左岸

就是那一种，每一次听都有一些淡淡的、忧伤的感觉。

或许不是很多人知道这一首歌，仔细地看一看，作曲的是许茹芸呢！

喜欢静静地唱着一首歌，或许不至于左心房真的会痛到发烫，可是每一句每一个字都带有某种力量，就像...钢琴的键盘每一次被按下的力度，轻轻地压在心上......

以前的我会说，那是因为他是一个左撇子，所以通常会用左手牵我。事实上，他通常用那一只手牵我，其实我也已经不太记得清楚了......而我也经常想象，用手勾着另一个人的手肩膀靠着，那毕竟是一件好事。

于是，寂寞是......拾起掉落在地上的笔之后，我在把身体坐直的那一刻想起，你对闹别扭的我说：“你别这样一直把头低着，这样会脑充血的。”

我很难过，你明白吗？

如果有一天，我对你说：“请给我买巧克力。”请你记得要买这一个，只是一小块也可以。虽然我正身于瘦身的非常时期，可是工作压力把人逼得要死，我需要，这一点点的甜点，让我可以幸福一下。

寂寞是，我在某一次走错路的时候，在某个路口做了一个3 point turn，然后直骂自己笨，常常走的路都会认错，没有人知道......

寂寞是，在做某个瑜伽动作的时候必须把身子往后转，我看见玻璃窗外的天空黑了，一天又结束了。（我还记得，那一堂的瑜伽课，我边做边想哭，甚至有想冲出studio的念头。）

托兔子爸爸的福，看了施宇的部落‘My growing pain 8’。我没看了几句，眼睛就起薄雾了。最近我常常会想起小时候的一些事，那一天也向aileen姐姐提起了这一件事（其实这一件事最近一直在脑海里浮现，我一直很想找人说）：‘那大概是在我小学二、三年级的时候，父亲当时也是开teksi的。某一天放学的时候他接我回家，路上遇见有两个aunty伸手示意要截他的teksi，他摇下车镜问她们要去哪里。结果因为她们要去的地方和我们回家的路线反方向，父亲就对她们破口大骂：“你们难道是盲的吗？看不见我前往的方向和你们要去的地方相反？”我已经不记得那两个aunty的样子和表情，我只是记得很清楚，她们离开了之后我就放声大哭了......我知道，我记得，那是因为我很害怕......父亲问我为什么要哭，我说：“你为什么突然那样子骂人家？”我想，那大概是我这一辈子唯一对他那么坦白的一次，因为从我对事情有印象以来，对于他的辱骂，我们都只是默不作声。我对兔子爸爸说：“There must be something to do with this.”我们都不习惯沟通，我知道。你知道吗？我还记得那件事情发生在哪一条路上......也许你没有办法想象，当我的车子爆胎的时候，他真的可以一句：“我不在附近，你找朋友吧！”我很难过，你明白吗？

我的小时候

今天在开车的时候，突然想起小时候还住在旧家的时候，骑脚踏车去买东西，回家的时候不晓得在想什么，就这样撞向停在路边的邻居的罗里。
我小时候基本上都没有玩伴，学校假期都很闷，可是还是在假期的第一或第二天就把假期作业做完，然后继续闷下去......
偶尔我可以到表姐和表妹的家和她们玩，我们会爬到姨丈的罗里后面乘凉和聊天。因为我长得最矮又最胖，常常都是很辛苦才爬到那罗里上。我会买零食到表姐和表妹的家和她们分享，这是礼貌嘛，不可以两手空空去别人的家。可是，姨丈对我说：“阿菱你不要再吃下去了。”我想，如果现在我有机会和姨丈聊天，我会对他说：“你知道这样说会对一个小女孩的成长过程造成多大的伤害吗？”可是，表姐和表妹都嫁人了还各自生了个宝宝，大概姨丈会反驳我说：“你看，我说的话是有道理的。”
其他的亲戚在她们的婚宴上当然都会问：“几时轮到你啊？什么？！还没有男朋友？怎么可能？你不要这样挑啦！”
对于他们的comments说真的我没有太在意，反正我有我生活，我也没有觉得缺了些什么。简先生常常说：“缺少的一部分一定会有其他的部分去填充。”大概是这样啦，我自有我丰盛我生命的方法，不一定要靠结婚生子来证明些什么。他们大概不知道，人间险恶，女孩可能会遇上欺骗自己的男生、女孩可能会遇上不喜欢女生的男生、女孩可能会遇上比她自己还软弱的男生、女孩可能会遇上对她很好可是她不喜欢的男生......
我小时候很害怕到别人的家住，印象中只有一次到表姐和表妹的家过了一夜。那应该是我人生当中其中一个很难挨的晚上，她们的家是板屋，那一晚我觉得很热很热很热，辗转难眠一直到天亮，然后我度日如年地希望爸爸开的的士快快出现来接我回家。还有，我由小到大都用colgate牙膏的，阿姨的家用黑人牙膏，那一个早上我刷牙的时候几乎要作呕......后来的后来，我几乎是对黑人牙膏产生了恐惧感。可是，最近outstation借用colleague的黑人牙膏，其实那味道也没有想象中的可怕。
妈妈常常对爸爸说：“你上次不是说过xxxxx吗？”然后爸爸说：“ 我哪有说过？是你说的吧？”vice versa。 我已经搞不懂他们谁是谁非，我只是知道我们三个人过马路的时候，爸爸会牵起妈妈的手，而不是我的。那种失落的感觉大概也可以被我定义成寂寞的一种，就是那种伴侣才是陪你到终老的人而不是父母或朋友之类的听起来很无聊却很有道理的问题......
啊......这是一个多么想找人分享我人生的夜晚......

