其实我...

左盼右顾了这么久，这一天终于到来了。
于是，我偷偷地瞥了瞥他左手上的SEIKO手表，再看看自己手上的SEIKO手表。
知道他刚从槟城开车回来KL，其他朋友问他为什么去槟城，他只是淡淡了提了说是‘去找人’。从他的msn status看得出来，他很期待这一趟的北上之旅。 I have a feeling，他可能是特地驱车去找自己喜欢的人，因为他之前的msn status说‘此情若是长久时，又岂在朝朝暮暮’。然后他还提过说有时候不知道别人是怎样维持长距离的恋情的。
从一个地方去另一个地方的时候，我拜托他带路，一路上是他给我打了两次电话，然后在我回家的时候，再打给我确定我是否知道回家的路。那好吧，我只要当这只不过是最基本的风度罢了。
然后，我惊觉我们开同一款的车。

I Need to be in Love-Carpenters

那是高中三毕业之后在大众书局打工时拿到的免费CD，Carpenters 的collection CD。那时候还不太懂得欣赏，于是当时没有太在意地就把它‘借’了给当时还深深喜欢着的他。这一‘借’就借了整10年，直到最近认识了更多Carpenters的歌，于是想跟他讨回那张CD，可是我知道我一定是开不了口的，所以打算还是迟点自己去买一张吧。
我和他心灵相通的讲法也不是没有理由的，这天晚上到了他的家，跟他借了所有我没有的陈奕迅CD，正当我想找找看那张Carpenters的CD时，他突然说：“我记得有一张Carpenters的CD是你的。”我实在是有点诧异，他怎么知道我正在想什么？！
Anyway，到最后我是得逞了拿回我的CD又不必自己开口，真是正中下怀啊！真的要感谢我们心灵相通的造化！当然我没有告诉他我的不良企图啦，哈哈哈哈哈!

CD是拿回了，可是谁知道，我听了这首，眼泪竟然掉了下来！

《I Need to be in Love》

The hardest thing I've ever done is keep believing
There's someone in this crazy world for me
The way that people come and go through temporary lives
My chance could come and I might never know

I used to say "No promises, let's keep it simple"
But freedom only helps you say goodbye
It took a while for me to learn that nothing comes for free
The price I paid is high enough for me

I know I need to be in love
I know I've wasted too much time
I know I ask perfection of a quite imperfect world
And fool enough to think that's what I'll find

So here I am with pockets full of good intentions
But none of them will comfort me tonight
I'm wide awake at 4 a.m. without a friend in sight
I'm hanging on a hope but I'm all right

有几秒钟闪过了这样的念头

亲爱的兔子爸爸和Lex Lex，

你们知道吗？昨天晚上我们在看梁静茹的演唱会的时候，有几秒钟的时间，我看着你们俩，然后我在心里想：下次静茹再开演唱会的时候，如果我还是拖着你们两个或其他朋友陪我去看，那真的很可悲。
她唱《分手快乐》的时候，是我唯一有想哭的冲动的时候，因为以前有个朋友在K房里拿着麦克风对着我唱：你自信时候真的美多了...
她唱《FLY AWAY》的时候‘爱上你 终于我发现我还有勇气’...我在想他，我已经有一段时间没和他msn了，虽然很多人说：“这是什么年代?你怕什么？”我突然很担心，有一天当我已经真的不在乎他是否挂在线上的时候，我又失去了那种喜欢上一个人的感觉。梁静茹的歌都在强调爱需要勇气，可是，这并不代表把《勇气》唱上千遍万遍，幸福就会随之而来，我突然有种被欺骗的感觉...

fugu上

忘了写的这一些

我连看你的部落都怕会留下痕迹。

有一些你了解的自己，有时候自己也许还真的挺不喜欢的。不是吗？

前天发生了一件很奇怪的事，我一定要在这里把它记录下来。
那一天就在我正准备去吃午餐的时候，我的上嘴唇突然肿了起来，我几乎可以感觉到它像被充气了一样肿了起来，然后在不到一个小时的时间内消肿了。你可以告诉我那是为什么吗？

我没有在你的心里留下印象

故意用itune在msn显示我在听你在你的部落提起过的歌；在你的部落发觉在这之前你也在看seiko的手表；发觉你也到过巴黎，我们或许曾站在巴黎铁塔上的同一个地点很努力地尝试拍下铁塔下的迷人夜景；你说想和未来的另一半去旅行的想法竟和我的如此雷同；读你的部落，我知道你为你母亲过世的事很难过，我很想安慰，可是我都没有办法...

