虽然我说，哪有那么多如果。

如果，在很多很多年之后，我还是很想和你谈恋爱。

一定是独生惹的祸

如果我的独生性格强烈、自主意识强烈、天秤追求公平完美倾向强烈、独立性强烈、所有性格特征显著、完全没有妥协的余地、性格组合完全没有温柔的成分，你还会喜欢我吗？

我现在告诉你，我现在很强烈地感觉到我性格的强烈性，连我自己都要和自己保持安全距离，你还会喜欢我吗？

我，急需一剂生命的柔软剂。

也许，我必须把这些说完才会好过来。

今天拿假去处理withdraw EPF 买屋子的事宜。原本说要7.30am出门，在KWSP办公室8.15开门时准时抵达。可是，对不起，我真的很累。如果on leave的时候没有比平时迟起床，那大概是一件很可悲的事。昨天同事对我说'enjoy ur off day'，我无言以对，因为我在心里嘀咕‘有什么好enjoy，都是有事情要处理’。

结果，我还是因为文件不足而跑回家一趟。Rawang-Kepong,Kepong-Rawang，谁会不纳闷？于是，我不爽了，故意把车子的里程表调至0，看看这来来回回到底耗了我多少个km。当时的我还没吃早餐，不管了，回到Rawang先到McDonald 吃RM4的早餐。我一直对自己说：我是蟑螂来的，我打不死的，我打不死的，我打不死的，我打不死的，我打不死的...

（结果，我还是在再次出发去KSWP办公室的时候网开一面，把里程表调到平常的样子，呵...）

然后的然后，我的太阳眼镜掉进某家店子里的蹲式厕所里...
我很难过。
才用了几个月。
RM150就这样没了。
你知道吗？那太阳眼镜我想了好一阵子才买的，还要故意等到credit card 的statement date 一过，做好预算才买的。
我很难过，这使原本就已经精神恍惚的我，更加魂不附体。
契妈说买一个新的给我，因为我是陪她去那店子才掉了眼镜，我当然不能够让她这么做，毕竟是我自己不小心。为了不让她觉得不好意思，我又必须故作镇定，天晓得我魂不附体到几乎希望自己可以化作一缕Casper，卷进那化粪池找眼镜...

然后我更难过了，因为我知道根本不会有人来分我的痛，不会有人对我说‘没关系，我买一个给你。’于是的于是，我很想问‘我可不可以不必理那是哪一张脸孔，我只是想要一个躯体让我紧紧地抱住。’

关于你可以毕业回国的事，我想那毕竟是件好事。对不起，那一天我并没有花什么心思去准备些什么特别节目，只是想跟你随便吃一餐、见个面草草了事。我们之间毕竟也没有发生什么，也根本不需要了断些什么。虽然我无法否认，和你在一起的时间我还是觉得很舒服、很开心的。当然啦，你什么都不用想不用担心，和你这么简单的人在一起，我这个他妈的思绪复杂的人一定觉得轻松自在啦！

我大概不知道我到底写了什么，可是，我想我写完了应该会觉得好一些的。

Dont put the world on your shoulder

今天在下班时间又苦苦地挣扎着到底要不要去body combat class，虽然已经跟自己说好this is a must-do on every Wednesday。结果还是去了，迟了5分钟。大概是因为那个instructor真的把整堂课教得很lively，studio几乎是被挤满的。而我开始觉得，那个在studio里猛力地在发泄的我，看起来大概很像癫婆。

做cool down 动作的时候，其中一个动作是身体躺下，双膝放在胸前，然后用双手抱紧双膝。
'Give yourself a hug.'，那instructor说。
我差点就哭了出来。
能够拥抱自己的方法，大概就只有这样了。
今天经理对我说：'Dont keep everything to yourself.'
我也很想对自己说：.'Dont put the world on your shoulder.'

