30

我的30岁生日。
如果可以选择随着年龄增长的，我希望是更多的知性。
刘若英说三十岁生日那天她把电话关上，自己一个人在家。
而我还是不甘寂寞，有很多朋友陪在身边。这样很好啊，有好朋友特地去买了我最爱的绿茶口味蛋糕，然后像守岁般地用我们都爱喝的heineken陪我倒数30岁的到来，那个驻唱的看了我的点唱单赞我的字体好看。第二天同是天秤座的姐妹带我到我从没到过的意大利餐厅，终于品尝了天空店里卖的奶茶。之后还有电影，我从未发现过的Soy Ice-cream，谢谢兔子爸爸帮我洗车。最后，还有把我灌醉的可爱的老朋友们，我怎么突然觉得，我们的感情在最近突然变得很好？呵...呵...

就像刘若英说的，别傻了，有了爱情就会不一样吗？算了吧，爱情又不是投资，'dont put all the eggs in a basket',分散投资风险就低一点了吗？明明本钱就没有很多。

知道skype会有线上联络的生日updates，我的生日落在星期六，心想你没有上班，可是星期一一上线的时候应该会看到吧。可是，我下午看见你在线上的时候，你什么也没有对我说...可是你那一个跟我没那么熟络的苏格兰同事也会跟我说生日快乐咧，算了吧，你还是跟你的工作谈恋爱好了。

30了，而我，的的确确感觉到我踏入了另一个阶段，另一个我说不出该怎么形容的阶段...

心花怒放了一阵子之好过没有，嘻嘻！

昨天我好开心，连开车回家的路上嘴角都会不自觉地微微上扬。
皆因你的同事对我说，你托她问候我，你还对她说'I like Pooi Ling'（虽然我知道你是指工作上的啦），她知道我对你颇有好感，就故意对你说'Pooi Ling likes you too'。啊~~~真是羞死了，可是我真的很开心。心花怒放，大概就是这样吧！哈哈哈哈哈哈哈哈...

为什么还在写部落格？

真不可思议，到目前为止，我今年只写了3次部落格，今天第4次。
可是，为什么还在写部落格？我今天唱K唱丁当的《一半》时，唱到‘没有想法 有想法又能怎样 只能写部落格整晚 几个留言安慰不了心里的遗憾’我就哭了，然后还把兔子爸爸吓了一跳。
所以我问，为什么还在写部落格？

妈妈生我的那一年30岁。她今年60岁，我就30。我到如今还是单身，你说这是比你幸运还是不幸运？呵...呵...



还在看刘若英的书，书中她提到她双膝的伤，我想到自己的脊椎伤。我心目中的单身女王嫁人了，可是我还是会学习像她一样坚强。

我和我的Body Combat日记

脊椎侧弯已经是好多年的事，我一直不想去正视它，总是因为想到昂贵的长期医药费而选择live with it。

在英国的时候，我曾经试过蹲下身子从oven里拿东西而站不起来；回到马来西亚的时候，试过滑倒在地上。去看所谓的specialist，我们一起看着显示我歪歪脊椎下方的X-ray，那西医竟然对我说‘I dont see any problem in long term‘，然后给我止痛药...然后的然后，契妈带我去针灸，一次RM100，我去了一次就打退堂鼓了...之后的之后我就继续live with 那时不时隐隐发作的腰间和被牵扯着的左腿。享受着Body Combat也忍受着腰间和左腿有时承受不了的不舒服。

一直到大概七个月前那一天，拿了leave再加上gym membership就快expire，我去gym去得特勤，结果就在一个转身的动作，我又触及了旧患...

我终于在几个星期前回到了暂停了超过半年的Body Combat Class，我因为stamia大不如前，第一堂只维持了20分钟就离开了studio。第二堂课遇到了还不错的instructor，我终于把整整一个小时的class上完，可是脊椎骨的痛又因此而复发了。可幸的是，这一次见了朋友介绍的物理治疗师三次就无大碍了，我又开开心心地回去我的Body Combat Class。只是现在不敢太使劲，如果稍微觉得不舒服就会把动作放缓。

我想说的是，我从小就不是做运动的料。我还记得，小学的时候，学校篮球队代表的男同学曾经指着我的鼻尖说：‘佩菱只会读书可是运动都不好。’现在想起来，他可是语重心长啊！呵...
我生平第一次这样对一项运动着迷，却偏偏把自己弄伤。
大家都劝我别操之过急，可是我真的很喜欢很享受它啊...