后天就是鱼的演唱会，在车上听她的旧CD热身，‘我可以假装看不见　也可以偷偷地想念’，就是这样，就是这样的感觉，刻画在心里。任由你在msn里sign in sign out的，我不主动跟你说话了，看着你的名字挂在那里就很好了。

你知道吗？前天晚上我上了Body Combat Class之后流了一身的汗，我很想说是流汗流得一塌糊涂，可是我很开心。我还在跑步机上跑了20分钟，然后我想起易桀齐写给张学友的《好久不见》，里头有一句歌词说‘忙碌工作之余是否有运动？’，这让我想起在Brisbane应该有整30天没有跑步的世荣。做完gym在回家的路上我经过你工作的大厦，‘如果可以找你吃晚餐就好了’，我在心里偷偷地想...

世荣说很少看我的部落了，除了因为它不快乐，同时也是因为他怕看了之后觉得自己其实一样寂寞。然后我说：“至少我的是面对”。咔咔咔咔...

6月6日晴 天气持续的炎热

你有没有发觉，我们长大了之后，许多小时候印象中的东西都变小了？就像，今天我载爸爸妈妈回Kepong探望旧邻居时，我突然觉得那些街道没有印象中的宽大、屋子没有印象中的高、屋子前面的空地没有印象中的大、uncle aunty当然没有印象中的年轻。

住在我们以前屋子右边的aunty得了卵巢癌，前阵子她打电话给妈妈我们才知道。她的儿子和媳妇离婚了，照顾两个孙子的责任也落在她的身上。她正在接受化疗，她的头发都掉光了可是她没有戴帽子。我其实有点错愕，可是我尽量控制自己要镇定。爸爸其实有点恐惧我知道，而且我已经不是第一次这样感觉得到，尤其是当他和妈妈知道哪一个同辈的已经离世的时候。这一方面妈妈比爸爸坚强和豁达我知道，所以我想，妈妈应该比爸爸活得快乐。而我像妈妈，虽然不至于天塌下来当被盖可是我还是挺看得开。

以前由妈妈一手带大的佩雯和詠儿，已经分别是Form 3 和TAR College的学生。佩雯小时候在家门口被车子撞伤的腿，现在讲起来还是我们心里的痛，还好她够‘硬净’。詠儿比佩雯文静可是比较没那么大胆，我搬走了，也没有机会参与她们的成长过程。詠儿的姑姑是我小学二年级的班主任，她是我华文正音的‘启蒙’老师，她挑选我参加演讲比赛，以前每每经过她的家门前就会被‘揪’进去练习，呵...

还有，我一直很想告诉你，自从看了《Mama Mia》这部电影之后，我一直想着婚礼前一晚的那场戏。有个歌台、有很热闹的ABBA歌曲、有五颜六色的灯光、有闪闪发亮的舞台服装、有载歌载舞的朋友家人...一直在我脑海里浮现的所谓“憧憬的婚礼”...可是，我想来干嘛？就像，若干年前我看了周华健演唱会之后，我对玟瑾说：“以后如果有人向我求婚而我又答应的话，我会打回电话给他唱《明天我要嫁给你》。”你看，我这个浪漫主义的天秤败类...呵...

写到这里，我真的很想立刻打电话给你叫你现在就去看我的部落。我真的很想告诉你，还没认识我的你，在你看了我的部落之后，或许你也会和我一样觉得我们也许有一些相似...

其实，我真的很想...