置身爱情外的心慌

曾淑勤的《爱情外的路人》，最近突然想起来的一首歌。
十多岁听这首歌和现在接近三十岁听这首歌，的确有很不一样的感觉！而我发誓，我在初中时听这一首歌，根本不可能了解歌词中的含义。
细读歌词，才惊觉我正是一个‘爱情外的路人’。朋友陆陆续续地结婚生子，我对这统统没有概念，我知道，我还在一厢情愿地等待那会为你的生命带来些什么的爱情，我天真我单纯，我承认。

曾经阅读过一位记者的歌评，她略带讽刺意味地说可能李宗盛真的不应该再写他那种女人歌曲了，因为已经不符合时代了。而我现在很想对那位记者说：“或许是因为我越来越接近30岁了，我现在深深刻刻地体会到李宗盛写的歌的意境。原来，他的歌是给年近30的女人听的！”

一定是因为我越来越接近30岁了...于是我最近听林忆莲、陈淑桦、曾淑勤...

我求你不要求我

我一定要把这个写下来，因为竟然有人这样跟我说话。
话说前两个晚上去找久未联络的孙鸣拿他婚宴的请柬，我告诉他说我single and available的时候，他很激动地说：“你不可能没有男朋友的，我求你，你去追人家啦！”
哈哈哈...真的是笑死我了。

一时的冲动或激动

昨天早上去看医生，在等待登记的时候，柜台上的透明窗很醒目地张贴着一位老伯伯的IC，'Tang Peng'，他的名字。或许是有老人家来看医生的时候忘了领回吧，我想。还有，老伯伯的名字很有那种共产党时代的味道哦，呵...

然后，诊疗所的外头，有一位老伯伯，手脚很敏捷地把电单车泊好，然后脚步也很敏捷地步入诊所，把手伸进柜台就把身份证拿了出来。原来是他的...后来我就没有留意那老伯伯的去向了。

不知道是过了多久，那老伯伯突然从诊室里走了出来，正准备拿药。那配药的手脚的确是很慢，我也快等得不耐烦了。老伯伯脾气不好，竟然和柜台的人吵了起来说怎么他等了这么久都还没拿到药，然后他说既然这样，他明天才来拿药好了，然后气冲冲地一走了之。

走出了诊所，Tang Peng先生并没有立刻离开，还站在外头和路过的朋友寒暄，大概是在投诉诊所的服务态度怠慢吧...

过了没多久，只听见柜台负责配药的小姐喊着'Tang Peng'的名字，我把头望向外面，只见他刚刚骑着电单车扬尘而去...

如果他不是一时冲动或激动，多等那一会儿，他昨天就可以早一点开始服药了。

这使我想起家里的他，若不是他那么多次的冲动或激动，很多事情的局面或许就不是这样了...

至少忐忑能告一段落

于是，他终于把他的relationship status改成in a relationship，正如我所预料的。
当然，也不是不失落的。
喜欢颖见谱曲的《可不可以爱我》，歌词他这么写着‘至少忐忑能告一段落’。对，至少忐忑能告一段落。
我喜欢，从别人的说话中替自己寻找答案，嘉宜问我为什么会对他有感觉，我说那是因为觉得他和我有很多的相似的地方，说到这里的时候，我突然很想告诉自己‘其实也就只是我这样觉得，所以也没什么好值得难过的’。有时候就是要这样修理一下自己。

Shall we talk?

你说，本来就没有爱情的比较空洞；还是失去爱情的比较空洞？
如果，这是我安慰自己的办法。

晚上伯母和堂姐一家人来到我家，循例地一定会被问‘拍拖未啊？’。我也很例牌地回答‘没有人要喔。’我在想，如果每一年我都继续这样地回答，他们会问到哪一年才肯罢休？如果我30岁之后仍是单身...

