散落的碎片

亲爱的，圣诞节的商场很拥挤，我们还是改天再来吧。

他们说“整天和不可能成为自己男朋友的男生混在一起是很没有出息的。”
于是，单身成了罪不可赦的滔天大罪．

亲爱的，我这么爱你，所以怎能够常常和你说心事呢？
亲爱的，我都不爱你，所以你要我如何向你倾诉呢？

不要问我在新的一年里有什么新的计划或目标，因为我从来都没有过。除非，找男朋友可以被计划，你可以帮我实现，否则不要问我这个我听得很烦的问题。

如果

如果，现在有一份很美好的爱情就摆在你的面前，是否你就已经准备好以最美好的姿态去面对它？

所有的事都和我没有男朋友有关

于是，所有的事都和我没有男朋友有关。

车子爆胎了，我应该有一个男朋友替我换轮胎......
工作压力大，我应该有一个男朋友和我分享......
病倒了，我应该有一个男朋友在身旁照顾我......

请问，还有什么事是和我没有男朋友没有关的呢？

你们够了没？

I am not a superwoman

我当然知道，不应该只是懂得开车、洗车、定时送车子去维修和偶尔给轮胎打打风。
开车6年以来第一次的爆胎。
我当然希望自己是一个懂得如何换轮胎的superwoman。可是，我没有这样的本事。
老友在帮我换轮胎的时候说：“找个男朋友吧！话时话，你也找了很多年。”
......
于是，我应该告诉自己：“努力找个男朋友吧！”
还是：“努力学习如何更换轮胎吧！”

亲爱的你怎么不在我身边

亲爱的xx，

我不知道你姓什么名什么，长成什么样子；我也不知道你现在身在哪里，正在做些什么。你的身边现在有个人在陪你吗？还是你和我一样，每一天都呆呆地在等待那个对的人的出现？更重要的是，你到底存在吗？

他们说，人的手、脚、眼睛和耳朵都是一对的，就像每一个人一来到这个世界的时候，就注定有另一个人在等着和你凑成一对。可是，这是真的吗？我还应该相信这样的一个说法吗？

今天是农历九月初四，也是我的农历生日。

“每年的这一个时候最爱下雨了，和你出世时的天气一样。”妈妈最爱这样说。

是不是因为这个缘故，所以我很容易落泪呢？

如果所有我曾经受过的伤害，是为了换取他日我和你的幸福，那你可以早一点来到我的身旁吗？

这里的空气很新鲜

这里的小吃很特别

这里的latte不像水

这里的夜景很有感觉

在一万英尺的天边

在有港口view的房间

在讨价还价的商店

在凌晨喧闹的三四点

可是亲爱的你怎么不在我身边

我们有多少时间能浪费

电话再甜美传真再安慰

也不足以应付不能拥抱你的遥远

我的亲爱的你怎么不在我身边

一个人过一天像过一年

海的那一边乌云一整片

我很想为了你快乐一点

可是亲爱的你怎么在身边

我记得，在大不列颠国的时候，我曾经对lazybug说过，这是人生最丰富的时候，不能够有个深爱的人和自己一起去背包旅行，这的确是个遗憾。

我喜欢旅行，还想去很多很多的地方......可是我必须省一点，把想去的地方先存起来。要不然等你来到的时候，我们可以一起去的地方就会越来越少了......

我也很想为了你而快乐一点。于是，我很努力地在工作、我很努力地不让自己发脾气、我很努力地不喊累、我很努力地学会不激动、我很努力地忘掉昨日的伤痛......

可是，亲爱的你怎么不在我身边？

爱上

如果我没有再爱上另一个人的力气，那么当初我又是如何爱上你的呢？
为什么一直到现在我都只眷恋你给的拥抱？
为什么你要对我说，如果要你在工作和他之间作选择你会选择你的工作呢？你可知道我在这段是如何的咬牙切齿？既然我没有他那样的权利留在你的身旁被忽略，为什么你不可以好好地对待他？为什么要这样让我觉得庆幸你对身为好朋友的我会比对他更好？

20000km 的遐想

我们用9864km的距离相遇。
你的笑容可掬。
你问我做哪一行。
‘student advisor。’
我只给了这个完全没有给话题留后路的答案。
你问在哪里。
‘subang jaya。’
我竟然害羞得几乎连头也没有办法抬起来。
我也没有办法确定，那也许只是你循例会和customer寒暄的对话。
只是，我一直很恨自己没有把名片留给你。
又或者说，我对于这样发生的邂逅，并不觉得有什么可能性。
尽管，我和许多人一样，每一个早上天一亮睁开眼睛都希望待会儿在街上和自己的真名天子碰在一起。
20000km是能否再和你碰面的机会，我毕竟会有点遐想。
呵......呵......