那一天去买小晚装出席婚宴，那个salesgirl很热心，挑了近30件让我试穿。决定买的一件后面有ribbon必须靠其他人才可以绑上，她在替我绑的时候说：“没关系，可以叫男朋友帮你。”然后她似乎很甜美地笑了起来，我也礼貌地笑了。可是，我没有解释说我没有男朋友。”除了不想让她觉得尴尬，自己都可能不相信的事，说了别人也很难相信的。你懂我的意思吗？

其实，我真的很想...可是，我想我要戒掉主动跟你说话的坏习惯了。

老姑婆

刚才乌鸦告诉我说她今天自己一个人去shopping。
我问她:'Did you enjoy the shopping?'
她用3yes emoticon表示yes。
而我想说的是，'Did you enjoy the shopping'比'What did you buy?'这个问题来得重要。

我突然想起，今天我排队付钱的时候，首先有个马来妹jump queue我已经有点不爽了，然后有个小孩撞了我一下，他和他的妈妈都没有跟我道歉，那时候的我几乎想爆发了，可是我始终没有怒瞪他们。因为那样子做的话，我害怕自己又更像嫁不出的老姑婆那样难相处。

我也想起那个已经是退休年龄仍然是云英未嫁的ex-colleague，有一次她弄伤了脚，行动不方便，而据说她住在5楼没有升降机的apartment，然后同事语重心长地对我说：“Pooi Ling，你看，为了避免你以后不会这样，你要快点．．．”

我还能够说些什么呢？

因为，事情不应该是这样的。

忘了是从什么时候开始，一直觉得周末下午的阳光是特别特别的晒的，好像妒忌人们可以休息酱。

夏季炎炎的星期日下午，laptop的iTunes正播放着兔子爸爸传给我的Louis Armstrong的La Vie en Rose，我觉得这样的旋律一定会把这个郁闷的星期天下午弄得更沉闷，正想随手按下forward键（我知道这是耐性变短的表现）的时候，我突然想起...wall-e在他那寂寞的废墟里听着这一首歌的样子...然后我手下留情了。也许，就像秀丽所说的那样，人长越大，却越来越没有耐心去欣赏那所谓的艺术或什么了，我毕竟没有否认。因为，aileen借我的《The Pianist》DVD，在不知何月何日我看了几分钟之后，就一直像现在这样躺在客厅的桌子上，封了一层又一层的尘。然后之后被秀丽发现了问：“你有看这部电影吗？”我才记起这一件事...

就像，有时候连跟朋友聚会也会觉得很懒惰；那些明明花几分钟就可以整理好的，宁可花几天去看着它们被摆在那边，然后我们冷眼相对，哈哈！

雨又下了几滴然后停了下来，成不了气候，这个让人很纳闷。

我或许连你的声音也都没有记清楚呢！甚至是，没有印象。

因为，事情不应该是这个样子的。

否定式

他今晚的msn status说：“如果我们能在一起”
我想，他是心有所属了。
爱情可以有很多的可能性存在着，我的都叫否定式。
浅白易懂。

然后，我沉默地沉默着，和自己过不去。

今天爸爸叫我眼角不要太高

我知道只是贴mv很没有意思，可是，没有比这个更贴切的了，那一字一句真实的残忍。
其实是先听鱼的版本的，当然林忆莲的一定更有历练。

《不必在乎我是谁》
我觉得有点累 我想我缺少安慰
我的生活如此乏味 生命象花一样枯萎
我整夜不能睡 可能是因为烟和咖啡
如果是因为没有人陪 我愿意敞开心扉

几次真的想让自己醉 让自己远离那许多恩怨是非
让隐藏已久的渴望随风飞 噢忘了我是谁
女人若没人爱多可悲 就算是有人听我的歌会流泪
我还是真的期待有人追
何必在乎我是谁

