想把全世界的东西剪成鱼的形状

一直到收到你传来关于能够出席那场聚会的短讯，我才能确定你已经回国了。
我想，我们的关系，就像被风风化的石头，只能呆呆地站立着，经过时间任由风恣意雕塑，也顾不了原本的面貌。
我突然想起那一个晚上，你走在人群后面，然后转过头来把我的手牵起。
天晓得我多么渴望有一个人让我疯狂地爱上他，然后我开始懂得嫌弃你......

于是，想把全世界的东西剪成鱼的形状，然后我看到什么都会很开心。

跟全世界说晚安

天黑了还是要亮起来。
吃着早餐的时候就先别想午餐该吃什么，午餐之后就先别问晚餐煮什么。
要想的事很多，同时也想不了这么多。
还是早一点去睡觉吧......
于是，我想跟全世界说晚安。
你不要太过担忧，今天晚上的风很凉，温柔的夜空会为你盖被。
晚安。
你要记得睡得安稳一些。

蜗牛

今天报纸的星座运程说我会有皮肤敏感问题，免疫能力开始变弱。
真准，我感冒了，双脚因敏感而引起的难看疤痕也还没退去。
想起兔子爸爸的从仰角看你。如果躺在床上的时候，有人可以用手在头上给我探热。
双脚的骨头因为感冒而酸痛，那种让人无所适从的痛。
躲在被窝下，我觉得自己像只蜗牛，卷缩在壳里。一不小心弄丢了外壳，赤裸裸的时候，还不知道该如何隐藏那无助。
乌鸦说需要停一停，我想我是可以了解的。
兔子还是很懒惰，没有新的文字。
妈妈刚才替我的双脚搽药油，看看能不能替我减轻酸痛，真感动。~^_^~

Life is fragile, not even as tough as an iron

妈妈的熨斗坏了。对，我是说，“妈妈”的熨斗，因为除了她之外，我是甚少自己为自己烫衣服的（爸爸更不用说）。从小学到中学的校服，到如今的上班服（上学院的时候则甚少穿上需要先烫过的衣服），妈妈仔细地为衬衫和长裤压出一条条的直线，还要确保直线在衣服洗过了之后仍然不偏不倚。

“衣服要这样烫过看起来才整齐。”她总是这样说。
连爸爸开计程车时穿的制服也一样。

熨斗坏了，我到电器店里去买了一个新的。我记得我小时候妈妈用的那一个是黑色的，虽然笨重，却很耐用。之前用的哪一个比较轻，可是不耐用，所以用不上几年就坏了。于是这一次我选了和小时候看见的那个差不多一样的。我对妈妈说：“这一个，大概也可以用上一个十年吧？”说到这里，我突然不想再讲下去了......妈妈今年56了，我还能够为她买多少个可以用上10年的熨斗呢？

周末熨斗的电线碰触烫衣架的声音，即使在昏昏欲睡的炎热下午也能隐约听见......

生命是易碎物品，它比不上一个旧款熨斗的坚固。

你们知道吗？其实我很想为你们换一部比较大的电视机，为厨房装修一下，在客厅重新买一些的家私......

我想对你说......

原来，我一直为了那一个晚上没有办法第一时间找到你倾诉而耿耿于怀。

我记得那一年最后的几封信是很空白的纸，因为除了对你说我很想你之外，我已经无法着墨。可是，我满满的爱，又何止填满了那几张白纸？如果那一天我懂得坚持，我又是否有能力扭转些什么？我竟然到今天还要问这一个问题！

如果让你看见了这一个部落，我想，你一定会疯掉，因为连我自己看了都觉得很可怕。

原来歌要这么唱才快乐的

“豁出去漫游 不通知亲友......”
虽然一直到现在为止，我每每一开口想唱歌的时候，就会是这一首歌。
可是，原来还是和朋友在K场毫无压力地唱着才是最开心的。
原来只要听到朋友称赞我的歌声就已经很足够了。
原来，只要在不开心的时候，唱歌给自己听就已经很幸福了。
原来，只要被困在车龙的时候可以用自己的歌声替自己解闷就已经很好了。

