我的头你可以不要再痛吗？

差不多冬至 一早一晚还是有雨
当初的坚持 现已令你很怀疑 很怀疑
你最尾等到 只有这枯枝
苦恋几多次 悉心栽种全力灌注
所得竟不如 别个後辈收成时 这一次你真的很介意

但见旁人谈情何引诱 问到何时葡萄先熟透
你要静候 再静候 就算失收 始终要守
日后 尽量别教今天的泪白流
留低 击伤你的石头 从错误里吸收
也许 丰收 月份尚未到你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒 时机先至熟透

应该怎麼爱 可惜书里从没记载
终於摸出来 但岁月却不回来 不回来
错过了春天 可会再花开
一千种恋爱 一些需要情泪灌溉
枯毁的温柔 在最後会长回来 错的爱 乃必经的配菜

但见旁人谈情何引诱 问到何时葡萄先熟透
你要静候 再静候 就算失收 始终要守
日后 尽量别教今天的泪白流
留低 击伤你的石头 从错误里吸收
也许 丰收月份尚未到 你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒时机先至熟透

想想天的一边 亦有个某某 在等候
一心只等葡萄熟透 尝杯酒
别让寂寞害你伤得一夜白头 仍得不需要的自由 和最耀眼伤口
我知 日後 路上或没有更美的邂逅 但当你智慧都蕴酿成红酒 仍可一醉自救
谁都心酸过 那个没有

于是，今天早上我在听陈奕迅的时候，想哭。

PL对我说：“Everyone knows that you are good. U just be patient...”
可是，寂寞是很难挨的，你知道吗？

R先生每一天对于我的唠叨，我很想跟他说：“你知道你很烦吗？没有男朋友又不是我的错，你这样每一天在那里碎碎念，对我找男朋友的事一点帮助也没有，你只会加强让我对‘我没有男朋友’这件事更加免疫罢了。”为什么你们说要介绍给我的男生我就必须敞开胸怀去认识？你们懂我吗？你们知道我要什么吗？

我的头痛从星期六到现在一直都没有好过。

于是，我又很想，很想，很想，很想，很想，很想用绳子把自己倒转吊起来，好让血液可以倒流到脑袋里，那么我就不会再头痛了。

关于R先生今天发我的脾气的事，我实在无话可说。我只是觉得很可笑，有那么大件事吗？为什么那些比我年长接近10岁（或更多）的人这么孩子气？上一次PN，这一次轮到R先生。是因为我天生一副逆来顺受的样子吗？我很想对她/他们说：“我连忍受头痛都没有力气了，哪有力气去理会你们到底在生什么闷气？又不是什么大不了的事！”
你看，R先生搞到最后硬要请我到secret recipe喝RM8.50一杯的iced caffe mocha赔不是，你说是不是自己拿来的？他破费请我喝东西事少，问题是耽误了我回家的时间，害头痛的我还得应酬他，唉......

哈哈，我的头号嗜好还是剪、头、发。呵...呵...

于是，我还闻得到你的烟味...

死鱼继续失踪，我想，我要放弃她了。这个17岁的家伙，你看她很大声地、口口声声地在我面前说：“我的男朋友...”我说：“17岁的你懂什么是爱吗？”她说：“17岁的我不懂，难道27岁的你就懂吗？你都没有男朋友！”
唉......

Please inspire me

我或许没有办法很清楚地告诉你我想要什么，please inspire me，给我生活上连绵不断的灵感，让我不会懒惰。
我没有说服别人的能力，要安慰人我常常觉得力不从心。
我不是一个热情的人，我不会一看见你就给你一个大大的拥抱。可是，如果我拥抱你，我是真的想给你力量或想给自己力量。
我不会语重心长地说服你去放弃你喜欢做的事，我只会对你说 ：“只有你自己知道你想要的是什么。”当然，关于对你不好的事，我免不了会唠叨。可是，关于可以改变另一个人或影响别人些什么决定这种事，我从来都没有信心。
我也许常常目无表情，那是因为我真的觉得不好笑。
可是，说到底我还是一个不折不扣的好人。我不随地丢垃圾、我积极响应环保、我尽量在周末早上载妈妈去巴刹、我每个月都没有欠妈妈家用、我每天都有收拾床铺、我不说伤害人的话、我努力工作、我......
我或许不漂亮不高贵不迷人不性感，可是我肯定不是坏人。可是为什么没有人要我？
所有亲爱的人们啊，please inspire me...
please inspire me, please inspire me, please inspire me...