寂寞是...II

寂寞是 空气没有在流动 我感觉得到

你知道吗？我有时候会这样想：一定是我自视太高，所以没有人敢靠近。然后，我很想把那种独立性连根拔起，最好连照顾自己最基本的事都不会了，然后软绵绵地，就这样赖着，可能到时候就会有人怜惜我了。呵......最怕是连搞到这样还是没有人要，哈哈哈哈哈哈哈哈......

Inspired

那一种感觉终于消失了。
真好，我不必再去度量到底多近多远才是对我最安全的距离。
不过，我始终相信，每一个人的出现和离去都必定有某个原因的。
你来了你走了，我都被inspired了，那其中的过程必定是存在着些什么原因的。就算你对我的赞美不是真的，而我确确实实是被鼓舞了。

寂寞是...

寂寞是...
我下班的时候天还亮着
我上了一堂1小时的瑜伽课天就黑了
我又陪自己度过了一天

寂寞是...
独自开车上班的路上
我的寂寞里数又多了37km

寂寞是...
第十次独自一个人搭飞机的时候
飞机上的餐点很难吃

寂寞是...
我2006年的8月自己一个人去看陈奕迅的演唱会
2009年的梁静茹演唱会还是没有一个叫男朋友的人陪我去看

寂寞是...
我又找不到人陪我去看电影

寂寞是...
我可不可以不坚强
找个人让我来软弱

寂寞是...
独自一个人留在办公室的时候我想有个人可以陪我加班

寂寞是...
我可不可以懒惰不要开车

寂寞是...
可不可以有人帮忙我想怎样解决问题

寂寞是...
可不可以有个人义无反顾地陪我去旅行

寂寞是...
我明天依然寂寞

我要记住这种感觉

刚才放下文焊的电话，我有一种不晓得该怎样形容的感觉。是欢愉的，是很久都没有出现过的。

那家伙正收拾旧物件，他下个月就要注册结婚啦，所以收拾东西准备和老婆搬进新屋子。

他问我说：“你还要不要那一篇你写的‘PL1与PL2的故事’的剪报？”
哈哈，都已经是n年前的事了，今年的冬至已经是我和他分手的10周年纪念。

我还记得我和文焊开始‘交流’的第一封信是写在一张空白无线条的白纸上的，两个人的写信风格‘一触即发’，从此以后就是永远写不完的心情。现在回想起来，还真的不是很明白，当年是哪来的心情和力气。每当我又不小心在中场篮球场碰见了我的‘他’，一回到教室里就必须写下来向文焊‘求救’。当时还可以细腻到‘他’和我说的每一句话、看我的每一个眼神、和我说话的语气，都非得在信件里描述得淋漓尽致，仿佛这才算是在那一段日子里真正地活过。

我也还记得，当时和文焊每一天早上互相交换的早餐，甚至还搞到在班上传出我和他的‘绯闻’。呵......