“渐渐地明白 寂寞的时候我真的只想 一个人大声歌唱......” 梁静茹《迷路》

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低着头看自己身上的衬衫，喜欢的衬衫已经换过了多少件；你不要再抬头看了，否则又看见商场的名字，提醒你关于你和他曾经路过的那一年。

我不喜欢吃止痛药

昨天头痛到不行，结果拿了半天病假，在公司附近看了医生之后就打道回府了。
医生说我血压正常，如果连颈项也疼大概是面对压力或对着电脑的时间太长。
医生问我是否有很大的压力，我说不懂，因为最近在公司简直闲空得想发疯。
至于有没有贫血，医生叫我去验血才 能确定。

开车回家的路上，我一直昏昏欲睡，差点就睡下去了，好不容易才安全抵达。
回到家之后，换了衣服把隐形眼镜脱下吃了医生给的药，我什么也不管就躺下去睡了，一直睡到晚上9pm左右我才醒来。
医生给的药很有效，我的头和颈项都不痛了。可是，我不喜欢吃止痛药。尽管头和颈不疼了，可是吃了西药总让人觉得全身无所适从，我很不喜欢这一种感觉。

再说，我不知道为何我最近频频见医生......从上一次轻微的食物中毒，见骨科医生到这一次的严重头痛.....

平时头痛我宁可多休息也不吃Panadol，这还是第一次因为头痛去看医生，若不是因为为了拿MC......

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因为我们不是情侣关系，我们没有坐在那个像秋千的座位也没关系。
谢谢你陪我，太阳花。

随便想想

走出那一间屋子的门口，转右直走然后再转右，越过一条马路之后就是asda,你和我都不可能忘记的24小时营业大型超市。

你说关于英国因为季节转变而调整时间的月份，必须记得到死为止。虽然我看不见你的表情，可是我感觉得到你的激动。

同事怀疑我轻度贫血。
流星花园里花泽类说学会倒立眼泪就不会流出来。
我多么希望学会倒立，然后让心脏更容易把氧气输送到脑袋，那我就不会常常头痛脸青口唇白。

突然觉得 我只是一个人 有点孤单 浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽 虽然今天天很蓝云很白风很凉
今天日记空白没有关系 不必每件事情都在意
不想工作不想困扰自己 不必刻意想你
该是我的总回来 就算挑战 我不走开
一点点你的微笑 已经让我觉得温暖
我还不懂坚持 正好让我 学会去爱
我曾经看见困难 变得胆小 不够勇敢
但还是要相信 相信感觉 相信简单
有一天等我懂得现实也许更灰心
但至少现在让我去相信

你把其中一句歌词写在你的部落里，我哼着哼着，整首歌就这样完全浮现了。

我很乖。
想发脾气的时候，我深呼吸，告诉自己：“不用紧，慢慢来。”
可是，没有人来给我奖赏或赞美。

我，只是很努力地在生活。
你，知道吗？

反方向的风景

今天心血来潮，重新整理了一些照片。
瑞士、萨尔茨堡、维也纳、布拉格、巴塞罗那、阿姆斯特丹、巴黎、伦敦、苏格兰，全部以倒序的方式慢慢记起来。
乘搭火车的时候，我不喜欢坐在与火车前进反方向的位子，看着反方向的风景，总觉得会晕眩想作呕。
没想到，回忆开倒车的时候也会有这样的感觉。
那个曾经出现在你生命里的人，你竟然希望最好这一辈子再也不要见面了。