我想你说得对 寂寞使人憔悴
是寂寞使人心碎 恋爱中的女人才美
我想我做得对 我想我不会后悔
不管春风怎样吹
让我先好好爱一回

其实，只不过是因为我在空气中闻到我们也许很相似的味道。
那好吧，我等你30分钟，如果你不先跟我说话，那我以后也别了。

我承认

现在是9.37pm，今天和昨天一样，如果你在7pm左右要我去睡觉，我想我是可以立刻躺下睡着的。

要用寂寞去抵抗很多人的购物广场还是很困难的。原以为，在上了Body Combat Class之后，我可以很自然地、很坦然地独自一个人坐在那里用午餐，结果还是没有办法，我直接驱车回家.....一路上在心里盘算着：或许在路上看到M记的时候可以停下来啊！可是，这个calaories很高......可是，回想一下，这个月还没吃过M记，quota是还有的；又或者，看看一路上有没有没那么拥挤的OLD TOWN KOPITIAM。想着想着，我已经回到Rawang了......于是，还是打电话回家叫妈妈煮饭，在家里吃最安心，一切清清淡淡最安全。呵......

然后，想起车子前面左边一直在漏风的轮胎，其实我真的很不情愿、很懒惰、很不想去fix它。我已经很sien了，你明白吗？每一天开车都必须特别地去感觉一下Steering有没有特别地重，车子的alignment有没有‘吃’去一边etc etc etc......两年多之间，我已经前前后后爆胎了5次，买过两条新的轮胎。这一次又是中了钉子，有时候，我实在没有办法不去怀疑是否有人在恶作剧，故意把钉子按下去。其实，我想说的是，一个天天必须自己一个人开着车在highway上行驶的小女生，没有男朋友、没有哥哥或弟弟护航、爸爸也很少管的小女生......fine，我承认是我突然变得很脆弱。

同一时间，一个独生子/女独处的能力或许也是不容小觑的。所以，你不要等我完全适应独处的时候才来约会我。只是，如果我和你去看电影，只是因为我很想看那一部电影，而不是因为我很想和你看电影，这其实是两回事来的，你明白吗？

我只是想问，等到我30岁的那一天，我还可以拿着梁静茹的专辑，在人挤人的广场里排队等待索取签名吗？然后，其实那一天我很想告诉你们，从台上走下来之后，我难过了一阵子。就突然觉得很可悲，不晓得为什么。

然后的然后，我最近突然觉得，如果可以坐下来，静静地听一个朋友很仔细地说完他/她最近的近况，那应该是一件很好很难得的事。只是，你有多少次在听别人说着的时候都无法把内容记好并好好地去消化呢？又或者，你心里已经有太多自己的事要记住？而我，也已经变得很懒惰去诉说......于是，我也为此觉得很难过。

雨只下了几滴，下不成了，我也很难过......

有时候，人是有某种劣根性的...我知道那如果发生了，对我会很好，可是，我不喜欢......

就像，把白纸揉成纸团一样。

今天睡到差不多12pm才起床。
刚起来的时候心情很混乱，因为之前忙得太累太乱了，乱得什么都失去了秩序。精神乱了、肠胃乱了、心情乱了、房间乱了、车子乱了、床单乱了...而我真的很想，像把纸张揉成一团那样，将心情置于死地而后生，再恢复成一张平顺没有皱纹的白纸。
昨天晚上结果我还是看了张敬轩的演唱会。人越长越大，却越来越喜欢作last minute的决定。8pm的演唱会，6.30pm才confirm入门票的booking。
一定是我累过了头，看完了演唱会之后竟然更精神。只是，现在想起来怎么昨晚好像有点不真实呢？

因为...我是自己一个人

下班后的那一场雨，你想和谁分享？
还是，宁可说服自己，只有像这样，自己一个人开着车、在下着雨的路上，静静地，你才会留意起这样的一场雨？因为，我是自己一个人。

回家的路可以上天桥可以走天桥边的路；经过收费站的时候进入了一条队伍比较长的通道，同事开玩笑说我判断能力有问题；我该怎么跟你解释了，对于我来说，那只是一个很随性的我。不走左边的路，我可以走右边的。你懂吗？Flexibility是很重要的，要不然我不会活到今天。

在宽大的书店里，如果你和我走失了，到那摆放着记事簿的角落去寻找我吧，我应该会在那里的。
今年10月我就28了，我突然很想正视这一件事。可是，这还是阻止不了我喜欢买记事簿的嗜好。还是会买那种可爱的记事簿，就是那一种中学时期我们每一天用来记录大小事情的记事簿，谁或谁说了可爱的话，谁和谁分手了，他在哪一天对我说了令我伤心的话，他在哪一天对我做了令我感动的事......

