Monday, December 21, 2009

我多么羡慕你

那一天你邀我看剧,我因为已经很久没踏足剧场,也很爽快地答应了。虽然还是没什么看得懂,也没什么耐性再去研究的艺术,可是,演出一开始的时候,灯光亮起、演员卖力地表达,这让白天在办公室里抓狂了一整天的我突然觉得,如果可以从事一门为别人带来快乐的工作,那应该很好。我真的不想再继续那些连自己都觉得自己天天在depressed的工作...然后我突然很羡慕你,尤其是在参观了你的工作室之后。

然后那一晚我们因为miscommunication而有了小摩擦...不欢而散之后,晚餐的那一杯白咖啡一直在我的胃翻滚,我很难过。我宁可驶入另一条路,也不愿再尾随你的车子。我知道你很生气,可是依然吩咐我回到家要让你知道。那一晚回家的路特别漫长,回到家之后我sms你,叫你别再生气了,我很难过...

其实,某程度上,我们还是可以在很多方面配合得很好的。可是...如果你不是你,我不是我,那有多好...

既然我们注定不能长相厮守,那就让我们是彼此的一帖药,在需要时即时敷上。

对不起,是我又想太多了。没关系,只要我们不要再那么频密地见面。

Wednesday, December 16, 2009

雨季

雨季好像结束了,雨季好像就要开始了...
请你不要再回来了。

Friday, December 11, 2009

生命是易碎品

如果住得远了一点,就把每一次出门或回家的路程都当作旅程。

那一天,我在从Sunway回家的路上给家里的妈妈打电话,天啊~当时真的觉得,哇,真的好远啊~
搬离Kepong之后,有好长的一段时间,妈妈都是回到那里的理发店,直到那老板娘病逝为止...我还记得那妈妈需要理发的某一天,我兜着车子,在我们现在住的地方寻找新的理发店,那时候妈妈的脚有点痛,我坐在车子里,看着她下车走进理发店的背影,也许真的有点吃力...毕竟老人家的适应能力一定没有我们的好。

因为出席婚宴时看着一对新人还是会感动到眼起薄雾,所以我相信我并没有完全放弃还可能拥有幸福的可能性。于是,我决定全程投入堂弟的婚事上,陪着他度过这一段日子。

那毕竟不像把门开了再关上如此简单,肚子给开了才说不能动手术因为癌细胞已经扩散了..如果从一开始就不知道,那或许会更好也说不定...生命无常,生命是易碎品,你根本没有办法去保护...

Saturday, November 28, 2009

虽然我说,哪有那么多如果。

如果,在很多很多年之后,我还是很想和你谈恋爱。

Saturday, November 07, 2009

一定是独生惹的祸

如果我的独生性格强烈、自主意识强烈、天秤追求公平完美倾向强烈、独立性强烈、所有性格特征显著、完全没有妥协的余地、性格组合完全没有温柔的成分,你还会喜欢我吗?

我现在告诉你,我现在很强烈地感觉到我性格的强烈性,连我自己都要和自己保持安全距离,你还会喜欢我吗?

我,急需一剂生命的柔软剂。

Tuesday, October 27, 2009

也许,我必须把这些说完才会好过来。

今天拿假去处理withdraw EPF 买屋子的事宜。原本说要7.30am出门,在KWSP办公室8.15开门时准时抵达。可是,对不起,我真的很累。如果on leave的时候没有比平时迟起床,那大概是一件很可悲的事。昨天同事对我说'enjoy ur off day',我无言以对,因为我在心里嘀咕‘有什么好enjoy,都是有事情要处理’。

结果,我还是因为文件不足而跑回家一趟。Rawang-Kepong,Kepong-Rawang,谁会不纳闷?于是,我不爽了,故意把车子的里程表调至0,看看这来来回回到底耗了我多少个km。当时的我还没吃早餐,不管了,回到Rawang先到McDonald 吃RM4的早餐。我一直对自己说:我是蟑螂来的,我打不死的,我打不死的,我打不死的,我打不死的,我打不死的...

(结果,我还是在再次出发去KSWP办公室的时候网开一面,把里程表调到平常的样子,呵...)

然后的然后,我的太阳眼镜掉进某家店子里的蹲式厕所里...
我很难过。
才用了几个月。
RM150就这样没了。
你知道吗?那太阳眼镜我想了好一阵子才买的,还要故意等到credit card 的statement date 一过,做好预算才买的。
我很难过,这使原本就已经精神恍惚的我,更加魂不附体。
契妈说买一个新的给我,因为我是陪她去那店子才掉了眼镜,我当然不能够让她这么做,毕竟是我自己不小心。为了不让她觉得不好意思,我又必须故作镇定,天晓得我魂不附体到几乎希望自己可以化作一缕Casper,卷进那化粪池找眼镜...

然后我更难过了,因为我知道根本不会有人来分我的痛,不会有人对我说‘没关系,我买一个给你。’于是的于是,我很想问‘我可不可以不必理那是哪一张脸孔,我只是想要一个躯体让我紧紧地抱住。’

关于你可以毕业回国的事,我想那毕竟是件好事。对不起,那一天我并没有花什么心思去准备些什么特别节目,只是想跟你随便吃一餐、见个面草草了事。我们之间毕竟也没有发生什么,也根本不需要了断些什么。虽然我无法否认,和你在一起的时间我还是觉得很舒服、很开心的。当然啦,你什么都不用想不用担心,和你这么简单的人在一起,我这个他妈的思绪复杂的人一定觉得轻松自在啦!