好吧，今晚就为你写这一篇

今天下午你来探班的时候，煞有其事地说‘今天一定会下雨。’我看着你，心想：天气明明就热得可以。你说你看见远处的天空天已经开始黑了，我没有说些什么。
有时候，好朋友说的话，不为什么，就傻傻地相信着。而我真的有期待过你预测的那一场雨。

你离开了之后，我喝着你从mamak店买的kopi，我很想告诉你真的很好喝。

刚才开车回家的时候，我想起今天结果没有下雨，然后给你传简讯说‘it doesn’t rain’。

左胸口因为去做正骨治疗而瘀青了一小块，刚才洗澡之间照镜子，我发觉高低肩很明显。左肩上肿了起来。

这种天天都感觉到不舒服的感觉真不好受。那一天替我刮痧的人说：‘sometimes, the mind can take it but not the body。’我知道，我都知道。只是，我想不到方法怎样停下来。

就这样咯，今天你让我想写部落。

寂寞的时候

寂寞的时候，不再随意地按下电话键找朋友。自己的寂寞，如果连自己都无法承担，谁会有兴趣？
关于那个超过十年还爱着同一个人的戏码早已落幕，我已经想念过许多新的脸孔。
偶尔，我会想‘现在的你不知道正在做些什么呢？’
喜欢你的不喜欢，你喜欢的不知道你喜欢。
呵...呵...
一个人shopping的时候，花比较多的时间看同一样东西，因为，我很寂寞。

关于单身，我害怕的是...

用过的雨伞，忘记了什么时候下过一场雨。

关于单身，我害怕的是，每晚入睡之前，清清楚楚地意识到：我一个人。而如果，以后的每一个晚上都是这样那怎么办？

昨晚到现在的很想写

其实，我一直很想说，我真的活得有点不耐烦了。
明明知道下班时间是5.30pm，客户却还是要在4.30pm跟你说她正在从KLCC过来，然后在5.20pm SMS说we are almost there。我真的很想用脏话破口大骂。他妈的，来到的时候，发现我已经解释很清楚需要ORIGINAL的文件，还是给我COPY。我真的很想大大声对这她喊道：“你知不知道今天是冬至！我们华人过冬大过天你知道吗？！全部华人今天都要赶回家吃饭你知道吗？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”更急死人的是，每个星期三的我的BODY COMBAT class待会儿6.40pm开始，如果我因为你这个什么都拖到last minute才做的Stupid client而miss了，你看我想不想宰了你！！！！
我明明就是想发脾气骂人，为什么却必须无时无刻提醒自己要忍气吞声？原来，人的性格就是这样被扭曲的。

那一天听见刘若英在电视节目访问中说“如果我不喜欢你，你再怎么追也是没有用的，我还是会直接对你说你没有机会；如果我喜欢你，不用你追我还是会喜欢你。”对，我想要表达的就是这样。刘若英就是刘若英，难怪我常常觉得我想把她当作象征单身的女神来膜拜。

前阵子害了重感冒，身穿寒衣盖着被也不会冒汗，今天终于在BODY COMBAT class里出汗。我只是希望，心情再乱，BODY COMBAT 的步伐跟得再乱，有些事情还是很有规律地可以维持下去。比如我每一个星期三的BODY COMBAT class，我每一天早上还是必须起床去上班...