刚才他还在电话里问我要不要替他收藏那些年来的《少年》杂志，天啊~~~~~我们当年都钟爱的杂志，我都差点忘了。

他说虽然一切已经过了很久很久，却仿佛是在昨天发生的......

那一天我问他：“你结婚了之后还会每一年都陪我过生日吗？”
他说：“why not?”
你一定要记住哦！至少，在我还没找到我的真命天子前，你都要陪我庆祝生日哦！

无论如何，我都要在这里祝你幸福哦！

27

我的27过了4天。

那一天我问兔子爸爸说：“如果我到了30岁，还是那一个每一个星期天陪妈妈去巴刹的人家的女儿那怎么办？”
我也不知道我可以怎么办。

我常常都对契细佬说：“我不是一个聪明的女人。”
我是说真的，你要骗我绝对是一件很容易的事。

昨天在电视上看了一个关于Eason陈奕迅的音乐特辑，我突然觉得很不可思议，2年前我竟然自己一个人去看他的演唱会......不知道要到什么时候才会有一只手牵着我去看我心爱歌手的演唱会呢？

如果你发现了我

如果你发现了我。
我一直到现在还是很害怕走太大的购物广场。那一天和契细佬在广场里走到一半，我们口渴了，于是他说要走回头去买矿泉水。我的脚步比他慢，所以我走在他的后头，再加上人潮很多，我走着走着，我竟然想不起来为什么我走在那里，和谁走在那里，也忘记了他去买矿泉水的事。我只是一直往回走，头脑却是空白的。直到我看到他从店里拿着里两瓶矿泉水出来，我才恢复了记忆......另一次，我和MY也在同一个广场里，我说要去买月饼，广场中央的月饼摊位还有人潮把我们隔开了，我只好一直往我们要去的地方走去,希望在前面的地方看见她。我一直回头也看不见她，脑袋有好一下子也是当机了，我忘了我要去哪里，我在找谁......如果下一次你看见我独自一个人走在有点大的广场的时候，请你牵起我的手，带我到比较宽敞的空间恢复记忆。

如果你发现了我。
那一天看了一篇艺人的访问，他说他喜欢细水长流的感情，我突然想象不到细水长流是怎样的。以前，我以为我和他就是细水长流型的感情，两个人认识久了，了解深了，从好朋友慢慢变成情侣，应该就是这样了。和他分开了之后，每每有人问起我憧憬什么样的感情的时候，我还是会说：“最好是先从好朋友开始啊！”说穿了，我只是一直拿过去式给未来设限。后来，我记得高中三坐在我隔壁的嘉慧说：“如果两个人已经是很好的朋友，哪还谈恋爱来干嘛？”后来的后来，那个坏孩子也说了相同的话。然后，如果你现在问我，我想我已经不会再说：“我向往一段细水长流的感情。”了。因为，我已经没有足够的时间。

如果你发现了我。
我开车开了六年，因为自己住得远，通常都必须自己开车去目的地或回家，所以很少机会乘坐别人的车子。也许就是因为这样，坐在别人的车子里的时候常常都会很不习惯，甚至会有晕眩的感觉。

如果你发现了我。
你会怎么做？

我是幸福的

有时候，连把一首歌听完的耐心也没有，就猛按forward键，下一首、下一首、下一首、下一首...再下一首。
DJ说的话大部分都是废话，于是，从第一个频率转到下一个、下一个、下一个、下一个...又再下一个。
然后，干脆把收音机关上，听车子里的空气。
我不知道我在赶什么，反正时间是不会亏欠我什么的，它一秒一秒地过，以平均速度前进，不会怠惰也不会过于匆忙。

我不是一个做事情很有效率的人这一点我知道，我总是花太多时间在想象。天秤座的人优柔寡断，这是我最近才渐渐发觉的自己的缺点的。如果有一天我在森林里迷路，我一定会因为花太多时间想怎样找出路而耽误了时间，然后在那里饿死。呵......

我想，我一定会像守候除夕一样守护自己生日的到来。不晓得为什么，今年那一种很幸福的感觉又回来了。真好。呵......
谢谢大家对小女子的呵护。

这样开始这样结束

2008年9月16日乘搭9.30pm的班机飞往澳洲墨尔本公干，第三次到墨尔本。请原谅我，我真的一点兴奋也没有，都已经麻木了。而且你一定不会相信，我到了墨尔本三次，可是从来没有看过真正的koala 和袋鼠。我只是getting sick of seeing too many koala and kangaroo toys，呵......