我大概不知道我到底写了什么,可是,我想我写完了应该会觉得好一些的。

Saturday, October 17, 2009

Dont put the world on your shoulder

今天在下班时间又苦苦地挣扎着到底要不要去body combat class,虽然已经跟自己说好this is a must-do on every Wednesday。结果还是去了,迟了5分钟。大概是因为那个instructor真的把整堂课教得很lively,studio几乎是被挤满的。而我开始觉得,那个在studio里猛力地在发泄的我,看起来大概很像癫婆。

做cool down 动作的时候,其中一个动作是身体躺下,双膝放在胸前,然后用双手抱紧双膝。
'Give yourself a hug.',那instructor说。
我差点就哭了出来。
能够拥抱自己的方法,大概就只有这样了。
今天经理对我说:'Dont keep everything to yourself.'
我也很想对自己说:.'Dont put the world on your shoulder.'

Sunday, September 20, 2009

置身爱情外的心慌



曾淑勤的《爱情外的路人》,最近突然想起来的一首歌。
十多岁听这首歌和现在接近三十岁听这首歌,的确有很不一样的感觉!而我发誓,我在初中时听这一首歌,根本不可能了解歌词中的含义。
细读歌词,才惊觉我正是一个‘爱情外的路人’。朋友陆陆续续地结婚生子,我对这统统没有概念,我知道,我还在一厢情愿地等待那会为你的生命带来些什么的爱情,我天真我单纯,我承认。

曾经阅读过一位记者的歌评,她略带讽刺意味地说可能李宗盛真的不应该再写他那种女人歌曲了,因为已经不符合时代了。而我现在很想对那位记者说:“或许是因为我越来越接近30岁了,我现在深深刻刻地体会到李宗盛写的歌的意境。原来,他的歌是给年近30的女人听的!”

一定是因为我越来越接近30岁了...于是我最近听林忆莲、陈淑桦、曾淑勤...

Saturday, September 05, 2009

我求你不要求我

我一定要把这个写下来,因为竟然有人这样跟我说话。
话说前两个晚上去找久未联络的孙鸣拿他婚宴的请柬,我告诉他说我single and available的时候,他很激动地说:“你不可能没有男朋友的,我求你,你去追人家啦!”
哈哈哈...真的是笑死我了。

Tuesday, August 11, 2009

一时的冲动或激动

昨天早上去看医生,在等待登记的时候,柜台上的透明窗很醒目地张贴着一位老伯伯的IC,'Tang Peng',他的名字。或许是有老人家来看医生的时候忘了领回吧,我想。还有,老伯伯的名字很有那种共产党时代的味道哦,呵...

然后,诊疗所的外头,有一位老伯伯,手脚很敏捷地把电单车泊好,然后脚步也很敏捷地步入诊所,把手伸进柜台就把身份证拿了出来。原来是他的...后来我就没有留意那老伯伯的去向了。

不知道是过了多久,那老伯伯突然从诊室里走了出来,正准备拿药。那配药的手脚的确是很慢,我也快等得不耐烦了。老伯伯脾气不好,竟然和柜台的人吵了起来说怎么他等了这么久都还没拿到药,然后他说既然这样,他明天才来拿药好了,然后气冲冲地一走了之。

走出了诊所,Tang Peng先生并没有立刻离开,还站在外头和路过的朋友寒暄,大概是在投诉诊所的服务态度怠慢吧...

过了没多久,只听见柜台负责配药的小姐喊着'Tang Peng'的名字,我把头望向外面,只见他刚刚骑着电单车扬尘而去...

如果他不是一时冲动或激动,多等那一会儿,他昨天就可以早一点开始服药了。

这使我想起家里的他,若不是他那么多次的冲动或激动,很多事情的局面或许就不是这样了...

Saturday, August 01, 2009

至少忐忑能告一段落

于是,他终于把他的relationship status改成in a relationship,正如我所预料的。
当然,也不是不失落的。
喜欢颖见谱曲的《可不可以爱我》,歌词他这么写着‘至少忐忑能告一段落’。对,至少忐忑能告一段落。
我喜欢,从别人的说话中替自己寻找答案,嘉宜问我为什么会对他有感觉,我说那是因为觉得他和我有很多的相似的地方,说到这里的时候,我突然很想告诉自己‘其实也就只是我这样觉得,所以也没什么好值得难过的’。有时候就是要这样修理一下自己。

Sunday, July 26, 2009

Shall we talk?

你说,本来就没有爱情的比较空洞;还是失去爱情的比较空洞?
如果,这是我安慰自己的办法。

晚上伯母和堂姐一家人来到我家,循例地一定会被问‘拍拖未啊?’。我也很例牌地回答‘没有人要喔。’我在想,如果每一年我都继续这样地回答,他们会问到哪一年才肯罢休?如果我30岁之后仍是单身...

你知道吗?我一直在等你把你的relationship status改成'in a relationship'。
我知道,我绝对不算是一个愚蠢的女生,这一点我可以很肯定。可是,我对自己没有信心,这一点我清楚得很,别的女生都比自己好,我都这么想,虽然我知道这大概是一种很要不得的心态。

那一天去爬Broga Hill的时候,手上沾了泥浆。一开始的时候的确觉得很脏很不习惯,后来泥浆干了,就自然地从手掌上脱落,我很感动...这是我第一次感觉到自己和大自然这么亲近,而大自然比谁都友善,不友善的只有人类自己。这感动我一直没有对任何人说,直到那一天去KK公干的时候,和一间手工艺品店的老板娘很投缘地聊了许久,我竟然对她说了...也许KL的生活真的太不纯朴了,我只能这样说...你已经有多久没有好好地跟一个人聊聊?