2010年只剩下9天。我并不是一个每一年都必须有New Year resolution的人，也不会跟你说什么计划之类的。我相信，everything happens for a reason，‘视情况而定视心情而说’，所以我说，我只不过是每一天都活在当下的人。这也何尝不是积极又乐观的态度？

话虽如此，若真要回顾2010，这一年当中发生过最大件的事当然就是父亲心脏病入院。可是，我知道，生活不论多坏，生命还是很美好的。就像，父亲因为心脏病发，终于把烟瘾戒掉了，我早上和他说话的时候没有闻到烟味，我感激无尽。就像，我今年没有钱去旅行，可是却托工作的福，周游列国了澳洲、香港、英国、新加坡和深圳。

感恩。

忽然觉得未来完全没有办法描绘，那是因为...未来充满无限可能？抑或未来完全没有办法规划？

结果我真的去书局买了Eat Pray Love。那一天嘉宜告诉我她正在看中文版的，我对她说‘这本书应该会适合我看的’。很奇怪的，我竟然选择了英文版，虽然明知道那就注定了必须查很多的字典才可以看得懂。除了中学那几本一定要看的English Literature故事书之外，这是我第一次买一本英文书来看。想起看书，幻想到了极点的我，总是幻想，如果你可以陪我看完一本英文书，为我解释我看不懂的生字...然后我可以陪你看完一本中文书...

刚刚过的星期天下午，在Johor的机场看见这本书的中文版被归类成'Must Have'item。这样一本关于一个单身女人寻找自我的书，怎么不会是我的Must Have 呢？呵...

Eat Pray Love里的女主角到了印度去寻找信仰，印度、印度，一个总是让我想联起你的国家。关于你在那里流浪的一段旅程，虽然你没有说得太多。你在Taj Mahal留影的那一张Facebook profile照片，我想你的时候，唯一可以呆呆看着的你的样子。

你在工作的email提起你现在身在Dubai，星期四就飞回家过圣诞咯。我暗窃自喜，11月头告别到现在，关于你身在何处的行程，我都不经意地知道了。

记录你

第一次见你：
才只不过是今年年头的事，2010年3月10日，你公司的管理层为我们公司创办人而办的farewell dinner。有人提起你曾经在上海工作好几年，能够说流利的华语，然后女老板就猛给我使眼色，男老板还说我可以尝试用中文和你聊天。我们都愣在那里，没有反应。那是第一次见到你，那一晚的晚餐之后，我就忘记了你，完全没有印象。

第二次见你：
6月份，因为你老态龙钟的老板没有时间飞过来马来西亚support event，你代替他飞过来。粗心的我，忘了把你cc在email里面，急忙打电话到你在香港的office找你，然后email itinerary给你。你在马来西亚工作的第一天，自己搭计程车过来，我也没殷勤招待，反而是忙着到酒店pick up你从澳洲来的同事。event开始之前，和你闲聊了一阵子，‘很谦卑的一位British guy’，你给我的第一个很好的印象。event之后，我因为赶着去KL看剧也懒得offer载你回酒店，让你自己搭计程车回酒店去。

一起工作的第二天，我们没有在同一个组别，我和你澳洲的同事负责KL的event，你则负责在我们办公室的event。我们一起用午餐过后就分头出发，你好像很依依不舍的样子问我们大家还会再见吗。我想到你就住在KL的酒店，所以提议晚上可以一起吃晚餐。

event之后，我sms你谢谢你前来帮忙，并告诉你我8月会到香港去公干，到时候可以在香港catch up。

6月尾，我从Sarawak寄回来给自己的postcard写着：那好感 像一股暖流 渗入心底

之后工作上我们还是有一些email的来往，可是后来爸爸心脏病爆发进了医院，我也把你放在一旁了。

8月，我到了香港，我知道那是对于你来说很忙碌的两个星期，你忘了我们的约定，我也没敢打扰。我和你的同事吃晚餐，也没敢问起你，然后我失望地飞回家去。直到我回到了马来西亚，你的同事在skype和我打招呼，我托她问候你们公司里所有的同事。谁知道the next minute就收到你的email说对不起你忘了我们的约定。