你知道吗？我一直在等你把你的relationship status改成'in a relationship'。
我知道，我绝对不算是一个愚蠢的女生，这一点我可以很肯定。可是，我对自己没有信心，这一点我清楚得很，别的女生都比自己好，我都这么想，虽然我知道这大概是一种很要不得的心态。

那一天去爬Broga Hill的时候，手上沾了泥浆。一开始的时候的确觉得很脏很不习惯，后来泥浆干了，就自然地从手掌上脱落，我很感动...这是我第一次感觉到自己和大自然这么亲近，而大自然比谁都友善，不友善的只有人类自己。这感动我一直没有对任何人说，直到那一天去KK公干的时候，和一间手工艺品店的老板娘很投缘地聊了许久，我竟然对她说了...也许KL的生活真的太不纯朴了，我只能这样说...你已经有多久没有好好地跟一个人聊聊？

看不见

就像，一根在猛烈的太阳底下拼了命发光的蜡烛，任凭它再怎么努力，也没有被看见和察觉。是太阳太猛烈了？抑或是它在不对的时间存在着？

其实我...

左盼右顾了这么久，这一天终于到来了。
于是，我偷偷地瞥了瞥他左手上的SEIKO手表，再看看自己手上的SEIKO手表。
知道他刚从槟城开车回来KL，其他朋友问他为什么去槟城，他只是淡淡了提了说是‘去找人’。从他的msn status看得出来，他很期待这一趟的北上之旅。 I have a feeling，他可能是特地驱车去找自己喜欢的人，因为他之前的msn status说‘此情若是长久时，又岂在朝朝暮暮’。然后他还提过说有时候不知道别人是怎样维持长距离的恋情的。
从一个地方去另一个地方的时候，我拜托他带路，一路上是他给我打了两次电话，然后在我回家的时候，再打给我确定我是否知道回家的路。那好吧，我只要当这只不过是最基本的风度罢了。
然后，我惊觉我们开同一款的车。

I Need to be in Love-Carpenters

那是高中三毕业之后在大众书局打工时拿到的免费CD，Carpenters 的collection CD。那时候还不太懂得欣赏，于是当时没有太在意地就把它‘借’了给当时还深深喜欢着的他。这一‘借’就借了整10年，直到最近认识了更多Carpenters的歌，于是想跟他讨回那张CD，可是我知道我一定是开不了口的，所以打算还是迟点自己去买一张吧。
我和他心灵相通的讲法也不是没有理由的，这天晚上到了他的家，跟他借了所有我没有的陈奕迅CD，正当我想找找看那张Carpenters的CD时，他突然说：“我记得有一张Carpenters的CD是你的。”我实在是有点诧异，他怎么知道我正在想什么？！
Anyway，到最后我是得逞了拿回我的CD又不必自己开口，真是正中下怀啊！真的要感谢我们心灵相通的造化！当然我没有告诉他我的不良企图啦，哈哈哈哈哈!

CD是拿回了，可是谁知道，我听了这首，眼泪竟然掉了下来！

《I Need to be in Love》

The hardest thing I've ever done is keep believing
There's someone in this crazy world for me
The way that people come and go through temporary lives
My chance could come and I might never know

I used to say "No promises, let's keep it simple"
But freedom only helps you say goodbye
It took a while for me to learn that nothing comes for free
The price I paid is high enough for me

I know I need to be in love
I know I've wasted too much time
I know I ask perfection of a quite imperfect world
And fool enough to think that's what I'll find

So here I am with pockets full of good intentions
But none of them will comfort me tonight
I'm wide awake at 4 a.m. without a friend in sight
I'm hanging on a hope but I'm all right

有几秒钟闪过了这样的念头

亲爱的兔子爸爸和Lex Lex，

你们知道吗？昨天晚上我们在看梁静茹的演唱会的时候，有几秒钟的时间，我看着你们俩，然后我在心里想：下次静茹再开演唱会的时候，如果我还是拖着你们两个或其他朋友陪我去看，那真的很可悲。
她唱《分手快乐》的时候，是我唯一有想哭的冲动的时候，因为以前有个朋友在K房里拿着麦克风对着我唱：你自信时候真的美多了...
她唱《FLY AWAY》的时候‘爱上你 终于我发现我还有勇气’...我在想他，我已经有一段时间没和他msn了，虽然很多人说：“这是什么年代?你怕什么？”我突然很担心，有一天当我已经真的不在乎他是否挂在线上的时候，我又失去了那种喜欢上一个人的感觉。梁静茹的歌都在强调爱需要勇气，可是，这并不代表把《勇气》唱上千遍万遍，幸福就会随之而来，我突然有种被欺骗的感觉...