简单的道理

因为，我是一尾鱼，所以，经过的时候多少会泛起一些涟漪。

“既然你不喜欢你的工作，那就换一份你喜欢的啊！”
在我无意间提起这个星期天必须工作而显得有些怨言的时候你说。
这对你来说毕竟是理所当然的事。你一定觉得奇怪，怎么我这个大人连这么简单的道理也不明白。
没错，我是一直闷闷不乐的。可是，我该如何向16岁的你解释何谓无奈？
所以，我没有回答，而你也没有察觉到因为这个简单道理而掠过我眼里的挣扎。

一直没告诉你，当然也不能告诉你（否则你会沾沾自喜），我有多喜欢你这只“死鱼”。即使再累，在给你补习的时候，与你分享所有我知道的，竟然可以让我如此的全神贯注，忘了所有的困扰。

无论如何，谢谢你让我看见从前的我自己。我大人的复杂心情，就唯有靠的你单纯停泊歇息了。

空

你们一定不会相信我的，我在昨天晚上下班回家的时候迷路了，而且这样的事情不只发生过一次......
也只不过是想有一条可以让我不必停滞不前的路，于是就一直把车子往自己觉得可以找到另一条出路的方向开。总是到达不了那我以为就在那里的路，所以迷了路。于是，离开下班时间已经4、5个小时的我，走失在这座熟悉的城里陌生的路。
反正，没有人有兴趣知道我在哪里，没有人关心我到底找不找得到出路，没有人会担心我是不是太夜回家了，那或许是我自己也不太在意的了......

原来，在你的面前，我对你的思念是变色龙，在你靠近的时候用保护色掩饰。
毕竟，还希望可以记得，你用怎样的姿势对我说过爱我，我们用怎样的力度拥抱过，你用怎样的心情期待过我的出现。

20 30 40

最近突然记起20 30 40里的其中一幕---刘若英在疯狂购物之后回家把每一件衣服的标签剪下，然后边剪边骂自己：这么贵，不晓得买来干嘛？！这样的情节，是否很熟悉呢？呵......

于是，重看了20 30 40。

第一次看的时候我是李心洁，过了几年后的今天再看，怎么我变刘若英了呢？

我一直没有否认，也可以很大方地向所有人坦白：我渴望恋爱。越来越多同年龄的人纷纷结婚了，当然，这并不是促使我想谈恋爱的原因，我还是会一直坚持自己对爱情的定义的。

20， 对爱情还可以不顾一切的时候。
30， 再没有男朋友的话，也许自己也就快受不了自己了，可是那个人就是不要出现。
40， 就算嫁了，也没有人可以担保这就是稳定一辈子了。

做女人真难。

陈奕迅在《富士山下》里说：“一生一世等一天需要代价”

所以，我不要等你了，拜拜。

请你以后不要再来找我了，谢谢。

26

最近身边同年龄的朋友都不约而同地提起说：“我们今年26了......”
我想起去年的生日我说：“我活了1/4个世纪。”
我想起19岁那一年我说：“我们还有一年就踏入2字头了.....”
26，就正如兔子爸爸所说的，这是一个从来没有想像过的年龄。

而这26年来我做过什么呢？人是永远都不会觉得满足的，我当然还想到更多的国家去自我放逐。可是，有时想想，其实我已经比很多人幸运了。我在大不列颠国生活了两年，感受过四季的变化、拾过秋天的落叶、踏过冬天的白雪；见识过阿姆斯特丹的灯红酒绿；拥抱过巴塞罗纳夏天的热情；走过布拉格的查尔斯桥买耳环；在阿尔卑斯山听音乐之声；在瑞士吃芝士火锅......