第三次见你：
10月中，我左盼右顾地，终于盼到你再次来马，我‘假公济私’地和你吃了一顿晚饭。你在晚饭中问起我爸爸心脏病发的事，你说这可能是很personal的事，所以你之前没有问。也许这让我了解了你的一些想法，可是我真的很想告诉你：你没有在那些email里给我问候，我其实有点失望的。不过，这样也好，你在私人的空间里问候。

第四次见你：
上个星期六，和你一起工作了一整天，然后晚餐。真喜欢这样，陪在你的身旁协助你、照顾你所需要的。也许你担心我们会被闷坏，所以总是尽量把谈话弄得有趣，让我和同事都开怀大笑，你就是一个让每一个人都觉得好舒服的一个人。

星期一，你在我们的office见学生见了一整天。你的眼睛不舒服，而且看起来很累。
从你和学生的谈话之中，知道了你大学的名字，University of London的 School of Oriental and African Studies，简称SOAS，入学资格要A-Level AAB，你说你的History拿了一个B，然后你说你的弟弟是个Oxford University Grad...这是这一次多认识你一点点的事。

下班之后，原本打算带你去night market的计划，因为你太累而取消了，我offer载你回KL的酒店。在车上，我把送给你和你的同事的礼物交给你。给你买了一对cufflink，因为前一天留意到你有用cufflink。你像个孩子般立即把礼物拆开，我不敢注视你的表情，只希望你不要以为那是我公司送你的就好了，呵...呵...那一晚是我今年最后一次见你，我毕竟有点难过。我说I dont know when will I see you again，你问我是否要离职，我愣了一下。然后我想，你已经成为如果我说舍不得离职的其中一个原因。

那一天我对asaka和兔子爸爸说，我真的有想过嫁给你的...哈哈！听起来真不可思议。

WHEN WILL I SEE YOU AGAIN.

错过

我花了相当大的力气，在见你之前做心理建设。
原来我们上同一所学院，却从未碰面，在10年后的今天才约出来见面。
原来，我在10年前就已经错过了你。
是我的错，是我想太多。

我谁都不要喜欢了，有谁喜欢我的就走过来吧！

Duo-我的心里住着两个人

没有在霓虹灯底下等待过情人的出现。

那一天，你从外头匆匆忙忙走进来的时候，直接向我走来，然后跟我握手，说:' It is very nice to see you after so many months!'我没有很记得那一天你到底是用了哪几个英文字，可是大概是这个意思。然后我们就很忙碌地在工作，我一直尽量在你的身旁协助你。之后你没有时间和我们吃午餐，你就匆匆忙忙地赶去下一个appointment。晚上，我‘假公济私’地约了你第二天吃晚饭。

是一场吃得很舒服的晚饭，你会念我的中文名字，impressive!

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另一个你，当我在英国的时候，因为时差的关系，我在英国迟睡你在马来西亚早起（应该是这个原因吧），结果你就一直在看我的照片，like的like，comment 的comment，像是一种陪伴。后来你说你要一段时间不用facebook，就在我刚回到来的时候，那陪伴，突然断了线...然后久未联络的他就来了马来西亚...

你们如此交替的出现。

到底是Jet Lag还是失眠？

第一次觉得，Jet lag 如此难以治疗，我需要安慰。在这样的odd hour，有谁可以给我安慰？
2010年10月13日3.45am，我醒了，坐在这里，我想要吃早餐了。可不可以吃indomie？可是吃了可能会死很快！哈哈！
click在兔子爸爸post在facebook的video link，我听见了王菲的《偿还》，于是，凌晨4点钟，我坐在这里，听王菲。
如果我先在走出去客厅，继续unpack我放在客厅的行李箱，一定会把在客厅睡的妈妈吓死！呵...
不行，我也要在facebook post王菲。

个个赞我乖 ^^

你说你有两支足球队的男性朋友在找女朋友，可以给我看resume。其实我更想对你说：“那我可以要你的那一份吗？”
我把乌鸦的日记看完了，把去年她送我当生日礼物的书也看了一些，也在她今年送我当生日礼物的记事本里写了很多。她和兔子爸爸一定会赞我乖的。呵...呵...