fugu上

忘了写的这一些

我连看你的部落都怕会留下痕迹。

有一些你了解的自己，有时候自己也许还真的挺不喜欢的。不是吗？

前天发生了一件很奇怪的事，我一定要在这里把它记录下来。
那一天就在我正准备去吃午餐的时候，我的上嘴唇突然肿了起来，我几乎可以感觉到它像被充气了一样肿了起来，然后在不到一个小时的时间内消肿了。你可以告诉我那是为什么吗？

我没有在你的心里留下印象

故意用itune在msn显示我在听你在你的部落提起过的歌；在你的部落发觉在这之前你也在看seiko的手表；发觉你也到过巴黎，我们或许曾站在巴黎铁塔上的同一个地点很努力地尝试拍下铁塔下的迷人夜景；你说想和未来的另一半去旅行的想法竟和我的如此雷同；读你的部落，我知道你为你母亲过世的事很难过，我很想安慰，可是我都没有办法...

后天就是鱼的演唱会，在车上听她的旧CD热身，‘我可以假装看不见　也可以偷偷地想念’，就是这样，就是这样的感觉，刻画在心里。任由你在msn里sign in sign out的，我不主动跟你说话了，看着你的名字挂在那里就很好了。

你知道吗？前天晚上我上了Body Combat Class之后流了一身的汗，我很想说是流汗流得一塌糊涂，可是我很开心。我还在跑步机上跑了20分钟，然后我想起易桀齐写给张学友的《好久不见》，里头有一句歌词说‘忙碌工作之余是否有运动？’，这让我想起在Brisbane应该有整30天没有跑步的世荣。做完gym在回家的路上我经过你工作的大厦，‘如果可以找你吃晚餐就好了’，我在心里偷偷地想...

世荣说很少看我的部落了，除了因为它不快乐，同时也是因为他怕看了之后觉得自己其实一样寂寞。然后我说：“至少我的是面对”。咔咔咔咔...

6月6日晴 天气持续的炎热

你有没有发觉，我们长大了之后，许多小时候印象中的东西都变小了？就像，今天我载爸爸妈妈回Kepong探望旧邻居时，我突然觉得那些街道没有印象中的宽大、屋子没有印象中的高、屋子前面的空地没有印象中的大、uncle aunty当然没有印象中的年轻。

住在我们以前屋子右边的aunty得了卵巢癌，前阵子她打电话给妈妈我们才知道。她的儿子和媳妇离婚了，照顾两个孙子的责任也落在她的身上。她正在接受化疗，她的头发都掉光了可是她没有戴帽子。我其实有点错愕，可是我尽量控制自己要镇定。爸爸其实有点恐惧我知道，而且我已经不是第一次这样感觉得到，尤其是当他和妈妈知道哪一个同辈的已经离世的时候。这一方面妈妈比爸爸坚强和豁达我知道，所以我想，妈妈应该比爸爸活得快乐。而我像妈妈，虽然不至于天塌下来当被盖可是我还是挺看得开。

以前由妈妈一手带大的佩雯和詠儿，已经分别是Form 3 和TAR College的学生。佩雯小时候在家门口被车子撞伤的腿，现在讲起来还是我们心里的痛，还好她够‘硬净’。詠儿比佩雯文静可是比较没那么大胆，我搬走了，也没有机会参与她们的成长过程。詠儿的姑姑是我小学二年级的班主任，她是我华文正音的‘启蒙’老师，她挑选我参加演讲比赛，以前每每经过她的家门前就会被‘揪’进去练习，呵...