Thursday, July 09, 2009

看不见

就像,一根在猛烈的太阳底下拼了命发光的蜡烛,任凭它再怎么努力,也没有被看见和察觉。是太阳太猛烈了?抑或是它在不对的时间存在着?

Sunday, June 28, 2009

其实我...

左盼右顾了这么久,这一天终于到来了。
于是,我偷偷地瞥了瞥他左手上的SEIKO手表,再看看自己手上的SEIKO手表。
知道他刚从槟城开车回来KL,其他朋友问他为什么去槟城,他只是淡淡了提了说是‘去找人’。从他的msn status看得出来,他很期待这一趟的北上之旅。 I have a feeling,他可能是特地驱车去找自己喜欢的人,因为他之前的msn status说‘此情若是长久时,又岂在朝朝暮暮’。然后他还提过说有时候不知道别人是怎样维持长距离的恋情的。
从一个地方去另一个地方的时候,我拜托他带路,一路上是他给我打了两次电话,然后在我回家的时候,再打给我确定我是否知道回家的路。那好吧,我只要当这只不过是最基本的风度罢了。
然后,我惊觉我们开同一款的车。

Sunday, June 21, 2009

I Need to be in Love-Carpenters

那是高中三毕业之后在大众书局打工时拿到的免费CD,Carpenters 的collection CD。那时候还不太懂得欣赏,于是当时没有太在意地就把它‘借’了给当时还深深喜欢着的他。这一‘借’就借了整10年,直到最近认识了更多Carpenters的歌,于是想跟他讨回那张CD,可是我知道我一定是开不了口的,所以打算还是迟点自己去买一张吧。
我和他心灵相通的讲法也不是没有理由的,这天晚上到了他的家,跟他借了所有我没有的陈奕迅CD,正当我想找找看那张Carpenters的CD时,他突然说:“我记得有一张Carpenters的CD是你的。”我实在是有点诧异,他怎么知道我正在想什么?!
Anyway,到最后我是得逞了拿回我的CD又不必自己开口,真是正中下怀啊!真的要感谢我们心灵相通的造化!当然我没有告诉他我的不良企图啦,哈哈哈哈哈!

CD是拿回了,可是谁知道,我听了这首,眼泪竟然掉了下来!

《I Need to be in Love》

The hardest thing I've ever done is keep believing
There's someone in this crazy world for me
The way that people come and go through temporary lives
My chance could come and I might never know

I used to say "No promises, let's keep it simple"
But freedom only helps you say goodbye
It took a while for me to learn that nothing comes for free
The price I paid is high enough for me

I know I need to be in love
I know I've wasted too much time
I know I ask perfection of a quite imperfect world
And fool enough to think that's what I'll find

So here I am with pockets full of good intentions
But none of them will comfort me tonight
I'm wide awake at 4 a.m. without a friend in sight
I'm hanging on a hope but I'm all right

Sunday, June 14, 2009

有几秒钟闪过了这样的念头

亲爱的兔子爸爸和Lex Lex,

你们知道吗?昨天晚上我们在看梁静茹的演唱会的时候,有几秒钟的时间,我看着你们俩,然后我在心里想:下次静茹再开演唱会的时候,如果我还是拖着你们两个或其他朋友陪我去看,那真的很可悲。
她唱《分手快乐》的时候,是我唯一有想哭的冲动的时候,因为以前有个朋友在K房里拿着麦克风对着我唱:你自信时候真的美多了...
她唱《FLY AWAY》的时候‘爱上你 终于我发现我还有勇气’...我在想他,我已经有一段时间没和他msn了,虽然很多人说:“这是什么年代?你怕什么?”我突然很担心,有一天当我已经真的不在乎他是否挂在线上的时候,我又失去了那种喜欢上一个人的感觉。梁静茹的歌都在强调爱需要勇气,可是,这并不代表把《勇气》唱上千遍万遍,幸福就会随之而来,我突然有种被欺骗的感觉...

fugu上

Friday, June 12, 2009

忘了写的这一些

我连看你的部落都怕会留下痕迹。

有一些你了解的自己,有时候自己也许还真的挺不喜欢的。不是吗?

前天发生了一件很奇怪的事,我一定要在这里把它记录下来。
那一天就在我正准备去吃午餐的时候,我的上嘴唇突然肿了起来,我几乎可以感觉到它像被充气了一样肿了起来,然后在不到一个小时的时间内消肿了。你可以告诉我那是为什么吗?

Thursday, June 11, 2009

我没有在你的心里留下印象

故意用itune在msn显示我在听你在你的部落提起过的歌;在你的部落发觉在这之前你也在看seiko的手表;发觉你也到过巴黎,我们或许曾站在巴黎铁塔上的同一个地点很努力地尝试拍下铁塔下的迷人夜景;你说想和未来的另一半去旅行的想法竟和我的如此雷同;读你的部落,我知道你为你母亲过世的事很难过,我很想安慰,可是我都没有办法...

后天就是鱼的演唱会,在车上听她的旧CD热身,‘我可以假装看不见 也可以偷偷地想念’,就是这样,就是这样的感觉,刻画在心里。任由你在msn里sign in sign out的,我不主动跟你说话了,看着你的名字挂在那里就很好了。

你知道吗?前天晚上我上了Body Combat Class之后流了一身的汗,我很想说是流汗流得一塌糊涂,可是我很开心。我还在跑步机上跑了20分钟,然后我想起易桀齐写给张学友的《好久不见》,里头有一句歌词说‘忙碌工作之余是否有运动?’,这让我想起在Brisbane应该有整30天没有跑步的世荣。做完gym在回家的路上我经过你工作的大厦,‘如果可以找你吃晚餐就好了’,我在心里偷偷地想...