到底要买hair band还是把头发剪短？

今天唱K乌鸦唱《我等你》的时候，‘我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记’，我心想：我现在没有要等的对象，半年的限期也不需要，因为，这根本就是一场无限期的等待，无穷无尽的...

就像，如果我有本事把头发留长的话，那大概也算是一项创举。
我看中了一个RM30的hair band，可是我很想把头发剪得短短的。于是，我对自己说，如果我买hair band我就不可以剪头发；如果我剪头发，我就不可以买hair band。可是，我是知道的，即使我去买了hair band，如果我一时兴起，我还是可以去吧头发剪短的。我太了解我自己了。
昨夜和asaka聊起把头发留长或剪短的事，我说留长发好像也要有某种天分才行。有的女生，头发留得长长的时候，发质还是很好，而且‘很够营养’的样子，而我们两个人都觉得本身留长发不会好看。呵...

然后今天唱完K回到家的时候，我原以为随便躺下结果就睡着了，what a nap! 睡得还挺好的，没有作梦，证明睡得好。醒来的时候，天空支支吾吾地只下了几滴雨，最不喜欢这样的天气。多么希望它下一场痛快的，然后把这几天假期的慵懒统统冲走，然后全世界明天一起回到现实。

今天假期的最后一天，我用一瓶过了期的heineken作为结束。从今年的农历假期就一直被收在雪柜里，我还以为啤酒是不会过期的，呵...

晚安假期，残忍的现实我们明天见！

脑袋坏到一个程度

话说，我上个星期去银行用Cash Deposit Machine还credit card之后把信用卡留在machine里竟然懵然不知，直到几天之后我outsation人在Kluang，银行的人打电话给我说：“你前几天吧信用卡留在machine那里，为什么你没有回来取回呢？”我都不好意思告诉她其实我根本没有察觉到。

再之后呢，我刚才傍晚去洗照片，忘了跟他们要回我的pendrive。9.00pm发觉立刻开车出去时人家已经关门了...

我想，明天我得深深地吸一口气才可以踏入公司内。

星期六

在面子书上按了refresh，再按、再按、再按、再按...也没什么updates。或许，就像乌鸦所说的‘我都不明白FB有什么好玩’。对啊，它一点都不好玩，我没种菜也开餐馆。可是，这明明就是百般无聊时唯一可做的事，我如此麻木。

星期六的夜晚，其实没有希望狂欢周末。只是，我已经忘记了这样的无所事事的星期六晚上，到底已经持续了多久。Asaka的msn tag line ‘这世界的热闹和我无关’，大概就是这样。

2010年8月28日星期六的9.05pm,现在就去睡，如何？

连哭也要一个人躲起来

于是，我想收集每一个人安慰我的方法。

喜欢也很感谢嘉宜的‘就单纯地和你的情绪在一起’。她说‘是的，当你单纯地和你的情绪在一起时，完全不要抗拒它，让它自然，悲伤就悲伤，愤怒就愤怒。’

对，悲伤就是悲伤，愤怒就是愤怒。

谢谢世荣代替我奔波了半天。

谢谢总是懂得如何逗我开心、给我安慰和为我分析问题的你，眼泪在你的面前就自然流下来了......

连哭也要一个人躲起来。

一个19岁女孩和一个29岁女人的相遇-我很高兴认识你

像注定了的那样，那一天也不知道为了什么，我就觉得要在office多待一会儿才离开去gym。6.40pm的Body Combat class，虽然健身中心离office不远，可是难以预料的交通还是可以害人迟到的。6.00pm，我终于下定决心离开office。低下身子锁门，一站起来就看见你站在隔壁的Cafe前面。我走向前去问你是不是去gym，我可以载你。你很诧异，问我怎么会认得你，我回答说‘每一个星期都会见到一些一样的脸孔，我以为我已经算是很‘小只’了，你比我更小只！’^^
就这么样，在差不多30分钟的车程里，我们就一直聊到抵达购物中心的停车场为止。你在话题里一直牵扯到大家都很喜欢的instructor，我心想：原来会被他吸引的人也还包括你。我不想多说，毕竟你也只不过是一个19岁的小女孩，我明白的，虽然心里清楚你一定是希望从我的口中知道一些你可能不知道的。