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太阳花说我自闭，我毕竟没有反驳的余地。
我承认。
我想起你常说你一直没有办法把心打开，亲爱的，我又何尝不是？我终究没有办法否认，那是在你离开之后深深锁上的。而除了你之外，也没有谁能够把它打开。可是，你都不知道。
我又想起你胸口的那一道疤，我曾经写过，它封住你所有的秘密，只怕一解开了就会惊涛骇浪。
我比谁都清楚，爱上你是不会有幸福的。
接到你的电话我很高兴，可是，我没有力气去用心装载。因为，我知道，那全是没有用的，我不想白费心机。

于是，没有人，总是没有人。
想看的电影总是因为没有人陪自己看而向隅。
看见很可爱的公仔心痒痒没有人可以让我撒娇要他买给我。
钱包用久了旧了，没有人买一个新的给我当情人节礼物。
我会弄一些小菜，可是没有人让我为他做便当。
我有很多的心思，可是没有花心思的对象。

于是，那一天在百货公司里，真想牵起男模特儿模型的手......

我，疯了。

Peace of mind

原来，只有你能够让我平静。
谢谢你。
谢谢你对我的疼爱。
谢谢你。。。
谢谢你。。。
谢谢你。。。
除了这些，我不知道，我还能够说什么。
谢谢你。。。

厕所的卫生纸用完了要记得换上新的。
新买的衬衫纽扣必须再用线钉稳。
不同颜色的衣服不能一起洗。
早上若要煮早餐，肉类必须在晚上拿出来开始解冻。
赶着上班来不及洗的喝过咖啡的杯必须先用水浸着。

我向往独居，但不是在这样的情况之下......

你说你戒烟了，已经是五个月前的事。恭喜你，这毕竟是件好事。可是......是因为他吗？

我知道如果我告诉你我有事，你一定会第一时间给我反应。

你知道吗？我独自一个人在电影院看《生日快乐》的时候，几乎所有的画面我都在想你，可是，我不可以告诉你。

我们忘了在一班人面前我们很少对话，而你不知道我有多么地需要你的安慰。

于是，我在只剩下寥寥无几车辆的停车场又找不到我的车子。我看到你的背影就在不远处的地方，可是，我没有喊你，我也没有力气喊你、没有勇气喊你，然后你的短讯到了，问我拿到车子了没。还好其他朋友在这个时候出现了，要不然我想我可能会一直在那停车场里找啊找啊找啊找啊找啊......也顾不了本来就已经很累的精神，就是不能向你求助。

老朋友

不回复别人的电话终究是一件很没有礼貌的事，所以，我传了一则短讯给你。
你说，只是心情不好想找个人聊聊。
于是，我流着眼泪回复你的短讯，并送了个= )逗你，在我连自己的悲伤都平伏不了的时候......
我想，即使让你找到了我，我们面对面地坐着，我还是可以很镇定地，看你吐云弄雾时比烟还要迷茫的眼神。
毕竟，我们是认识了10年的老朋友。

重新开花吧！太阳花。

我不知道为什么，你总要用太阳花来惦记着他。
而那一天，明明知道会迟到的，我仍然义无反顾地停下来给你买了一朵太阳花。我想，你应该更喜欢没有包装的，原原本本的那一枝。可是，那一天卖剩的都不太好看，所以唯有把它包起来。还记得那一次，他把车子停在一旁，我们俩特地下车去买一样的花吗？
也不晓得到底是为什么，总希望可以为你带来一点点的安慰。或许是因为我们的生日只相差一天，总觉得，你心里的痛，我也可以感受得到的。
那一个晚上，你从后台走出来的时候，我知道，你的眼神一直在搜索......虽然我们拥抱着，但是我知道你的眼里根本没有我，我没有为你带来你想见到的人。所以，太阳花璀璨与否，其实你一点也不在意。

今天早上，我起床之后打开手机才看见你凌晨4.00am传来的简讯。你说你醉了，你说你很想他......我在开车上班的路上一直不断尝试联络你，听说喝醉了的人很早起 ，原来不是真的，呵...你说你的伤心不是我的责任，我知道......

