不如我们来拍散拖

大概，每一次收拾房间，我就想多添置一个橱柜或什么的。
然而，对于未来的生活，我不知道应该怎样去假设和计划......
应该从单身的角度出发？抑或应该从‘我应该会遇到那一个人’来设想？
这么多我喜爱的东西，我应该想象‘我和父母’将来的屋子，还是‘我和他’以后的屋子？
爸妈都喜欢小孩，可是我不知道我有没有能力给你们抱孙的机会......虽然我常常会想，你们是会很疼爱孙子们的。
我不知道。

既然你闲着，我也无聊，不如，我们来拍散拖。
如果，我答应你晚餐的邀约。
如果、如果、如果。
可是，这样我不是在退步吗？当人人都在寻求到长久的幸福的时候，我没有时间和你耗。

梦想穷籍

拿了一天的假，原本说，要好好地休息一下，想一想自己，想一想未来。
却发觉，别人的幸福垂手可得，而我呢？
我知道怨天尤人没有用，所以我尽量不。每每一有这样不正面的念头闪过时，我就会对自己喊停。
我知道不是我不努力。
“比上不足比下有余”不是每一次都可以安慰自己的。
“天欲降大任于斯人,必先苦其心志,劳其筋骨,困乏其身,行拂乱其所为”，虽然在喜剧片里听到，可是我记得这是文焊曾经鼓励我的话。不知道你记得吗？
我必须承认，现在有种很强烈的感觉叫自卑。
在半工读考完最后一张paper的那一个晚上，我坐在房间里莫名其妙地哭了一场......你，明白吗？
那对我来说全都是不容易的，虽然或许它对你们来说是多么的微不足道......
我不介意你说我是蟑螂，我的确是。可是，为什么我突然觉得我的生命力如此的脆弱？
好沮丧。

这里

如果你没有被写在这里，大概，我会迫不及待地要和你分享这里。
真可惜。
希望你和他快快和好。
虽然，我终究还是没有和你去一趟长途跋涉的旅行。
也许，其实我并没有想象中的洁癖，在感情的世界里只容得下你这一道污迹。
我还有一大片的白布呢。
你看，我多懂事。

收集

不要想太多‘如果当初’的事。因为，时间比我们有志气，它不喜欢回头看，它只知道一直往前走。

爱上记事本爱上容器。





因为心情一片空白，所以买了许多记事本来记录空洞。



因为收集了许多回忆，所以爱上了买容器。

你会说我有感受力吗？

我在msn贴上兔子爸爸所描述的那张“寂寞到......”的刘若英。
然后，我在阅读着阿管的部落时听梁静茹。
“你不要一脸不可置信的样子然后猛点头。”她说。
对啊，有多少次你心里明明不信不爽不高兴不甘愿却猛点头。

于是，我想把办公室附近的那一间复印店里的马来女员工写进部落里。
或者是，快餐店里给我亲切笑容的服务生。
总之......所有我常常在想他/她们有着怎样感觉的陌生人。
说了这么多，其实，我只是想在这里记得你说这叫作感受力，然后我希望你会说你觉得我有......

我还是常常会想你，只是，没以前那么激动了。
现在的我会想，他日如果我有了我的他，我会在怎样的场合介绍给你认识。
这样的想法不是很好吗？

3M 23

I have been searching for it up and down...
所有被我弄丢了的东西，你们可以统统自己自动现身吗？
我严重警告你们哦！
不要再让我抓狂下去了，好吗？

eh,香草味和草莓味的雪糕，你喜欢吃哪一种？
eh,咖啡和茶你喜欢喝哪一个？
金色和银色你会都只选择银色吗？

亲爱的，当我站起来住转身的刹那，
如果雪糕开始融化，
你犹豫了，
最终你会选择沉默不语，还是开口喊住我？

亲爱的，如果我不小心被你相中，
身无分文，
你可不可以温柔一点地将我手上的金链脱下？

来这种地方是务必要记得这些的，3M 23，否则你就会像我一样，连自己也快给弄丢了。

单身旅行

因为，无意中在youtube发现了刘若英的《我很好》音乐特辑，看她把那种感觉表达得淋漓尽致，在眼神里、在表情里、在语气里、在一举一动里、在步伐里......看她把寂寞放大、放大、放大、再放大......于是，我在大年初三的凌晨时分，眼眶里一阵温热......就像，不知道是从什么时候开始，每每当我为别人唱生日歌的时候，瞳孔和隐形眼镜之间就会起薄雾。

你看她拿着video camera在镜头面前不断地旋转，一定是寂寞得疯了。
我也很想一个人去旅行，可是，我自拍的技巧很差。

如果，当理发师帮我染头发染到一半的时候，我突然发狂地逃跑。
如果，我在答应嫁给你的婚礼上突然落荒而逃。
如果，我在三十年之后后悔没有接受你。
原来，我有这么多可能后悔的事。

我想辞职想到疯了，可是为什么我这么懒惰，没有心情更新resume？我可不可以请一天的年假？然后在请假单上写下请假的原因：因为我必须update 我的resume，然后找新工作去，好让我可以脱离你们。

我的记事本们

今天无所事事，突然心血来潮，就翻箱倒箧地把所有我的收藏品--记事本也，给一一找出来。

我喜欢买记事本，这是我每次到文具或精品店都欲罢不能的。
好吧，这一次就来说一说我的记事本们。

这是我在出发去英国之前买下的。当初誓言要在英国每一天写一篇日记和拍一张照片，结果事隔四年多的今天，我依旧没有利用它写过一个字......paise paise......