当然，大家都希望他不是。可是，很抱歉，很多女生的梦恐怕都得破灭。

昨天晚上，我很坦白地把我所知道的都告诉你。其实，大家都一样，明明就知道他是，可是都喜欢安慰自己说’可能不是呢！’想要求证又不想心碎。

我19岁的朋友啊，你还年轻，所以请别担心。
我也很高兴认识你。

你说我们要不要把那令人心碎的事实公诸于世，替他免却一些不必要的麻烦呢？哈哈哈哈哈哈~~~~

寂寞是很害羞的

你知道吗？寂寞是很害羞的，大部分时间她都不希望被别人看见或发现。可是，她有时候会露馅。我突然想起上个星期在夜市吃的那一碗姜汤汤圆，热热的汤圆一口咬下去，里头的芝麻糊和花生糊就露了出来。

对了，那一天是为了招待从香港远道而来的Elaine，特地找一个有夜市的地方带她去逛。人挤人的马路、发电Motor发出的吵杂声、流了汗全身粘粘的感觉...哇...真的很久没有逛Pasar Malam了，要感恩，感谢Elaine的到来让我有机会再记得逛Pasar Malam的感觉。

有一些人的出现，总是让你以为会为你的生活带来些什么，其实什么都没有。

爱情如此虚幻

爱情如此虚幻，就算此刻我紧紧握着你的手，我其实握着了什么？
什么也没有。

Yes, it is damn good.

昨天你突然传来了简讯，说你两次想听陈奕迅，然后扭开电台就真的听见了，你说你feel damn good。我突然觉得很好，对，就很好，像这样小小的幸福和快乐，有时候真的是damn good的。只可惜我没有好消息给你，回了你简讯告诉你我吃止痛药把眼睛吃肿了。你说还好是眼睛，反正不会比脸肿就是了，@#$%^&*&^$你真是他妈的毒。可是，我们这样不是很好吗？就很好啊，像刘若英的《我们没有在一起》所说的那样...

世界太复杂 你说单纯很难
我当然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有一起至少还像情侣一样
我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨
我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而喜欢回忆很长
我们没有一起至少还像家人一样
总是远远关心远远分享
我们没有一起至少还像朋友一样
你远远的关心 其实更长

你常常说我单纯，而我明明知道你很坏，可是却绝对不会做伤害我的事。

前天我吃过了止痛药休息的时候，我还想着关于我的车子还没洗很肮脏的事。然后我又难过起来了，如果有个人可以在我生病的时候替我打点像这样的事情就好了，可是我都没有...

终于从朋友那里弄来了Kylie Minogue的I should be so lucky，‘I should be so lucky in love'，可是我没那种命。

时间和青春在指缝间慢慢地流逝，我知道。

关于那样的自信心

昨天兔子爸爸陪我买上班服，像拥有magic hands那样，他‘逢选必中’，随便挑一件都是不错的。
我来来回回往更衣室跑了几趟，试了好一些。可是全都自己在更衣室里‘孤芳自赏’，没有走出更衣室让兔子爸爸看。
后来，兔子爸爸sms我，他说：'Saya nak tengok.'可是，不好意思，我把全部衣服试过了，换好衣服才走出更衣室。
毕竟，我不是那一种一把衣服穿在身上，然后就站在镜子面前让大家欣赏的自信女生。关于这样的信心，对不起，我没有。
连想看一看指甲油都遭人白眼，这到底是个怎样的世界啊？

很讨厌这样的自己

我们面对面地坐着，谁也不敢仔细端详对方的轮廓或什么。
抑或，我们都在偷偷地？
很讨厌这样的自己。
也许，怪只怪那是一个不适合见面的中午。

我今天还没有喝咖啡呢

如果，我在夜晚找你，带着我下午买来准备当晚餐的两个可怜的buns，然后我说：‘走， 陪我喝咖啡。我今天还没喝咖啡呢。’
请你一定要陪我。

那一天，YL很语重心长地告诉我说最近她认识了一个做得挺有诚意Match Maker网站，不断地说服我不妨试一试。她前几天sms那个网站给我，还加了一句good luck。我每一个晚上都在上网，可是我没有去看也没有回复她的sms。她的好意我心领，可是，我还是觉得爱情不应该是这样发生的。