可是，如果你觉得和我保持联络可以让你更接近他，请你不要这样做。

就像卖剩的太阳花，即使把它包得再美，也只是可以暂时掩饰它的憔悴，又怎能比得上面向阳光的新生枝芽？

我是一尾鱼

我是大海中一尾小小的鱼，可是，我拥有一整个海洋的寂寞。

I Miss You Like Crazy

连自己也没有办法相信，我们竟然还可以这样一起坐着吃午餐。
因为不能和你朝夕相对，所以我只能给你我生活的summary。关于我婆婆已经过世了、关于妈妈现在走路变得有点不方便了、关于我扭伤还发肿的脚、关于我食物中毒和脊椎骨歪了的倒霉事......像做长文缩短一样。
你不会知道，当中每一件事情里我的激动、惶恐、孤独、脆弱后的坚强以及坚强后的脆弱。
当我陪着妈妈在医院里看见那一个个被送进急救部的病人、当我呕吐肚泄过后躺坐在诊所凳子上的无力感、当我一直犹豫着不知道应否去照X-ray的时候......
原来，没有你陪在我身边之后，我开始在跟别人诉说生活的时候变得很不认真了。我不会再很用心地去记录心里的每一丝感觉，因为我知道，没有人能比你阅读得更好。不能跟你分享，说得再仔细又有什么意义？
“ I used to call you my friend I used to call you my girl......”
那个学校假期，你临时回了家乡却在早上联络不上贪睡的我，然后你说你在巴士上听到了这一首歌。
故事结束后，有好长的一段时间，我每次到Mcdonald都在点唱机投下钱币点这一首歌。
从前应该一起听见的却都没有机会，怎么在最近的两次都让我们一起听见了？可是，我就只能装作没听见啊......不然，我又能怎样？

憋了满肚子的屎

昨天，把几种不同的饮料灌进了肚子。kopi冰、Irish Coffee、Iced Lemon Tea、Heineken、还有那一杯在山上用来取暖的热绿茶。
在Souled Out的那一杯Irish Coffee真的让我很吃不消。是我被痞子蔡骗了吗？
不过，把酒和热咖啡放在一起未免也太激烈了些吧？也是天气的关系吧？如果在天寒地冻的冬天里有一杯这样的饮料，我或许就不会喝得那么狼狈。
不过，Irish Coffee果真是出现在Cocktail的那一栏而不是在Coffee的那一栏。那一位女招待还对我说：“We do not have Irish Coffee.”呵...呵...
反而是后来那一杯我为了冲淡Irish Coffee口味而点的Iced Lemon Tea很好喝，我记得我同时尝到了柠檬的酸和红茶的涩。
我们到Baskin Robins买雪糕吃，我跟着契细佬选了Rum Raisin口味，可是不觉得怎样。或许下一次应该选择保守一点，买有巧克力的口味，这样就一定不会失望到哪里去。年纪渐大，已经没有潇洒每次都说：“不用紧，这一次选不对，下一次再试别的。”

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公司附近有一间挺不错的夫妻档西餐厅，午餐时间提供Set Lunch，RM12.50，很超值的，有Soup of the Day、Garlic Bread、主菜、甜品和咖啡或茶。
那一天和同事到那里去用餐，大部分的人都选Set Lunch，有的人没有选择套餐，因为她们说套餐太大份了。
原来，生活也是一份套餐。车油+过路费+家用+电话费+上网费+卫星电视费+供车费+保险费，你每个月都必须照“单”全收。差别只是在于有的人可以选择，但也有的人并没有选择的余地。呵...呵...
我的上司常常对我说这样的一句话：“下次你就知道应该怎样做咯。”可我很想对她说: “对不起，我不知道我能够在这里有多久的下次。”
于是，我继续每个早上在经过收费站的时候不懂应该诅咒谁、然后用力地把touch ‘n’ go卡丢到一旁、思考同样的问题：什么时候我可以换一辆比较好的车？什么时候我可以换一份自己喜欢的工作？公司什么时候发年底花红？我还可以找怎么样的工作？
然后我又到了停车场，准备和传真机作战、准备把说了几百遍的话对不同的人再讲一遍、准备对着无知的人赔笑......