这是很简单的一本，也是很廉价的一本，是从某家很受大众欢迎的书店中购得的。可是，我喜欢它的青和橙。用于工作记事的就是另一本青色B5 型的。

这看起来很幼稚吧？呵...呵...这是从一家正举行大减价的精品店弄来的。还有一个小小的锁头让你把它锁起来的，真的很幼稚，可是，那封面的绵羊实在太可爱了。^_^

哈哈，这是我超爱的无印良品。话说，当天和嘉宜逛伯明翰，回国的日子已近，恨不得把所有在马来西亚找不到的东西都统统搬回家。可是，嘉宜不批准我买这个（原因是其实是因为她买了另一本无印良品记事本给我交换新年礼物^_^）。可是，小女子顽固不灵，之后某一天自己去伯明翰悄悄买下了......呵......

哈哈，这就是嘉宜给我买的无印良品记事本啦！^_^ （全貌因为上载格式问题，下次再附上）

你实在不要怪我为什么买了这么多本这种记事本。你看一看价钱啊，是60p（大概是RM4.20）， 这恐怕是整间无印良品的店里最便宜的货品了。

这是灵诗在若干年前（我还在念中学的时候）的欧洲之旅给我买的手信--无印良品信笺。一直到现在，我也没用过多少张。话说回来，这或许为我日后恋上无印良品种下了祸根。哈哈！

这也是回国之前惹得祸......6 pound for 2. WH Smith，一份当了圣诞礼物，就当作是曾经在那里生活过的纪念吧！

这是今天买的。

这本是我不知道为什么可以用RM7.50买下的再生纸小小记事本。已经试过好几次出远门的时候都把它带在身边，希望可以用它写下我的感动，结果都是一片空白......

想买礼物给我吗？或许可以考虑一下买记事本！呵...... ^_^

散落的碎片

亲爱的，圣诞节的商场很拥挤，我们还是改天再来吧。

他们说“整天和不可能成为自己男朋友的男生混在一起是很没有出息的。”
于是，单身成了罪不可赦的滔天大罪．

亲爱的，我这么爱你，所以怎能够常常和你说心事呢？
亲爱的，我都不爱你，所以你要我如何向你倾诉呢？

不要问我在新的一年里有什么新的计划或目标，因为我从来都没有过。除非，找男朋友可以被计划，你可以帮我实现，否则不要问我这个我听得很烦的问题。

如果

如果，现在有一份很美好的爱情就摆在你的面前，是否你就已经准备好以最美好的姿态去面对它？

所有的事都和我没有男朋友有关

于是，所有的事都和我没有男朋友有关。

车子爆胎了，我应该有一个男朋友替我换轮胎......
工作压力大，我应该有一个男朋友和我分享......
病倒了，我应该有一个男朋友在身旁照顾我......

请问，还有什么事是和我没有男朋友没有关的呢？

你们够了没？

I am not a superwoman

我当然知道，不应该只是懂得开车、洗车、定时送车子去维修和偶尔给轮胎打打风。
开车6年以来第一次的爆胎。
我当然希望自己是一个懂得如何换轮胎的superwoman。可是，我没有这样的本事。
老友在帮我换轮胎的时候说：“找个男朋友吧！话时话，你也找了很多年。”
......
于是，我应该告诉自己：“努力找个男朋友吧！”
还是：“努力学习如何更换轮胎吧！”

亲爱的你怎么不在我身边

亲爱的xx，

我不知道你姓什么名什么，长成什么样子；我也不知道你现在身在哪里，正在做些什么。你的身边现在有个人在陪你吗？还是你和我一样，每一天都呆呆地在等待那个对的人的出现？更重要的是，你到底存在吗？

他们说，人的手、脚、眼睛和耳朵都是一对的，就像每一个人一来到这个世界的时候，就注定有另一个人在等着和你凑成一对。可是，这是真的吗？我还应该相信这样的一个说法吗？

今天是农历九月初四，也是我的农历生日。

“每年的这一个时候最爱下雨了，和你出世时的天气一样。”妈妈最爱这样说。

是不是因为这个缘故，所以我很容易落泪呢？

如果所有我曾经受过的伤害，是为了换取他日我和你的幸福，那你可以早一点来到我的身旁吗？

这里的空气很新鲜

这里的小吃很特别

这里的latte不像水

这里的夜景很有感觉

在一万英尺的天边

在有港口view的房间

在讨价还价的商店

在凌晨喧闹的三四点

可是亲爱的你怎么不在我身边

我们有多少时间能浪费

电话再甜美传真再安慰

也不足以应付不能拥抱你的遥远

我的亲爱的你怎么不在我身边

一个人过一天像过一年

海的那一边乌云一整片

我很想为了你快乐一点

可是亲爱的你怎么在身边

我记得，在大不列颠国的时候，我曾经对lazybug说过，这是人生最丰富的时候，不能够有个深爱的人和自己一起去背包旅行，这的确是个遗憾。

我喜欢旅行，还想去很多很多的地方......可是我必须省一点，把想去的地方先存起来。要不然等你来到的时候，我们可以一起去的地方就会越来越少了......