不是大风吹

如果爱情像玩音乐椅（争凳子）一样，你总是找不到椅子的那一位，累吧？

今天放工之后难得可以直接回家，却突然觉得很落寞。才发觉，那放工之后的忙碌，其实并不是纯粹为了extra income，更重要的是，把生活的缝隙填满。然后我突然明白，也许我并没有‘恨嫁’，而是想谈恋爱。然后如果有个人可以把你的生活缝隙填满，又或者你可以把他的生活缝隙填满，那应该会是一件很幸福的事。

那一天上Body Combat课的时候，instructor尝试了一些新的track。我还没跟得上，不该往后踢的时候往后踢了一脚，吓坏了站在后面的一个男生，我自己也不好意思尴尬地笑了。做cool down track的时候，让我们用来垫身子的carpet被一扫而光，我没来得及拿，那个男生竟主动把carpet让了给我。我头也没有抬的说了一声'thank you'，不是我没有礼貌。只是，现在随便一个男生出现，大多数都是比我小的...当时我真的很想对那小弟弟说：“你看清楚一点，姐姐其实已经是就快30没得找的老姑婆咯，虽然我知道我的样子不像啦！”哈哈哈哈哈...
再说，对于这样的事，我一直没什么天分也没什么运气。男生看到我的时候，好像都没打算要照顾我的样子。在英国念书的时候，别的女同学嚷着要男生们替她们的assignment打字，我就好像变透明了一样，无人问津，虽然其实我还是宁愿靠自己啦...我充其量也只是那个偶尔负责替别人转达心意的人罢了。

那好吧，我尽量记得契细佬提醒我要好好保护脚跟，要记得用lotion；还有兔子爸爸提醒我要尽早把隐形眼镜脱下，不要让眼睛太累。

说穿了，其实是我害怕你知道我想你。

就下一场细雨吧

我常常在上YOGA课的时候都几乎睡着，也不清楚到底是我太累还是我真的很放松。
昨天傍晚就上了一堂YOGA课，大概是因为太久没有持续上课，很多动作都做得有点吃力。
在瑜伽课结束前，我躺在那里，突然间．．．
我希望，如果有一天爱情终于来临的时候，像一场细雨，淋浴躺在青葱草地上的我，凉凉的．．．

无梦

我几乎每一天都是一觉睡到天亮的，很少作梦，几乎无梦。

I am gonna hate you

我在很早以前就已经告诉自己说我以后一定不要嫁像你这样的男人。

你到底是爱我还是恨我？

几乎是边吃边想把眼泪掉进汤里的晚餐，结果还是吞了下去。

你知道吗？很多时候我都觉得自己像个被遗弃了的小孩。
听陈奕迅的《单车》我常常会哭。‘如孩儿能伏于爸爸的肩膊 谁要下车？’，如果我可以依靠你，我怎么会这么快就远离你？念小学的时候，有一段日子你用电单车载我回家，我还记得在食堂等你来载我回家的情景。那个时候，至少我可以确定，我一定会等到你来接我。我现在28岁5个月大，如果有一天我没有办法自己回家，你还会来接我吗？还是你又会因为一时头疯而不理我？妈妈说我小时候你常常让我骑在你的背上，是真的吗？真的是这样的吗？

PMS持续当中

我喜欢Katy Perry的Hot N Cold的头两句歌词‘You change your mind like a girl changes clothes, you PMS like a bitch I would know’那我要不要骂自己bitch?哈哈哈哈哈...

