......

长途跋涉的旅行没有实现,烟花在夜空中化成流星雨落在我心中。雨很大,你没有撑着伞陪在我身边。

最近,无意间发觉正在念高中三的补习学生谈恋爱了。我当然没有语重心长地劝他说中学生不应该谈恋爱,天啊!这已经是什么年代?我只是在心里头默默地祝福他:“这也许是人生当中最美好的时刻,既然遇上了,那就要好好地去爱。要好好地去照顾和疼惜那女生,不要让她伤心难过......毕竟,这也是让你们学习长大的其中一课...... ”