歪歪骨头vs低低血压

我不知道，我是怎样把自己带到那张长椅上的。
黑色的椅垫，上方有一个圆圆的小洞口，特别设计让人（我不想说是病人）趴在上面的时候，朝下的脸部有呼吸的空间。
那一刻的我确确实实是一尾鱼，一尾在俎上的鱼，任人摆布、任人宰割。
我只看见那医药人员的脚和鞋子，并猜测着发生在背后每一个接下来的疗程，所有的对话以我的背脊和她面对面。
她用很烫的药敷在我的患处，然后来回搽拭。每第一帖刚煮热的药接触到我的肌肤时，真的被烫得有点难受。我痛得挤眼弄鼻的时候，就只有地板通过那个小圆洞口看得见。
然后我听见有针互相碰触的声音，是针灸吧？我想。
生平第一枝针灸的针在我看不见它的情况之下，刺了下去......
我不知道在我的背脊上到底刺了多少枝针，我只敢想象针被刺在那些所谓的经脉或穴位上。
然后我听见有人转开某些按钮的声音，竟然是电流！
我被电得立刻喊停，于是她把电流转至最小。
“有感觉到Vibration吗？”
“有麻痹的感觉吗？”
“有刺刺的感觉吗？”
她们重复地问着。
然后电流换了两次流动的方向。
“好了。”医生说。
我从那张长椅起身之后，一边晕着走出医疗室。
其实，我最不能够接受都不是这些，而是医生量出我的血压是超低水平，只有90!!!!!!

我不够堕落

我不惹人怜爱，没有人等着捧在手心里疼惜。
我又不够堕落，没有人急着拯救。
歪了的脊椎骨末端又再次隐隐作痛，就是坐着、站着和睡着都没有办法找到一个让我觉得舒服的姿势，我很想哭......

出走

是应该时不时出去走走的。
因为，这样你才可以回来看一看自己。

祝你生日快乐

2007年7月16日 12.20am 我在msn和朋友愉快聊天的当儿才惊觉，你的生日已经过了20分钟。

毕竟没有手握住手机，在12.00am来临之前小心翼翼地在心里默默为你倒数。

7月15日的凌晨3点钟过后，在载你回家的路上，你滔滔不绝地说着你的故事。我很用心地在听，也很专心地在开车。在闪开半夜出现在路上的危险电单车群时，我没有听见你说的几句话。

你问：“我们有多久没有像这样聊了？”
“自从你找到了工作之后。”，你说。
“有差不多一年了。”我说。
“就像你和他开始了的时间一样长。”我在心里补充。

那个秘密终究还是东窗事发了。你是更解脱了吧，我想。
你说你告诉她这近十年来，你努力了很多次。那那当中的努力有没有包括我？

想把全世界的东西剪成鱼的形状

一直到收到你传来关于能够出席那场聚会的短讯，我才能确定你已经回国了。
我想，我们的关系，就像被风风化的石头，只能呆呆地站立着，经过时间任由风恣意雕塑，也顾不了原本的面貌。
我突然想起那一个晚上，你走在人群后面，然后转过头来把我的手牵起。
天晓得我多么渴望有一个人让我疯狂地爱上他，然后我开始懂得嫌弃你......

于是，想把全世界的东西剪成鱼的形状，然后我看到什么都会很开心。

跟全世界说晚安

天黑了还是要亮起来。
吃着早餐的时候就先别想午餐该吃什么，午餐之后就先别问晚餐煮什么。
要想的事很多，同时也想不了这么多。
还是早一点去睡觉吧......
于是，我想跟全世界说晚安。
你不要太过担忧，今天晚上的风很凉，温柔的夜空会为你盖被。
晚安。
你要记得睡得安稳一些。

蜗牛

今天报纸的星座运程说我会有皮肤敏感问题，免疫能力开始变弱。
真准，我感冒了，双脚因敏感而引起的难看疤痕也还没退去。
想起兔子爸爸的从仰角看你。如果躺在床上的时候，有人可以用手在头上给我探热。
双脚的骨头因为感冒而酸痛，那种让人无所适从的痛。
躲在被窝下，我觉得自己像只蜗牛，卷缩在壳里。一不小心弄丢了外壳，赤裸裸的时候，还不知道该如何隐藏那无助。
乌鸦说需要停一停，我想我是可以了解的。
兔子还是很懒惰，没有新的文字。
妈妈刚才替我的双脚搽药油，看看能不能替我减轻酸痛，真感动。~^_^~

Life is fragile, not even as tough as an iron

妈妈的熨斗坏了。对，我是说，“妈妈”的熨斗，因为除了她之外，我是甚少自己为自己烫衣服的（爸爸更不用说）。从小学到中学的校服，到如今的上班服（上学院的时候则甚少穿上需要先烫过的衣服），妈妈仔细地为衬衫和长裤压出一条条的直线，还要确保直线在衣服洗过了之后仍然不偏不倚。

“衣服要这样烫过看起来才整齐。”她总是这样说。
连爸爸开计程车时穿的制服也一样。

熨斗坏了，我到电器店里去买了一个新的。我记得我小时候妈妈用的那一个是黑色的，虽然笨重，却很耐用。之前用的哪一个比较轻，可是不耐用，所以用不上几年就坏了。于是这一次我选了和小时候看见的那个差不多一样的。我对妈妈说：“这一个，大概也可以用上一个十年吧？”说到这里，我突然不想再讲下去了......妈妈今年56了，我还能够为她买多少个可以用上10年的熨斗呢？

周末熨斗的电线碰触烫衣架的声音，即使在昏昏欲睡的炎热下午也能隐约听见......