没有好也没有不好

不想睡觉，想洗车。

你问我说：“日子好像也不怎么好？”
我说：“没有好也没有不好。”
对啊，没有特别好也没有不好。

今早出门上班的时候，躺在桌子上的报纸头条和我面面相觑。我知道是我不对，没有时间了解它箇中的含义。
晚上下班回到家的时候，它还是躺在原地以可怜兮兮的眼神望着我。对不起，不是我不要关心你，可是......

因为头发是直的，所以必须尝试一下把它弄卷。
因为头发卷了，所以必须把它弄直。

我在想，如果有一天，你在我面前哭，我会相信你吗？
真是过分，我想我还是会选择相信你是个坏人......

我是咖啡精。
不好意思，如果有一天你发现了我衣服上的污迹，我可以告诉你那是咖啡。
如果，我吮吸寂寞像吮吸咖啡一样贪婪......

原来连我自己都不相信

又是R先生说的。
又是三十几岁的R 先生说的。
他说要是谁能够找到我当他的女朋友或老婆，那个男人必定是很幸运的。
真感动，呵...呵...害我一时不晓得怎样回应。或许我应该对他说：“Oh，那我们岂不是相见恨晚？！那我们来世再续情缘吧！”呵...呵...
（备注：R先生是我一个三十几岁的印度男同事，在英国念法律的。）
对了，就是R先生劝我别再和21岁的坏小孩玩的。

那一天，坏小孩问我：“真系无人追你既咩？”
我很直接了当地对他说：“真系无。”
然后我说：“D人成日都唔信。”
“可能连我自己都唔信。”我后来再说。

对啊，我这才发觉，原来连我自己都不相信......是不是很好笑呢？呵...呵...

我的坏孩子

于是，我决定不要再和你玩了。
我唔要再同你玩左。
R先生说，谁晓得你是不是个坏人。或许，你只是想找个马来西亚人，给你方便。而我太单纯太desparate，然后一不小心就中了你的圈套。
所以，我宁可相信你是个坏人。
我对PL说：“ I would rather believe he is a bad guy.”
然后PL说：“ So you would rather believe a 35-year-old. Anyway, maybe he is right.”
可是，那一天演唱会的晚上，我真的很开心。而你帅气的脸孔，始终很坏小孩。关于你会不会牵起我的手的事没有发生，而我脑海一直浮现我在你的颈项替你围围巾的画面，不是在梦里，可是它就一直浮现、一直浮现、一直浮现......然后我对你说我很想看你穿冬装的样子。
我还是会偷偷地在你没有online的时候打开那一个chat window看一看你坏坏的样子。
对不起，我知道我的心肠很坏。对于你所说的每一句话，每做的一件事，都非得像X-ray扫描一样，必须很透彻地去假设所有可能藏在背后的动机。我明明是可以像对待好朋友一样地对待你的。可是，我不得不保护自己。
虽然，我一直很想叫你“我的坏小孩”......

我是猫

要在你的生活里留下痕迹还不是容易得很！给你个missed call不就得了吗？
虽然，也许我永远不会让你知道那是我的电话号码。
人的心真坏，明明是想和你玩，可是我却步步为营，一直不断地去假想你可能会对我造成的伤害。我觉得自己像是个小人，我的直觉告诉我，你不会对我怎样，只是口花一点、偶尔在口头上占一些便宜。可是，我还是不能很放心地和你做朋友。
也许，我就像街边无人照顾的野猫，明明是想和路过的人撒一撒娇，用柔软的身体磨擦他的裤管，以博得一下的疼爱。可是，每每那一种缺乏安全感的危机意识来到时，全身的毛发就会竖起，躬起背，从头皮到脚趾做足戒备状态。可是，那只是流浪猫自我保护的方式。你又怎能责怪她的不安？
虽然，你的那一句“甘我地而家系唔系朋友先？”让我觉得舒服得多了......