‘这样开始这样结束’，我对自己说。

所有的一切都开始于5月我从墨尔本回来的时候，一打开手机就收到你的短讯开始。

‘飞机成功地抵抗了地心吸引力，起飞了。我没有办法抵抗对你的想念。关于一直觉得这一个星期的行程会很难挨的原因竟然是因为......我知道我起飞和你降陆的时间擦肩而过，而我必须在一个星期之后才可以看到你。虽然你是一个名符其实的无赖......在我上机前的半小时，我检查工作的手机不下10次。我以为你会打来，可是没有。然后，我刚刚独自一个人做在床上的中央笑自己并写着这一篇东西。我不可以改变我的年龄，就像你也不可能改变你的年龄和出生地点一样。肖鸡的人今年桃花运盛，大概，你就是那一朵阴阳差错的假桃花。我听了一整天的张敬轩，你是不是那一场过云雨？’5月到达墨尔本的时候我这样写着。

后来我一回到KLIA打开工作的手机就收到你的短讯问我回到了没，我又是兴奋又是害怕地不懂得应该怎样反应。后来的后来，我们一起去吃早餐、一起看陈奕迅演唱会、一起看电影、一起唱K、一起吃sushi、还一起去了旅行......呵......原来我们曾经一起做了那么多的事情。

我昨天一早又从墨尔本回来了，这一次没有你的短讯。所以我说‘这样开始这样结束’。

因为你跟方力申长得有点相似，上个星期二我在飞机上第一部就选看他主演的电影《我的最爱》。原本就没有什么期望会是部怎样出色的电影，不料却还是部不错的电影。当方力申在戏中被打死的时候，我哭了。哭的是因为戏中内容，抑或我对你的想念？我在回程的航班中又重看了一次......还是哭了。

无论如何，还算是一部值得一看的电影：

这就是飞机场

2008年9月16日 星期二 7.45pm KLIA

这是第9次自己一个人搭飞机，星期六回程的时候就是第十次了。

未必是因为需要些什么提神，却还是点了咖啡。（可是这一次我没有）
未必是因为肚子饿了，却还是点了食物。
未必是想看书的时候，还是翻了几页。
又或者，只是因为没有同行的伴？

2004年的6月，第一次搭飞机。
那是第一次记得，去飞机场的路上怎么那么多大大的广告牌？
来送行的人很多，很多人轮流替我背手提电脑，每一个人都深怕我会背得太吃力。
然后，你是最后一个把手提电脑传给我的人，把那个包包的肩带套在我的身上。然后，最后一个拥抱我给了你......

后来我还是回来了。

这就是飞机场。

寂寞，那是每一天的事。

乔汉说：‘Maybe the worst part is never been cheated.’
说得也是。至少，如果被骗了，还有些什么可以说的。可以深深不忿、可以说我遇人不淑、可以骂你是个坏人......总好过现在，讨厌你也不是，想念你也不是，什么也不是。

因为父亲是个吸烟者，所以保险费要比别人多一倍。
财政预算案说香烟的价格会涨价至RM10一包。
于是，我留了offline message给你，叮嘱你不要再吸烟了。

中秋节快到了，我也留了offline message给你，提醒你要记得吃月饼，虽然你说这里的月饼不好吃。

不晓得为什么，当身边越来越多人结婚生子的时候，我对婚姻的概念却越来越模糊。
“不能够只是过相夫教子的日子”，我只是这么想。还有那么多的地方我还没到过，那么多的事我还没做.

乔汉又说：‘Maybe sometimes we will feel lonely.’
我说：“寂寞，那是每一天的事。”

我很快就要把你忘记了。

是你先不要和我玩的

我必须在我还没有改变主意之前把这写下来，否则我又要临阵退缩了。

没有在msn看见你的第六天，思念开始变坏，变得很坏。
“你到底在哪里呢？”
“你到底正在做什么？”
“为什么都没有给我你的消息？”
我毕竟会在心里这样问。

我说：“那些人一定是有问题的，明明是空荡荡的一个部落，每一天还是有整百个人浏览，给你留言留得不亦乐乎。”你说那些人只是贪图你帅气的样子。
后来，我竟沦落成和她们一样，每一天傻傻地看着你空荡荡的部落，看她们给你的留言，看你的回复，看一看可否从中找出你近况的蛛丝马迹。差别只是在于，我是不会给你留言的......明明从browsing history里把你的部落网址删除掉，后来又从google里搜索出来。