世荣说很少看我的部落了,除了因为它不快乐,同时也是因为他怕看了之后觉得自己其实一样寂寞。然后我说:“至少我的是面对”。咔咔咔咔...

Saturday, June 06, 2009

6月6日晴 天气持续的炎热

你有没有发觉,我们长大了之后,许多小时候印象中的东西都变小了?就像,今天我载爸爸妈妈回Kepong探望旧邻居时,我突然觉得那些街道没有印象中的宽大、屋子没有印象中的高、屋子前面的空地没有印象中的大、uncle aunty当然没有印象中的年轻。

住在我们以前屋子右边的aunty得了卵巢癌,前阵子她打电话给妈妈我们才知道。她的儿子和媳妇离婚了,照顾两个孙子的责任也落在她的身上。她正在接受化疗,她的头发都掉光了可是她没有戴帽子。我其实有点错愕,可是我尽量控制自己要镇定。爸爸其实有点恐惧我知道,而且我已经不是第一次这样感觉得到,尤其是当他和妈妈知道哪一个同辈的已经离世的时候。这一方面妈妈比爸爸坚强和豁达我知道,所以我想,妈妈应该比爸爸活得快乐。而我像妈妈,虽然不至于天塌下来当被盖可是我还是挺看得开。

以前由妈妈一手带大的佩雯和詠儿,已经分别是Form 3 和TAR College的学生。佩雯小时候在家门口被车子撞伤的腿,现在讲起来还是我们心里的痛,还好她够‘硬净’。詠儿比佩雯文静可是比较没那么大胆,我搬走了,也没有机会参与她们的成长过程。詠儿的姑姑是我小学二年级的班主任,她是我华文正音的‘启蒙’老师,她挑选我参加演讲比赛,以前每每经过她的家门前就会被‘揪’进去练习,呵...

还有,我一直很想告诉你,自从看了《Mama Mia》这部电影之后,我一直想着婚礼前一晚的那场戏。有个歌台、有很热闹的ABBA歌曲、有五颜六色的灯光、有闪闪发亮的舞台服装、有载歌载舞的朋友家人...一直在我脑海里浮现的所谓“憧憬的婚礼”...可是,我想来干嘛?就像,若干年前我看了周华健演唱会之后,我对玟瑾说:“以后如果有人向我求婚而我又答应的话,我会打回电话给他唱《明天我要嫁给你》。”你看,我这个浪漫主义的天秤败类...呵...

写到这里,我真的很想立刻打电话给你叫你现在就去看我的部落。我真的很想告诉你,还没认识我的你,在你看了我的部落之后,或许你也会和我一样觉得我们也许有一些相似...

其实,我真的很想...

那一天去买小晚装出席婚宴,那个salesgirl很热心,挑了近30件让我试穿。决定买的一件后面有ribbon必须靠其他人才可以绑上,她在替我绑的时候说:“没关系,可以叫男朋友帮你。”然后她似乎很甜美地笑了起来,我也礼貌地笑了。可是,我没有解释说我没有男朋友。”除了不想让她觉得尴尬,自己都可能不相信的事,说了别人也很难相信的。你懂我的意思吗?

其实,我真的很想...可是,我想我要戒掉主动跟你说话的坏习惯了。

Sunday, May 31, 2009

老姑婆

刚才乌鸦告诉我说她今天自己一个人去shopping。
我问她:'Did you enjoy the shopping?'
她用3yes emoticon表示yes。
而我想说的是,'Did you enjoy the shopping'比'What did you buy?'这个问题来得重要。

我突然想起,今天我排队付钱的时候,首先有个马来妹jump queue我已经有点不爽了,然后有个小孩撞了我一下,他和他的妈妈都没有跟我道歉,那时候的我几乎想爆发了,可是我始终没有怒瞪他们。因为那样子做的话,我害怕自己又更像嫁不出的老姑婆那样难相处。

我也想起那个已经是退休年龄仍然是云英未嫁的ex-colleague,有一次她弄伤了脚,行动不方便,而据说她住在5楼没有升降机的apartment,然后同事语重心长地对我说:“Pooi Ling,你看,为了避免你以后不会这样,你要快点...”

我还能够说些什么呢?

因为,事情不应该是这样的。

忘了是从什么时候开始,一直觉得周末下午的阳光是特别特别的晒的,好像妒忌人们可以休息酱。

夏季炎炎的星期日下午,laptop的iTunes正播放着兔子爸爸传给我的Louis Armstrong的La Vie en Rose,我觉得这样的旋律一定会把这个郁闷的星期天下午弄得更沉闷,正想随手按下forward键(我知道这是耐性变短的表现)的时候,我突然想起...wall-e在他那寂寞的废墟里听着这一首歌的样子...然后我手下留情了。也许,就像秀丽所说的那样,人长越大,却越来越没有耐心去欣赏那所谓的艺术或什么了,我毕竟没有否认。因为,aileen借我的《The Pianist》DVD,在不知何月何日我看了几分钟之后,就一直像现在这样躺在客厅的桌子上,封了一层又一层的尘。然后之后被秀丽发现了问:“你有看这部电影吗?”我才记起这一件事...

就像,有时候连跟朋友聚会也会觉得很懒惰;那些明明花几分钟就可以整理好的,宁可花几天去看着它们被摆在那边,然后我们冷眼相对,哈哈!