你的脸可以借我吻一下吗？

最近突然担心起一件事来......
那就是，我好像已经忘记了吻是一个怎样的唇部动作。
于是，我时不时就往自己的手臂啊、手掌啊吻下去，看看可不可以练习一下。
可是，吻下去的力度、吻下去的唇型、吻下去的声音......为什么通通都觉得怪怪的？
奇怪，十年前在我决定吻他之前并不曾有过这样的顾虑。
对，已经有十年没有人的脸颊可以让我吻下去了。
除了去年在LK的婚礼上，我情不自禁地轻轻地吻了她的脸颊一下。可是，那是给新娘子的，所以不算。
于是，请问你的脸可以借我练习吻一下吗？

想和自己分开一下

想要和自己分开一下。
既然，我不喜欢那么多的自己。
又或许应该说，在那个我存在着的环境当中，有那么多我不喜欢的元素。

想勤劳一点地做gym,可是左脚的膝盖不听话，只要在跑步机上跑了一下，它就痛。
你知道吗？那一天studio里aerobic class 的音乐响起时，我真的很开心很兴奋。可是，他妈的，那个名字也叫Jason Lai 的instructor，他以为studio 里每一个人都是instructor 咩，也没有问一问谁是first time comer，我象个傻瓜一样站在那里。结果，我在10分钟之后离开了studio，虽然我知道那样很rude。唉，可能是我也不应该怪他的，是自己老了吧？跟不上了吧？然后我直奔车子的方向，也不是不沮丧的。
唉，看来，只有yoga 是我能做的。

过了今天，我还有空白的明天和后天。三天的假期，对我来说，竟然一点意义也没有。
总是这样，上班的时候不喜欢上班，期待假期。假期到来的时候，却为它的空白而感到郁闷。
我不知道，所谓充实的生活是什么。
或许，找一份日忙夜忙的工作会更好吧？
我有太多空闲的时间可是我没有拖可拍，不如你来告诉我应该怎样。

我对全世界的人诚实，可是我不可以对他诚实。
世荣说得对，那是因为我对他有所期待。
我知道我是可以陪你疯的，反正再这样下去我也只是继续这样下去......可是我不敢。而且，你并没有说些什么。如果可以快乐，我想那也一定不会是长久的事......你懂吗？小伙子。

我遇到了无赖

关于，雨点打在透明的玻璃窗户上，一下子占领了所有的可见度这件事，我没什么意见。我只知道沉重的眼皮要盖下来了，窗户的可见度就在可感觉到的眼皮一开一合之间完全被占领了。后来发生的事，我没印象。

已经很久没有作梦了......
昨夜作了一个奇怪的梦。
我在梦里演了一场戏，然后我在落幕之后痛哭失声。
你毕竟是会走过来安慰我的，并提起当初是你利用了我来测试你自己。
我没有回答，只管用力地在哭。可是，我知道那不是恨，我只是不知道应该对你说些什么好。一直到现在刚醒来，我还感觉到眼泪滑过脸颊的温度，然后从下巴落地。

我最近遇到了无赖，然后那个无赖在梦里看见了刚哭过的我，不断地向我示好。即使知道我是刚哭过，他还是一样无聊。
如果我相信他，那我一定是天底下最单纯的傻瓜笨蛋老姑婆。
你和我不同。
有些事情如果发生了会很麻烦，你不了解。
细路，俾心机读书啦，吾好再o黎骚扰姐姐啦。
即使我们在同一个月份出生，喜欢同一个歌手。

不如我们来拍散拖

大概，每一次收拾房间，我就想多添置一个橱柜或什么的。
然而，对于未来的生活，我不知道应该怎样去假设和计划......
应该从单身的角度出发？抑或应该从‘我应该会遇到那一个人’来设想？
这么多我喜爱的东西，我应该想象‘我和父母’将来的屋子，还是‘我和他’以后的屋子？
爸妈都喜欢小孩，可是我不知道我有没有能力给你们抱孙的机会......虽然我常常会想，你们是会很疼爱孙子们的。
我不知道。