最后第二次给你传短讯，我问你还好吗，你说你只是忙着在打机。
“知道你未死就得啦！”我回复说。
就是这样，明明是想念你也非得说得如此尖酸刻薄。

这样也好，是你先不要和我玩的。要不然，我也不知道这一场游戏应该要怎样结束。

p/s:请大家放心，我没有被骗，财和色都没有。呵..... (lol)

无所谓

乌鸦问我和你的旅程还愉快吗，我说“还好啊！”其实，我不晓得应该怎样回答，如果考虑了太久，答案听起来好像又不诚恳。我并没有想隐瞒些什么，我也不介意让别人知道我和你的这一段旅程。我只是想说，快不快乐其实都不重要，因为它并不存在着怎样重要的意义。我必须承认，也许我们只是彼此的伴，就这样互相地陪着。你是一个什么都无所谓的人，这样不好。我还叮嘱你说将来遇到自己喜欢的女生的时候，不可以这样，你一定要让她知道你是在乎的。我想说，我只是把你当一个人来看待，你可以觉得郁闷，你可以快乐，你可以不快乐，你可以埋怨，你可以和我做朋友，而我也可以关心你。

人在不同的人面前会表现出不一样的性格，而我发觉，当我和你在一起的时候，我也和你一样没想太多了。因为，你没有懂我太多的事，所以我和你相处才无比的轻松。呵...

我并没有决定一辈子单身

我还没有孤独到决定一辈子单身。
我也一样喜欢亲吻喜欢拥抱喜欢牵手，喜欢和心爱的人一起去旅行、喜欢给心爱的人煮东西吃、喜欢为心爱的人买小礼物...
“单身贵族”，呵...呵...真喜欢坏孩子给我的这一个称号。
还是要谢谢你在7/8的那一天对我说“情人节快乐”，虽然，其实对于你和我来说，这一句话什么意义也没有。

那一天，就在电影开始前的几分钟，我坐在那里，头脑一片空白，想了好一下子才想起其实我坐在那里要看什么电影。而那一天，我送车子去维修，我叮嘱那个service advisor说一定要在2.30pm之前把车子维修好，我有点兴奋地告诉她'because I am rushing for a movie.'然后她问我去看什么电影，我也想了一下才在脑袋里搜索到答案。于是，我很想告诉兔子爸爸说，我也常常想了老半天都想不起自己午餐到底吃过了什么。

我的头你可以不要再痛吗？

差不多冬至 一早一晚还是有雨
当初的坚持 现已令你很怀疑 很怀疑
你最尾等到 只有这枯枝
苦恋几多次 悉心栽种全力灌注
所得竟不如 别个後辈收成时 这一次你真的很介意

但见旁人谈情何引诱 问到何时葡萄先熟透
你要静候 再静候 就算失收 始终要守
日后 尽量别教今天的泪白流
留低 击伤你的石头 从错误里吸收
也许 丰收 月份尚未到你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒 时机先至熟透

应该怎麼爱 可惜书里从没记载
终於摸出来 但岁月却不回来 不回来
错过了春天 可会再花开
一千种恋爱 一些需要情泪灌溉
枯毁的温柔 在最後会长回来 错的爱 乃必经的配菜

但见旁人谈情何引诱 问到何时葡萄先熟透
你要静候 再静候 就算失收 始终要守
日后 尽量别教今天的泪白流
留低 击伤你的石头 从错误里吸收
也许 丰收月份尚未到 你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒时机先至熟透

想想天的一边 亦有个某某 在等候
一心只等葡萄熟透 尝杯酒
别让寂寞害你伤得一夜白头 仍得不需要的自由 和最耀眼伤口
我知 日後 路上或没有更美的邂逅 但当你智慧都蕴酿成红酒 仍可一醉自救
谁都心酸过 那个没有

于是，今天早上我在听陈奕迅的时候，想哭。

PL对我说：“Everyone knows that you are good. U just be patient...”
可是，寂寞是很难挨的，你知道吗？

R先生每一天对于我的唠叨，我很想跟他说：“你知道你很烦吗？没有男朋友又不是我的错，你这样每一天在那里碎碎念，对我找男朋友的事一点帮助也没有，你只会加强让我对‘我没有男朋友’这件事更加免疫罢了。”为什么你们说要介绍给我的男生我就必须敞开胸怀去认识？你们懂我吗？你们知道我要什么吗？