雨又下了几滴然后停了下来,成不了气候,这个让人很纳闷。

我或许连你的声音也都没有记清楚呢!甚至是,没有印象。

因为,事情不应该是这个样子的。

Tuesday, May 26, 2009

否定式

他今晚的msn status说:“如果我们能在一起”
我想,他是心有所属了。
爱情可以有很多的可能性存在着,我的都叫否定式。
浅白易懂。

然后,我沉默地沉默着,和自己过不去。

Sunday, May 24, 2009

今天爸爸叫我眼角不要太高





我知道只是贴mv很没有意思,可是,没有比这个更贴切的了,那一字一句真实的残忍。
其实是先听鱼的版本的,当然林忆莲的一定更有历练。

《不必在乎我是谁》
我觉得有点累 我想我缺少安慰
我的生活如此乏味 生命象花一样枯萎
我整夜不能睡 可能是因为烟和咖啡
如果是因为没有人陪 我愿意敞开心扉

几次真的想让自己醉 让自己远离那许多恩怨是非
让隐藏已久的渴望随风飞 噢忘了我是谁
女人若没人爱多可悲 就算是有人听我的歌会流泪
我还是真的期待有人追
何必在乎我是谁

我想你说得对 寂寞使人憔悴
是寂寞使人心碎 恋爱中的女人才美
我想我做得对 我想我不会后悔
不管春风怎样吹
让我先好好爱一回

其实,只不过是因为我在空气中闻到我们也许很相似的味道。
那好吧,我等你30分钟,如果你不先跟我说话,那我以后也别了。

Saturday, May 16, 2009

我承认

现在是9.37pm,今天和昨天一样,如果你在7pm左右要我去睡觉,我想我是可以立刻躺下睡着的。

要用寂寞去抵抗很多人的购物广场还是很困难的。原以为,在上了Body Combat Class之后,我可以很自然地、很坦然地独自一个人坐在那里用午餐,结果还是没有办法,我直接驱车回家.....一路上在心里盘算着:或许在路上看到M记的时候可以停下来啊!可是,这个calaories很高......可是,回想一下,这个月还没吃过M记,quota是还有的;又或者,看看一路上有没有没那么拥挤的OLD TOWN KOPITIAM。想着想着,我已经回到Rawang了......于是,还是打电话回家叫妈妈煮饭,在家里吃最安心,一切清清淡淡最安全。呵......

然后,想起车子前面左边一直在漏风的轮胎,其实我真的很不情愿、很懒惰、很不想去fix它。我已经很sien了,你明白吗?每一天开车都必须特别地去感觉一下Steering有没有特别地重,车子的alignment有没有‘吃’去一边etc etc etc......两年多之间,我已经前前后后爆胎了5次,买过两条新的轮胎。这一次又是中了钉子,有时候,我实在没有办法不去怀疑是否有人在恶作剧,故意把钉子按下去。其实,我想说的是,一个天天必须自己一个人开着车在highway上行驶的小女生,没有男朋友、没有哥哥或弟弟护航、爸爸也很少管的小女生......fine,我承认是我突然变得很脆弱。

同一时间,一个独生子/女独处的能力或许也是不容小觑的。所以,你不要等我完全适应独处的时候才来约会我。只是,如果我和你去看电影,只是因为我很想看那一部电影,而不是因为我很想和你看电影,这其实是两回事来的,你明白吗?

我只是想问,等到我30岁的那一天,我还可以拿着梁静茹的专辑,在人挤人的广场里排队等待索取签名吗?然后,其实那一天我很想告诉你们,从台上走下来之后,我难过了一阵子。就突然觉得很可悲,不晓得为什么。

然后的然后,我最近突然觉得,如果可以坐下来,静静地听一个朋友很仔细地说完他/她最近的近况,那应该是一件很好很难得的事。只是,你有多少次在听别人说着的时候都无法把内容记好并好好地去消化呢?又或者,你心里已经有太多自己的事要记住?而我,也已经变得很懒惰去诉说......于是,我也为此觉得很难过。

雨只下了几滴,下不成了,我也很难过......

有时候,人是有某种劣根性的...我知道那如果发生了,对我会很好,可是,我不喜欢......

Sunday, April 19, 2009

就像,把白纸揉成纸团一样。



今天睡到差不多12pm才起床。
刚起来的时候心情很混乱,因为之前忙得太累太乱了,乱得什么都失去了秩序。精神乱了、肠胃乱了、心情乱了、房间乱了、车子乱了、床单乱了...而我真的很想,像把纸张揉成一团那样,将心情置于死地而后生,再恢复成一张平顺没有皱纹的白纸。
昨天晚上结果我还是看了张敬轩的演唱会。人越长越大,却越来越喜欢作last minute的决定。8pm的演唱会,6.30pm才confirm入门票的booking。
一定是我累过了头,看完了演唱会之后竟然更精神。只是,现在想起来怎么昨晚好像有点不真实呢?

Monday, April 13, 2009

因为...我是自己一个人


下班后的那一场雨,你想和谁分享?
还是,宁可说服自己,只有像这样,自己一个人开着车、在下着雨的路上,静静地,你才会留意起这样的一场雨?因为,我是自己一个人。

回家的路可以上天桥可以走天桥边的路;经过收费站的时候进入了一条队伍比较长的通道,同事开玩笑说我判断能力有问题;我该怎么跟你解释了,对于我来说,那只是一个很随性的我。不走左边的路,我可以走右边的。你懂吗?Flexibility是很重要的,要不然我不会活到今天。

在宽大的书店里,如果你和我走失了,到那摆放着记事簿的角落去寻找我吧,我应该会在那里的。
今年10月我就28了,我突然很想正视这一件事。可是,这还是阻止不了我喜欢买记事簿的嗜好。还是会买那种可爱的记事簿,就是那一种中学时期我们每一天用来记录大小事情的记事簿,谁或谁说了可爱的话,谁和谁分手了,他在哪一天对我说了令我伤心的话,他在哪一天对我做了令我感动的事......