天秤座是天生爱美丽东西的败类，所以我常常把钱花在买大大小小、古灵精怪的摆设品和记事簿等等,有时候甚至也忘了自己已经把它们收在哪里了......买它们的时候，就真的觉得它们很漂亮很特别，总觉得能拿它们来做些什么。于是，就总是记得很清楚，那个第一个和自己谈恋爱的人，或许就是最了解自己的人，因为就只有他曾经对我说‘我觉得你可以去读设计啊，毕竟你对这一方面还蛮有兴趣的。’

于是，还是记得今天晚上在ikano power看见的那一个戴着眼镜、身穿白色横线条恤衫、两手提着两袋像是狗粮或猫粮的大男生很可爱。再加上之后看见他有点狼狈地走在停车场里，应该是忘记了把车子停在哪里的那一幅模样，我真的很想对他说‘先生，你很可爱又有点滑稽咧。’kakakakakakakaka......

想了很久都还没有买的ABBA CD RM43 、陈奕迅的前一张专辑RM46，我还是没有付诸行动。可是，我用了
RM12.53买了我小小的快乐。记事簿、Artline210 Medium0.6（我不是读设计的我知道...可是人家就是喜欢用嘛)、以及一个Teru 造型的装药丸的盒子（大吉利是我当然不是希望时常生病）。呵......

大家晚安。

听完了这一首歌就分手

那一天我对乌鸦说：“或许我对爱情已经完全没有期待了。”
真的。
周末，那电话沉静得像死了一样。
做心理测验，他们喜欢问，和他约会的时候，你会怎样怎样怎样......A,B,C,D；和你约会的时候，他又会怎样怎样怎样......A,B,C,D 啦啦啦啦，妈的，我连一个可以想象的人都没有，你们难道就没有别的问题可以问吗？
我其实还不想睡的，可是时间已经不早了，于是，我跟自己说：“好吧，听完了这一首歌就去睡吧！”
就只有你和我分过手，好吧，回到分手的现场，我们听完了这一首歌就分手。

出了一身的汗，我很快乐

结果，我还是去了那一堂Body Combat Class，到了停车场的时候我还sms兔子爸爸说其实我很nervous，因为我会跟不上的...其实我觉得它更像一个让人在下班之后的宣泄课程，我依然有很多步伐跟不上，可是跟着音乐节奏挥拳的时候，真的很有解压作用。那个instructor，我第一次上他的课是Boxercise，我还记得，那一个晚上从在健身中心洗澡，到回家躺在床上的时候，我都很清楚地感觉到我的心脏在扑通扑通地跳，太激烈了...那一堂课之后对他并没有太好的印象，可是上了他的Body Combat Class之后又觉得还ok喔...呵...
做完了Body Combat，留了一身的汗，我很开心。我坐在更衣室里，突然想起《分手快乐》mv里的女主角寄了一张明信片给梁静茹，说她终于到了那个热带岛屿去避开分手的寒冬；我也很寄明信片告诉你们：“结果我还是去了那一堂Body Combat Class，出了一身的汗，我很快乐。”哈！