我的头痛从星期六到现在一直都没有好过。

于是，我又很想，很想，很想，很想，很想，很想用绳子把自己倒转吊起来，好让血液可以倒流到脑袋里，那么我就不会再头痛了。

关于R先生今天发我的脾气的事，我实在无话可说。我只是觉得很可笑，有那么大件事吗？为什么那些比我年长接近10岁（或更多）的人这么孩子气？上一次PN，这一次轮到R先生。是因为我天生一副逆来顺受的样子吗？我很想对她/他们说：“我连忍受头痛都没有力气了，哪有力气去理会你们到底在生什么闷气？又不是什么大不了的事！”
你看，R先生搞到最后硬要请我到secret recipe喝RM8.50一杯的iced caffe mocha赔不是，你说是不是自己拿来的？他破费请我喝东西事少，问题是耽误了我回家的时间，害头痛的我还得应酬他，唉......

哈哈，我的头号嗜好还是剪、头、发。呵...呵...

于是，我还闻得到你的烟味...

死鱼继续失踪，我想，我要放弃她了。这个17岁的家伙，你看她很大声地、口口声声地在我面前说：“我的男朋友...”我说：“17岁的你懂什么是爱吗？”她说：“17岁的我不懂，难道27岁的你就懂吗？你都没有男朋友！”
唉......

Please inspire me

我或许没有办法很清楚地告诉你我想要什么，please inspire me，给我生活上连绵不断的灵感，让我不会懒惰。
我没有说服别人的能力，要安慰人我常常觉得力不从心。
我不是一个热情的人，我不会一看见你就给你一个大大的拥抱。可是，如果我拥抱你，我是真的想给你力量或想给自己力量。
我不会语重心长地说服你去放弃你喜欢做的事，我只会对你说 ：“只有你自己知道你想要的是什么。”当然，关于对你不好的事，我免不了会唠叨。可是，关于可以改变另一个人或影响别人些什么决定这种事，我从来都没有信心。
我也许常常目无表情，那是因为我真的觉得不好笑。
可是，说到底我还是一个不折不扣的好人。我不随地丢垃圾、我积极响应环保、我尽量在周末早上载妈妈去巴刹、我每个月都没有欠妈妈家用、我每天都有收拾床铺、我不说伤害人的话、我努力工作、我......
我或许不漂亮不高贵不迷人不性感，可是我肯定不是坏人。可是为什么没有人要我？
所有亲爱的人们啊，please inspire me...
please inspire me, please inspire me, please inspire me...

没有好也没有不好

不想睡觉，想洗车。

你问我说：“日子好像也不怎么好？”
我说：“没有好也没有不好。”
对啊，没有特别好也没有不好。

今早出门上班的时候，躺在桌子上的报纸头条和我面面相觑。我知道是我不对，没有时间了解它箇中的含义。
晚上下班回到家的时候，它还是躺在原地以可怜兮兮的眼神望着我。对不起，不是我不要关心你，可是......

因为头发是直的，所以必须尝试一下把它弄卷。
因为头发卷了，所以必须把它弄直。

我在想，如果有一天，你在我面前哭，我会相信你吗？
真是过分，我想我还是会选择相信你是个坏人......

我是咖啡精。
不好意思，如果有一天你发现了我衣服上的污迹，我可以告诉你那是咖啡。
如果，我吮吸寂寞像吮吸咖啡一样贪婪......

原来连我自己都不相信

又是R先生说的。
又是三十几岁的R 先生说的。
他说要是谁能够找到我当他的女朋友或老婆，那个男人必定是很幸运的。
真感动，呵...呵...害我一时不晓得怎样回应。或许我应该对他说：“Oh，那我们岂不是相见恨晚？！那我们来世再续情缘吧！”呵...呵...
（备注：R先生是我一个三十几岁的印度男同事，在英国念法律的。）
对了，就是R先生劝我别再和21岁的坏小孩玩的。

那一天，坏小孩问我：“真系无人追你既咩？”
我很直接了当地对他说：“真系无。”
然后我说：“D人成日都唔信。”
“可能连我自己都唔信。”我后来再说。

对啊，我这才发觉，原来连我自己都不相信......是不是很好笑呢？呵...呵...