生命是易碎物品，它比不上一个旧款熨斗的坚固。

你们知道吗？其实我很想为你们换一部比较大的电视机，为厨房装修一下，在客厅重新买一些的家私......

我想对你说......

原来，我一直为了那一个晚上没有办法第一时间找到你倾诉而耿耿于怀。

我记得那一年最后的几封信是很空白的纸，因为除了对你说我很想你之外，我已经无法着墨。可是，我满满的爱，又何止填满了那几张白纸？如果那一天我懂得坚持，我又是否有能力扭转些什么？我竟然到今天还要问这一个问题！

如果让你看见了这一个部落，我想，你一定会疯掉，因为连我自己看了都觉得很可怕。

原来歌要这么唱才快乐的

“豁出去漫游 不通知亲友......”
虽然一直到现在为止，我每每一开口想唱歌的时候，就会是这一首歌。
可是，原来还是和朋友在K场毫无压力地唱着才是最开心的。
原来只要听到朋友称赞我的歌声就已经很足够了。
原来，只要在不开心的时候，唱歌给自己听就已经很幸福了。
原来，只要被困在车龙的时候可以用自己的歌声替自己解闷就已经很好了。

“渐渐地明白 寂寞的时候我真的只想 一个人大声歌唱......” 梁静茹《迷路》

*************************************************************

低着头看自己身上的衬衫，喜欢的衬衫已经换过了多少件；你不要再抬头看了，否则又看见商场的名字，提醒你关于你和他曾经路过的那一年。

我不喜欢吃止痛药

昨天头痛到不行，结果拿了半天病假，在公司附近看了医生之后就打道回府了。
医生说我血压正常，如果连颈项也疼大概是面对压力或对着电脑的时间太长。
医生问我是否有很大的压力，我说不懂，因为最近在公司简直闲空得想发疯。
至于有没有贫血，医生叫我去验血才 能确定。

开车回家的路上，我一直昏昏欲睡，差点就睡下去了，好不容易才安全抵达。
回到家之后，换了衣服把隐形眼镜脱下吃了医生给的药，我什么也不管就躺下去睡了，一直睡到晚上9pm左右我才醒来。
医生给的药很有效，我的头和颈项都不痛了。可是，我不喜欢吃止痛药。尽管头和颈不疼了，可是吃了西药总让人觉得全身无所适从，我很不喜欢这一种感觉。

再说，我不知道为何我最近频频见医生......从上一次轻微的食物中毒，见骨科医生到这一次的严重头痛.....

平时头痛我宁可多休息也不吃Panadol，这还是第一次因为头痛去看医生，若不是因为为了拿MC......

*************************************************************

因为我们不是情侣关系，我们没有坐在那个像秋千的座位也没关系。
谢谢你陪我，太阳花。

随便想想

走出那一间屋子的门口，转右直走然后再转右，越过一条马路之后就是asda,你和我都不可能忘记的24小时营业大型超市。

你说关于英国因为季节转变而调整时间的月份，必须记得到死为止。虽然我看不见你的表情，可是我感觉得到你的激动。

同事怀疑我轻度贫血。
流星花园里花泽类说学会倒立眼泪就不会流出来。
我多么希望学会倒立，然后让心脏更容易把氧气输送到脑袋，那我就不会常常头痛脸青口唇白。

突然觉得 我只是一个人 有点孤单 浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽 虽然今天天很蓝云很白风很凉
今天日记空白没有关系 不必每件事情都在意
不想工作不想困扰自己 不必刻意想你
该是我的总回来 就算挑战 我不走开
一点点你的微笑 已经让我觉得温暖
我还不懂坚持 正好让我 学会去爱
我曾经看见困难 变得胆小 不够勇敢
但还是要相信 相信感觉 相信简单
有一天等我懂得现实也许更灰心
但至少现在让我去相信

你把其中一句歌词写在你的部落里，我哼着哼着，整首歌就这样完全浮现了。

我很乖。
想发脾气的时候，我深呼吸，告诉自己：“不用紧，慢慢来。”
可是，没有人来给我奖赏或赞美。

我，只是很努力地在生活。
你，知道吗？

反方向的风景

今天心血来潮，重新整理了一些照片。
瑞士、萨尔茨堡、维也纳、布拉格、巴塞罗那、阿姆斯特丹、巴黎、伦敦、苏格兰，全部以倒序的方式慢慢记起来。
乘搭火车的时候，我不喜欢坐在与火车前进反方向的位子，看着反方向的风景，总觉得会晕眩想作呕。
没想到，回忆开倒车的时候也会有这样的感觉。
那个曾经出现在你生命里的人，你竟然希望最好这一辈子再也不要见面了。