Pooi Ling is being fixed by Pooi Ling

热了好几天，今天早上终于下了一场雨，很凉，我觉得很好，很舒服，喜欢这样的天气，One FM还播了王菲的《红豆》，这样的早上简直就是‘正’啦~~~；
热了好几天，今天早上终于下了一场雨，很塞车，我上班迟到了整个小时，然后又发了同一个sms给上司说：‘LK,I will be late. The traffic is very slow.'...基本上我已经可以把这个sms save在draft 里，然后每一天早上forward给我的上司......
我觉得自己很糟糕，因为我一个月当中基本上就只有那几天是在9.00am之前抵达公司的。8.10am，我还可以坐在餐座上喝妈妈泡的少糖necafe，吃我的再清淡不过的2片Gardenia(涂上少许牛油或低糖blackcurrant果酱)麦片面包(哇，减肥早餐餐单大公开啊！kakakakaka),8.30am我才好不容易地埃过第一个塞车黑区，到达了Rawang Toll的出口。可是，每每有人问我每一天几点钟出门的时候，我还是执迷不悟死不肯承认避重就轻地说：“是咯，就是给了RM3.70的过路费，花了整个小时都还是会迟到。”轻轻地带过~~~(我突然想为自己的心虚捏一把冷汗）-_-!!!
我的命水好，老板重来不敢大声跟我讲话，天天迟到老板还说：“没关系，迟到那几分钟不用紧的，我们知道你有把事情做好就好了。”（我真是个人渣，有这样的老板还竟然瞒着老板部署跳槽虽然最后不成事kakakakakaka...）
shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh，你千万不要告诉我老板其实我每天迟到的原因是因为我迟起床迟出门还要洗头把头发吹干...啊~~~~~~~~~我真的不是人。
所以，我决定要修理自己。

胆小的我

我喜欢鸭屎青色也喜欢鲜红色，同一个无印良品的pencil case，我两个颜色都买。
嘉宜说我常常写东西的时候都用‘我’字开头，这样的人一定很以自我为中心。 “选择了这一条路，就不要去想像另外一条路的风景”，这是若干年前某个电台的某个DJ说的话，我一直把这一句话记在心上，还时常用这一句话叫朋友作了决定就不要再回头想。轮到自己必须作出重大的选择的时候，连这一句话也安抚不了自己。我，到底会后悔吗？契妈说：“你不要这样啦，不要因为不好意思拒绝而影响自己的决定。”她又说：“作了决定就不要后悔啦！”真好，有她给我鼓励。
今天在电影院的时候，我就狠狠地把自己抛在座位上，让身体被它托着，思绪被电影包围着，什么也不要想了；就像，每一个晚上我只想被床和床单舒舒服服地抱住，什么也不管了；也就像，我真的很希望，有一个人可以这样包围着我，不管我作了什么样的决定，我都在他的包容里，勇往直前......
是我变胆小了吗？我真的很难过......还是我一直不肯承认自己的犹豫不决其实一直在浪费时间。

醉了

越喝越多咖啡，在知道咖啡少糖不会致肥之后，可是就越来越热气。
你知道吗？有时候，我都几乎忘记了我身上少了13kg。如果是因为这样，你多望我了几眼，和我多说了几句，我应该为了这样而高兴吗？我不知道。他们说：“这样苗条这样漂亮了就一定能找到男朋友！”我说：“别这样说，这样不是一件好事。”那个真正爱我的，不应该是这样的。
我一直对自己说：“即使是因为这样让你得到了一些特别的待遇，你也不可以任性。”
我记得，以前你用手捧着我圆圆的脸蛋时说：“脸如果尖一点就很漂亮了。”那一个晚上坐在我对面的你比手划脚地表示我的脸小了好看了，可是我们已经没有关系了。
真不好意思，我还是免不了胡思乱想了一番。
我想，如果此刻有一个他在身旁，我一定能够更勇敢地作决定，可是你说我若硬要这样想是自己拿来辛苦的，我知道。
看朋友在facebook夏天的欧洲之旅......突然很想念啤酒，如果有那么一个人，我一定会穿着性感沙滩装和他一起sunburn，然后喝啤酒一起跌跌撞撞，然后拿相机两个人玩自拍玩得不亦乐乎。喜欢莉晴说的‘没有的时候唯有希望改变的就是变成有’，而我现在只是可以想象。夏天、啤酒......你要把我灌醉也不要紧......
我醉了，醉在不切实际的想象里......
我在写什么？

数学作业簿

刚才批改补习学生的数学作业时，突然很想自己也买一本来练习一下。
你说，大人做错的事，会不会比小学生在数学作业里犯的错误还多？