既然你闲着，我也无聊，不如，我们来拍散拖。
如果，我答应你晚餐的邀约。
如果、如果、如果。
可是，这样我不是在退步吗？当人人都在寻求到长久的幸福的时候，我没有时间和你耗。

梦想穷籍

拿了一天的假，原本说，要好好地休息一下，想一想自己，想一想未来。
却发觉，别人的幸福垂手可得，而我呢？
我知道怨天尤人没有用，所以我尽量不。每每一有这样不正面的念头闪过时，我就会对自己喊停。
我知道不是我不努力。
“比上不足比下有余”不是每一次都可以安慰自己的。
“天欲降大任于斯人,必先苦其心志,劳其筋骨,困乏其身,行拂乱其所为”，虽然在喜剧片里听到，可是我记得这是文焊曾经鼓励我的话。不知道你记得吗？
我必须承认，现在有种很强烈的感觉叫自卑。
在半工读考完最后一张paper的那一个晚上，我坐在房间里莫名其妙地哭了一场......你，明白吗？
那对我来说全都是不容易的，虽然或许它对你们来说是多么的微不足道......
我不介意你说我是蟑螂，我的确是。可是，为什么我突然觉得我的生命力如此的脆弱？
好沮丧。

这里

如果你没有被写在这里，大概，我会迫不及待地要和你分享这里。
真可惜。
希望你和他快快和好。
虽然，我终究还是没有和你去一趟长途跋涉的旅行。
也许，其实我并没有想象中的洁癖，在感情的世界里只容得下你这一道污迹。
我还有一大片的白布呢。
你看，我多懂事。

收集

不要想太多‘如果当初’的事。因为，时间比我们有志气，它不喜欢回头看，它只知道一直往前走。

爱上记事本爱上容器。





因为心情一片空白，所以买了许多记事本来记录空洞。



因为收集了许多回忆，所以爱上了买容器。

你会说我有感受力吗？

我在msn贴上兔子爸爸所描述的那张“寂寞到......”的刘若英。
然后，我在阅读着阿管的部落时听梁静茹。
“你不要一脸不可置信的样子然后猛点头。”她说。
对啊，有多少次你心里明明不信不爽不高兴不甘愿却猛点头。

于是，我想把办公室附近的那一间复印店里的马来女员工写进部落里。
或者是，快餐店里给我亲切笑容的服务生。
总之......所有我常常在想他/她们有着怎样感觉的陌生人。
说了这么多，其实，我只是想在这里记得你说这叫作感受力，然后我希望你会说你觉得我有......

我还是常常会想你，只是，没以前那么激动了。
现在的我会想，他日如果我有了我的他，我会在怎样的场合介绍给你认识。
这样的想法不是很好吗？

3M 23

I have been searching for it up and down...
所有被我弄丢了的东西，你们可以统统自己自动现身吗？
我严重警告你们哦！
不要再让我抓狂下去了，好吗？

eh,香草味和草莓味的雪糕，你喜欢吃哪一种？
eh,咖啡和茶你喜欢喝哪一个？
金色和银色你会都只选择银色吗？

亲爱的，当我站起来住转身的刹那，
如果雪糕开始融化，
你犹豫了，
最终你会选择沉默不语，还是开口喊住我？

亲爱的，如果我不小心被你相中，
身无分文，
你可不可以温柔一点地将我手上的金链脱下？

来这种地方是务必要记得这些的，3M 23，否则你就会像我一样，连自己也快给弄丢了。

单身旅行

因为，无意中在youtube发现了刘若英的《我很好》音乐特辑，看她把那种感觉表达得淋漓尽致，在眼神里、在表情里、在语气里、在一举一动里、在步伐里......看她把寂寞放大、放大、放大、再放大......于是，我在大年初三的凌晨时分，眼眶里一阵温热......就像，不知道是从什么时候开始，每每当我为别人唱生日歌的时候，瞳孔和隐形眼镜之间就会起薄雾。