天秤座是天生爱美丽东西的败类,所以我常常把钱花在买大大小小、古灵精怪的摆设品和记事簿等等,有时候甚至也忘了自己已经把它们收在哪里了......买它们的时候,就真的觉得它们很漂亮很特别,总觉得能拿它们来做些什么。于是,就总是记得很清楚,那个第一个和自己谈恋爱的人,或许就是最了解自己的人,因为就只有他曾经对我说‘我觉得你可以去读设计啊,毕竟你对这一方面还蛮有兴趣的。’

于是,还是记得今天晚上在ikano power看见的那一个戴着眼镜、身穿白色横线条恤衫、两手提着两袋像是狗粮或猫粮的大男生很可爱。再加上之后看见他有点狼狈地走在停车场里,应该是忘记了把车子停在哪里的那一幅模样,我真的很想对他说‘先生,你很可爱又有点滑稽咧。’kakakakakakakaka......

想了很久都还没有买的ABBA CD RM43 、陈奕迅的前一张专辑RM46,我还是没有付诸行动。可是,我用了
RM12.53买了我小小的快乐。记事簿、Artline210 Medium0.6(我不是读设计的我知道...可是人家就是喜欢用嘛)、以及一个Teru 造型的装药丸的盒子(大吉利是我当然不是希望时常生病)。呵......

大家晚安。

Saturday, April 11, 2009

听完了这一首歌就分手

那一天我对乌鸦说:“或许我对爱情已经完全没有期待了。”
真的。
周末,那电话沉静得像死了一样。
做心理测验,他们喜欢问,和他约会的时候,你会怎样怎样怎样......A,B,C,D;和你约会的时候,他又会怎样怎样怎样......A,B,C,D 啦啦啦啦,妈的,我连一个可以想象的人都没有,你们难道就没有别的问题可以问吗?
我其实还不想睡的,可是时间已经不早了,于是,我跟自己说:“好吧,听完了这一首歌就去睡吧!”
就只有你和我分过手,好吧,回到分手的现场,我们听完了这一首歌就分手。

Wednesday, March 25, 2009

出了一身的汗,我很快乐

结果,我还是去了那一堂Body Combat Class,到了停车场的时候我还sms兔子爸爸说其实我很nervous,因为我会跟不上的...其实我觉得它更像一个让人在下班之后的宣泄课程,我依然有很多步伐跟不上,可是跟着音乐节奏挥拳的时候,真的很有解压作用。那个instructor,我第一次上他的课是Boxercise,我还记得,那一个晚上从在健身中心洗澡,到回家躺在床上的时候,我都很清楚地感觉到我的心脏在扑通扑通地跳,太激烈了...那一堂课之后对他并没有太好的印象,可是上了他的Body Combat Class之后又觉得还ok喔...呵...
做完了Body Combat,留了一身的汗,我很开心。我坐在更衣室里,突然想起《分手快乐》mv里的女主角寄了一张明信片给梁静茹,说她终于到了那个热带岛屿去避开分手的寒冬;我也很寄明信片告诉你们:“结果我还是去了那一堂Body Combat Class,出了一身的汗,我很快乐。”哈!

Tuesday, March 24, 2009

Pooi Ling is being fixed by Pooi Ling

热了好几天,今天早上终于下了一场雨,很凉,我觉得很好,很舒服,喜欢这样的天气,One FM还播了王菲的《红豆》,这样的早上简直就是‘正’啦~~~;
热了好几天,今天早上终于下了一场雨,很塞车,我上班迟到了整个小时,然后又发了同一个sms给上司说:‘LK,I will be late. The traffic is very slow.'...基本上我已经可以把这个sms save在draft 里,然后每一天早上forward给我的上司......
我觉得自己很糟糕,因为我一个月当中基本上就只有那几天是在9.00am之前抵达公司的。8.10am,我还可以坐在餐座上喝妈妈泡的少糖necafe,吃我的再清淡不过的2片Gardenia(涂上少许牛油或低糖blackcurrant果酱)麦片面包(哇,减肥早餐餐单大公开啊!kakakakaka),8.30am我才好不容易地埃过第一个塞车黑区,到达了Rawang Toll的出口。可是,每每有人问我每一天几点钟出门的时候,我还是执迷不悟死不肯承认避重就轻地说:“是咯,就是给了RM3.70的过路费,花了整个小时都还是会迟到。”轻轻地带过~~~(我突然想为自己的心虚捏一把冷汗)-_-!!!
我的命水好,老板重来不敢大声跟我讲话,天天迟到老板还说:“没关系,迟到那几分钟不用紧的,我们知道你有把事情做好就好了。”(我真是个人渣,有这样的老板还竟然瞒着老板部署跳槽虽然最后不成事kakakakakaka...)
shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh,你千万不要告诉我老板其实我每天迟到的原因是因为我迟起床迟出门还要洗头把头发吹干...啊~~~~~~~~~我真的不是人。
所以,我决定要修理自己。