我也很想为了你而快乐一点。于是，我很努力地在工作、我很努力地不让自己发脾气、我很努力地不喊累、我很努力地学会不激动、我很努力地忘掉昨日的伤痛......

可是，亲爱的你怎么不在我身边？

爱上

如果我没有再爱上另一个人的力气，那么当初我又是如何爱上你的呢？
为什么一直到现在我都只眷恋你给的拥抱？
为什么你要对我说，如果要你在工作和他之间作选择你会选择你的工作呢？你可知道我在这段是如何的咬牙切齿？既然我没有他那样的权利留在你的身旁被忽略，为什么你不可以好好地对待他？为什么要这样让我觉得庆幸你对身为好朋友的我会比对他更好？

20000km 的遐想

我们用9864km的距离相遇。
你的笑容可掬。
你问我做哪一行。
‘student advisor。’
我只给了这个完全没有给话题留后路的答案。
你问在哪里。
‘subang jaya。’
我竟然害羞得几乎连头也没有办法抬起来。
我也没有办法确定，那也许只是你循例会和customer寒暄的对话。
只是，我一直很恨自己没有把名片留给你。
又或者说，我对于这样发生的邂逅，并不觉得有什么可能性。
尽管，我和许多人一样，每一个早上天一亮睁开眼睛都希望待会儿在街上和自己的真名天子碰在一起。
20000km是能否再和你碰面的机会，我毕竟会有点遐想。
呵......呵......

歪歪骨头vs低低血压

我不知道，我是怎样把自己带到那张长椅上的。
黑色的椅垫，上方有一个圆圆的小洞口，特别设计让人（我不想说是病人）趴在上面的时候，朝下的脸部有呼吸的空间。
那一刻的我确确实实是一尾鱼，一尾在俎上的鱼，任人摆布、任人宰割。
我只看见那医药人员的脚和鞋子，并猜测着发生在背后每一个接下来的疗程，所有的对话以我的背脊和她面对面。
她用很烫的药敷在我的患处，然后来回搽拭。每第一帖刚煮热的药接触到我的肌肤时，真的被烫得有点难受。我痛得挤眼弄鼻的时候，就只有地板通过那个小圆洞口看得见。
然后我听见有针互相碰触的声音，是针灸吧？我想。
生平第一枝针灸的针在我看不见它的情况之下，刺了下去......
我不知道在我的背脊上到底刺了多少枝针，我只敢想象针被刺在那些所谓的经脉或穴位上。
然后我听见有人转开某些按钮的声音，竟然是电流！
我被电得立刻喊停，于是她把电流转至最小。
“有感觉到Vibration吗？”
“有麻痹的感觉吗？”
“有刺刺的感觉吗？”
她们重复地问着。
然后电流换了两次流动的方向。
“好了。”医生说。
我从那张长椅起身之后，一边晕着走出医疗室。
其实，我最不能够接受都不是这些，而是医生量出我的血压是超低水平，只有90!!!!!!

我不够堕落

我不惹人怜爱，没有人等着捧在手心里疼惜。
我又不够堕落，没有人急着拯救。
歪了的脊椎骨末端又再次隐隐作痛，就是坐着、站着和睡着都没有办法找到一个让我觉得舒服的姿势，我很想哭......

出走

是应该时不时出去走走的。
因为，这样你才可以回来看一看自己。

祝你生日快乐

2007年7月16日 12.20am 我在msn和朋友愉快聊天的当儿才惊觉，你的生日已经过了20分钟。

毕竟没有手握住手机，在12.00am来临之前小心翼翼地在心里默默为你倒数。

7月15日的凌晨3点钟过后，在载你回家的路上，你滔滔不绝地说着你的故事。我很用心地在听，也很专心地在开车。在闪开半夜出现在路上的危险电单车群时，我没有听见你说的几句话。

你问：“我们有多久没有像这样聊了？”
“自从你找到了工作之后。”，你说。
“有差不多一年了。”我说。
“就像你和他开始了的时间一样长。”我在心里补充。

那个秘密终究还是东窗事发了。你是更解脱了吧，我想。
你说你告诉她这近十年来，你努力了很多次。那那当中的努力有没有包括我？

想把全世界的东西剪成鱼的形状

一直到收到你传来关于能够出席那场聚会的短讯，我才能确定你已经回国了。
我想，我们的关系，就像被风风化的石头，只能呆呆地站立着，经过时间任由风恣意雕塑，也顾不了原本的面貌。
我突然想起那一个晚上，你走在人群后面，然后转过头来把我的手牵起。
天晓得我多么渴望有一个人让我疯狂地爱上他，然后我开始懂得嫌弃你......

于是，想把全世界的东西剪成鱼的形状，然后我看到什么都会很开心。