你看她拿着video camera在镜头面前不断地旋转，一定是寂寞得疯了。
我也很想一个人去旅行，可是，我自拍的技巧很差。

如果，当理发师帮我染头发染到一半的时候，我突然发狂地逃跑。
如果，我在答应嫁给你的婚礼上突然落荒而逃。
如果，我在三十年之后后悔没有接受你。
原来，我有这么多可能后悔的事。

我想辞职想到疯了，可是为什么我这么懒惰，没有心情更新resume？我可不可以请一天的年假？然后在请假单上写下请假的原因：因为我必须update 我的resume，然后找新工作去，好让我可以脱离你们。

我的记事本们

今天无所事事，突然心血来潮，就翻箱倒箧地把所有我的收藏品--记事本也，给一一找出来。

我喜欢买记事本，这是我每次到文具或精品店都欲罢不能的。
好吧，这一次就来说一说我的记事本们。

这是我在出发去英国之前买下的。当初誓言要在英国每一天写一篇日记和拍一张照片，结果事隔四年多的今天，我依旧没有利用它写过一个字......paise paise......

这是很简单的一本，也是很廉价的一本，是从某家很受大众欢迎的书店中购得的。可是，我喜欢它的青和橙。用于工作记事的就是另一本青色B5 型的。

这看起来很幼稚吧？呵...呵...这是从一家正举行大减价的精品店弄来的。还有一个小小的锁头让你把它锁起来的，真的很幼稚，可是，那封面的绵羊实在太可爱了。^_^

哈哈，这是我超爱的无印良品。话说，当天和嘉宜逛伯明翰，回国的日子已近，恨不得把所有在马来西亚找不到的东西都统统搬回家。可是，嘉宜不批准我买这个（原因是其实是因为她买了另一本无印良品记事本给我交换新年礼物^_^）。可是，小女子顽固不灵，之后某一天自己去伯明翰悄悄买下了......呵......

哈哈，这就是嘉宜给我买的无印良品记事本啦！^_^ （全貌因为上载格式问题，下次再附上）

你实在不要怪我为什么买了这么多本这种记事本。你看一看价钱啊，是60p（大概是RM4.20）， 这恐怕是整间无印良品的店里最便宜的货品了。

这是灵诗在若干年前（我还在念中学的时候）的欧洲之旅给我买的手信--无印良品信笺。一直到现在，我也没用过多少张。话说回来，这或许为我日后恋上无印良品种下了祸根。哈哈！

这也是回国之前惹得祸......6 pound for 2. WH Smith，一份当了圣诞礼物，就当作是曾经在那里生活过的纪念吧！

这是今天买的。

这本是我不知道为什么可以用RM7.50买下的再生纸小小记事本。已经试过好几次出远门的时候都把它带在身边，希望可以用它写下我的感动，结果都是一片空白......

想买礼物给我吗？或许可以考虑一下买记事本！呵...... ^_^

散落的碎片

亲爱的，圣诞节的商场很拥挤，我们还是改天再来吧。

他们说“整天和不可能成为自己男朋友的男生混在一起是很没有出息的。”
于是，单身成了罪不可赦的滔天大罪．

亲爱的，我这么爱你，所以怎能够常常和你说心事呢？
亲爱的，我都不爱你，所以你要我如何向你倾诉呢？

不要问我在新的一年里有什么新的计划或目标，因为我从来都没有过。除非，找男朋友可以被计划，你可以帮我实现，否则不要问我这个我听得很烦的问题。

如果

如果，现在有一份很美好的爱情就摆在你的面前，是否你就已经准备好以最美好的姿态去面对它？

所有的事都和我没有男朋友有关

于是，所有的事都和我没有男朋友有关。

车子爆胎了，我应该有一个男朋友替我换轮胎......
工作压力大，我应该有一个男朋友和我分享......
病倒了，我应该有一个男朋友在身旁照顾我......

请问，还有什么事是和我没有男朋友没有关的呢？

你们够了没？