Saturday, March 21, 2009

胆小的我

我喜欢鸭屎青色也喜欢鲜红色,同一个无印良品的pencil case,我两个颜色都买。
嘉宜说我常常写东西的时候都用‘我’字开头,这样的人一定很以自我为中心。 “选择了这一条路,就不要去想像另外一条路的风景”,这是若干年前某个电台的某个DJ说的话,我一直把这一句话记在心上,还时常用这一句话叫朋友作了决定就不要再回头想。轮到自己必须作出重大的选择的时候,连这一句话也安抚不了自己。我,到底会后悔吗?契妈说:“你不要这样啦,不要因为不好意思拒绝而影响自己的决定。”她又说:“作了决定就不要后悔啦!”真好,有她给我鼓励。
今天在电影院的时候,我就狠狠地把自己抛在座位上,让身体被它托着,思绪被电影包围着,什么也不要想了;就像,每一个晚上我只想被床和床单舒舒服服地抱住,什么也不管了;也就像,我真的很希望,有一个人可以这样包围着我,不管我作了什么样的决定,我都在他的包容里,勇往直前......
是我变胆小了吗?我真的很难过......还是我一直不肯承认自己的犹豫不决其实一直在浪费时间。

Sunday, March 15, 2009

醉了

越喝越多咖啡,在知道咖啡少糖不会致肥之后,可是就越来越热气。
你知道吗?有时候,我都几乎忘记了我身上少了13kg。如果是因为这样,你多望我了几眼,和我多说了几句,我应该为了这样而高兴吗?我不知道。他们说:“这样苗条这样漂亮了就一定能找到男朋友!”我说:“别这样说,这样不是一件好事。”那个真正爱我的,不应该是这样的。
我一直对自己说:“即使是因为这样让你得到了一些特别的待遇,你也不可以任性。”
我记得,以前你用手捧着我圆圆的脸蛋时说:“脸如果尖一点就很漂亮了。”那一个晚上坐在我对面的你比手划脚地表示我的脸小了好看了,可是我们已经没有关系了。
真不好意思,我还是免不了胡思乱想了一番。
我想,如果此刻有一个他在身旁,我一定能够更勇敢地作决定,可是你说我若硬要这样想是自己拿来辛苦的,我知道。
看朋友在facebook夏天的欧洲之旅......突然很想念啤酒,如果有那么一个人,我一定会穿着性感沙滩装和他一起sunburn,然后喝啤酒一起跌跌撞撞,然后拿相机两个人玩自拍玩得不亦乐乎。喜欢莉晴说的‘没有的时候唯有希望改变的就是变成有’,而我现在只是可以想象。夏天、啤酒......你要把我灌醉也不要紧......
我醉了,醉在不切实际的想象里......
我在写什么?

Tuesday, March 10, 2009

数学作业簿

刚才批改补习学生的数学作业时,突然很想自己也买一本来练习一下。
你说,大人做错的事,会不会比小学生在数学作业里犯的错误还多?

Monday, March 09, 2009

如果在我30岁之前再没有男生吻我

前两天晚上聚会结束的时候下起了雨,你用手覆盖着我的头。
兔子爸爸说以后别再让你这么做了。
第二天下午,我突然了解了一些事情。
原来,我一直都很努力地为自己寻找快乐。虽然你离开了我,虽然我真的曾经为你感到伤心、痛苦地哭过、努力地争取过,可是,我的的确确是一直很快乐地生活着。
只是,如果在我30岁之前再没有男生吻我,那怎么办呢?

Saturday, February 21, 2009

你有多了解

如果,你有注意到那一道在我右脚踝附近的小小伤痕,并且很确定它并非在左脚踝附近,我会不会因此而爱上你?我要的爱,大概就是如此。

那个在冬天和我一起吃雪糕,并用手小心翼翼地替我撩开发梢的男生,我只敢将那画面继续停留在那里。就像,交通灯由红转绿时,我不想把车子开走的不情愿。

那个我看过最哀伤的灵魂,他说'Yes, I do have a girl now'。真喜欢他表达的方式,可是,真荒谬,还有点酸的滋味。

单身是很好的你知道吗?你哪里可以像我这样谁都给他想一想?
林夕写得好:‘浪漫在拥有过暧昧的名分’。

或许我一直都没有意识到,那其实是一场分离,虽然只是短暂的。一直到,我今天上了半天的班、兼职、做自己的事、和朋友讨论旅程,结束了今天、结束了整个星期的一切,车子抵达apartment底层的停车场,停了下来,我才很清楚地意识到,星期一早上在飞机场的那叫作分离。一定是我们太忙太累了,所以搞不清楚了。不过,我的确问过自己:“在梁静茹的签唱会上,我会不会自己一个人排队上台,然后想起身边没有契细佬而放声痛哭?”世荣你不要被吓到,我只是想想而已。

然后,我一直很想说:我很喜欢这首歌里的那一句‘你有多了解我的每一天心情都是怎么交接夜里回家容不容易找到车位’......

对不起,一定是我太累了......

Saturday, February 14, 2009

今天情人节

今天是情人节,所以要听梁静茹的《今天情人节》。
我看着那些情人卡,还是没有和我扯上关系。
我也曾想像,如果工作不开心的时候有人可以听我发牢骚;外出时有人负责开车我不必每一次都担心路线担心车上乘客的舒适;有人会对我说:“让我来付吧!”;有人在我不舒服的时候嘘寒问暖;有人在旅行途中发我脾气或让我发发脾气也好;有人......
对,就是需要有个人让我觉得,其实肩膀没有那么重,因为有人可以分担。
谢谢aileen姐姐给我买玫瑰花安慰我。
祝大家情人节快乐。
想哭。

Tuesday, February 10, 2009

突然好想你

交通灯由红转绿,我可不可以继续停留在那里不想前进?
看吧看吧看吧,看别人在facebook里的幸福合照,看到你再也不觉得自己比别人缺了些什么为止。
那个你真的曾经想过和他共度余生的人,现在和你一起讨论怎么样的男人能让你们幸福。然后他劝你没有遇到适合的就不要觉得太过心急,然后你们两个一起叹息,为彼此的落单感慨。然后你当然还是会记得,那个他长大的住宅区、你们一起从羽球馆走路回家的路、那个关于蟑螂的无聊笑话、还有站在巴士里他教你要用一只手扶着捧着课本的另一只手就不会那么吃力了。一直到现在,这毕竟也是一种很微妙的关系。
没什么,我只是,突然好想你。比以前我说想你的都还想。

Wednesday, February 04, 2009

必须离开多少次呢?