还有，我一直很想告诉你，自从看了《Mama Mia》这部电影之后，我一直想着婚礼前一晚的那场戏。有个歌台、有很热闹的ABBA歌曲、有五颜六色的灯光、有闪闪发亮的舞台服装、有载歌载舞的朋友家人...一直在我脑海里浮现的所谓“憧憬的婚礼”...可是，我想来干嘛？就像，若干年前我看了周华健演唱会之后，我对玟瑾说：“以后如果有人向我求婚而我又答应的话，我会打回电话给他唱《明天我要嫁给你》。”你看，我这个浪漫主义的天秤败类...呵...

写到这里，我真的很想立刻打电话给你叫你现在就去看我的部落。我真的很想告诉你，还没认识我的你，在你看了我的部落之后，或许你也会和我一样觉得我们也许有一些相似...

其实，我真的很想...

那一天去买小晚装出席婚宴，那个salesgirl很热心，挑了近30件让我试穿。决定买的一件后面有ribbon必须靠其他人才可以绑上，她在替我绑的时候说：“没关系，可以叫男朋友帮你。”然后她似乎很甜美地笑了起来，我也礼貌地笑了。可是，我没有解释说我没有男朋友。”除了不想让她觉得尴尬，自己都可能不相信的事，说了别人也很难相信的。你懂我的意思吗？

其实，我真的很想...可是，我想我要戒掉主动跟你说话的坏习惯了。

老姑婆

刚才乌鸦告诉我说她今天自己一个人去shopping。
我问她:'Did you enjoy the shopping?'
她用3yes emoticon表示yes。
而我想说的是，'Did you enjoy the shopping'比'What did you buy?'这个问题来得重要。

我突然想起，今天我排队付钱的时候，首先有个马来妹jump queue我已经有点不爽了，然后有个小孩撞了我一下，他和他的妈妈都没有跟我道歉，那时候的我几乎想爆发了，可是我始终没有怒瞪他们。因为那样子做的话，我害怕自己又更像嫁不出的老姑婆那样难相处。

我也想起那个已经是退休年龄仍然是云英未嫁的ex-colleague，有一次她弄伤了脚，行动不方便，而据说她住在5楼没有升降机的apartment，然后同事语重心长地对我说：“Pooi Ling，你看，为了避免你以后不会这样，你要快点．．．”

我还能够说些什么呢？

因为，事情不应该是这样的。

忘了是从什么时候开始，一直觉得周末下午的阳光是特别特别的晒的，好像妒忌人们可以休息酱。

夏季炎炎的星期日下午，laptop的iTunes正播放着兔子爸爸传给我的Louis Armstrong的La Vie en Rose，我觉得这样的旋律一定会把这个郁闷的星期天下午弄得更沉闷，正想随手按下forward键（我知道这是耐性变短的表现）的时候，我突然想起...wall-e在他那寂寞的废墟里听着这一首歌的样子...然后我手下留情了。也许，就像秀丽所说的那样，人长越大，却越来越没有耐心去欣赏那所谓的艺术或什么了，我毕竟没有否认。因为，aileen借我的《The Pianist》DVD，在不知何月何日我看了几分钟之后，就一直像现在这样躺在客厅的桌子上，封了一层又一层的尘。然后之后被秀丽发现了问：“你有看这部电影吗？”我才记起这一件事...

就像，有时候连跟朋友聚会也会觉得很懒惰；那些明明花几分钟就可以整理好的，宁可花几天去看着它们被摆在那边，然后我们冷眼相对，哈哈！

雨又下了几滴然后停了下来，成不了气候，这个让人很纳闷。

我或许连你的声音也都没有记清楚呢！甚至是，没有印象。

因为，事情不应该是这个样子的。

否定式

他今晚的msn status说：“如果我们能在一起”
我想，他是心有所属了。
爱情可以有很多的可能性存在着，我的都叫否定式。
浅白易懂。

然后，我沉默地沉默着，和自己过不去。