如果继续留在这里并没有看见什么可能改变的可能性,那倒不如离开?
于是,我一直想着出国工作的事......
只是,必须离开多少次呢?

Wednesday, January 28, 2009

不要打扰我-干物女升级版


不要打扰我,我正在听我心爱的歌手唱歌。
不要打扰我,我要睡觉了。
不要打扰我,我正在想事情。
不要打扰我,我现在没心情跟你说话。
不要打扰我,我刚睡醒不想说话。
不要打扰我,我只是想好好地把一首歌唱完。

Saturday, January 17, 2009

16 January 2009

不知道为什么,这一天傍晚的瑜伽课结束得特别快。
我觉得运动量还不足够,所以决定用跑步机。
可是,被新鞋子擦破皮的脚跟,我一时手快,拿走了贴在右脚跟上的胶布,虽然穿上了袜子,还是痛得不行......然后我干脆把袜子和鞋子脱掉,冲凉去。
我想,那个时候我的样子一定很沮丧。

然后做了一些shopping之后去拿车,才发觉车子又爆胎了,是的,又爆胎。1年8个月内的第四次。而你一定不会相信,停在我车子对面的那一辆车的同一个轮胎也punctured了,然后那个女车主的电话袋子和我的一模一样!!!你要不要怀疑一下我们的生辰八字或许有些共同之处?

Monday, January 12, 2009

南屏晚钟



突然觉得想听这样的旋律,于是......
你或许不会相信,我是喜欢的。

Sunday, January 11, 2009

你喜欢不如我喜欢

我喜欢下雨凉凉的天气。
我不喜欢在karaoke唱古巨基的《劲歌金曲》,要用男生低低的key来唱完整首歌很难,这首歌红的时候我还在英国,所以不熟。
我喜欢吃日本餐,够清淡。
我不喜欢吃杂饭,全部菜肴混在一起很兀突。
我喜欢吃越南菜,也很清淡。
我不喜欢听泳儿唱歌。
我喜欢看MY上Yoga或Body Balance时专注的精神,因为我会心不在焉。
我不喜欢失眠。
我喜欢听AL用广东话叫我‘妹妹’,或者听她用吾咸吾淡的华语order‘鸳鸯’。呵......
我不喜欢有人在我面前当小丑。
我喜欢看帅帅的男生开上一代的Proton Satria。

我喜欢看Gastby广告的木村拓哉,虽然第一次看的时候想骂他‘死nah型’。呵......
我不喜欢太过大男人主义的男生。
我喜欢看别人认真地工作,好像......茶餐室里用心工作的外劳。
我不喜欢售货员跟得我太近,我想也没想过要偷东西,拜托!
我喜欢妈妈泡的Nescafe,少糖的依然好喝。
你喜欢我不如我喜欢你。

Saturday, January 03, 2009

不要爱我

我希望,爱上摄影师、爱上吉他手、爱上钢琴家、爱上graphic designer。
可是,不要爱我,如果我没有在你爱上我之前爱上你。

原来我什么都不想要

2009年的第三天。
新一年的开始,人们喜欢问:你2009年的resolution是什么啊?
你相信吗?其实我年年都没有,我绝对不会对你说我有什么什么的大计etc etc etc......一切随性,可以把每一天过好,对我来说已经很好了。
可是,也许以前我都一直以为自己是一个很有计划的人。哈哈,或许人要长得一定的年纪之后,才可以把自己看清楚。
既然我什么都不想要,那就什么都不要咯!

Thursday, January 01, 2009

《海角七号》观后感之我来说范逸臣



第一次听范逸臣唱歌,当然是他的成名曲《Piano》,一开始的时候我就一直对朋友说:“这个人唱歌很有技巧,声音几乎完美,可是,或许就是因为太有技巧太完美,所以总觉得欠缺了一种叫作感情的东西。”然后,我一直没有办法喜欢上这一把声音。

不料,之后他真的就沉寂下来了。(原来我还说得蛮准的,搞不好其实我可以做一个很有眼光的经纪人,呵......)然后,人们纷纷说《海角七号》的故事内容说的是郁郁不得志的音乐人,正好是范逸臣和林晓培的真实写照,也是他/她们的翻身之作。你看影片中范逸臣一出镜的时候,深锁的眉头,真的好像在反映他不太平顺的星途那样。然后,他在戏中说:“我终于明白为什么以前他们说我唱歌太用力。”

他还说:“可是,我真的不差。”
对啊,其实我也没有很差......

《海角七号》,我有被感动到咯,虽然我没有办法跟你说清楚那到底是怎么样的一种感动。

范逸臣,虽然如今你也不是我的偶像,可是真的希望你以后的星途可以顺顺利利咯。

2008年已经成为过去式了


现在是:2009年1月1日的12.29am。
对于2008年的过去,我竟然有点儿舍不得......