关于周末或假日到底应该好好在家里休息还是尽量安排节目把它塞满，我想我一直没有答案。

今天星期天，下午自己洗过了车子以后，我洗了澡，以为在床上躺一下，谁知竟然就这样睡下去了，连隐形眼镜也没来得及脱下。房门是开着的，偶尔妈妈走了进来，我是知觉的。
傍晚7pm左右，我在迷糊间听见客厅里传来的新年歌曲，是妈妈开的电视机。对，今天是元宵节，这大概是这新年最后一天可以在从电视上观赏到这样的节目。

抛柑？什么来的？同事们嚷着要替我抛柑，我说：好啊，不过，抛一粒就好了，请不要污染河流。

今年很少去拜年，所以总算避免了被问‘还没有男朋友啊？’之类的问题。印象中在我说了‘没有喔，没有人要喔。’之后得到最‘够力’的反应是‘女孩子怎么可能没有人要？！’真的是@#$%^@!*#真的很想跟uncle说：‘对啊，真的是可以发生的喔！我喜欢的男生喜欢男生喔，怎么办好？你没有update一下的咩？这个是trend来的。’哈哈哈哈哈哈，我想如果我真的这样回答他，他大概要立即晕去倒地！

妈妈从我早上一起身就碎碎念爸爸，然后在我中午从外头回来的时候继续。我受不了了，说：够了，你从我一踏入门口你就一直在讲。我要如何让她明白，这是我一个星期当中，唯一可以好好在家里休息的一天，please......

你知道吗？在念学院的时候，我以为我成为了上班一族之后，一定会买很多很多的衣服和鞋子，各种颜色和款式，结果现在的我，不喜欢化妆、每一天穿同一双鞋子直到它烂为止、上班的衣服也没什么惊喜（因为这些都需要很多的钱）...呵...原来小时候自己认为的自己和长大后的自己毕竟是会有出入的。就像，我喜欢写东西，可是我很少看书，这是很多朋友都不相信的。乌鸦前年送我当生日礼物的书，我一页都还没有碰过。郭敬明的《梦里花落知多少》，我从马来西亚看到英国，再从英国看到马来西亚，到现在都还没有看完。我看书的速度一直没有办法很快，因为必须每一个字每一句都细咬慢嚼才肯罢休，所以有时候同一个句子我可能会重复看上几次，你说这像不像强迫症？

在接下来的这几天就是我yearly review 的时候了，wish me luck!

今天早上的副业说不用我做了，我不懂应该若有所失还是如释重负，反正我不管，少了事忙那我就多做运动，一个星期上3次的body combat class，让那instrutor以为我真的疯狂迷恋他！哈哈哈哈！别傻了，body combat是我的私人空间，谁也别来打扰我！我只是自顾自地爽！

于是，PMS持续当中，我吃了很多东西！gosh~~~

正在很努力地学习一些东西

我没有疯狂迷恋你，我只是正在努力学习想说/做什么就直接说/做，不要想太多。
我没有变得虚伪，我只是努力学习不要再那么天真和认真。
你明白吗？

最长的一次寒冬

这是这11年友谊当中最长的一次寒冬。
我并不是生气，只是失望。
刚刚，sms响起来了。
只是，你或许根本不了解。

其实，我更想给你一个拥抱。

我终于主动和你说话了，和你握了手，祝你新年快乐，就像你突然跑过来跟我说hello一样。
其实，我更想给你一个拥抱，感谢你的每一堂课都让我流很多汗很开心。
原来，你的眼睛很雪亮，很美丽。对，我想说它美丽。

没有运气

于是，我只能够这样说。那是因为，我在爱情的世界里就是没有运气。

就keep住这样的距离

那好吧，我想我们还是保持这样的距离。毕竟你是站在台上的，台下的人对你仰慕也是很正常的心态。只是，我还是想感谢你，让我变得很disciplined地每个星期三到gym报到，没有浪费钱并keep住定时做运动的好习惯。更重要的是，可以流很多的汗是真的令人很开心的！谢谢你。

我喜欢你对我说的Hello

正当我很专注于我的workout、完全不为意的时候，你走到了我的面前跟我说'Hello'。

时间有几秒钟的停顿。

我有点错愕，但还是表现得很镇定，只是有点不知所措地也跟你说一声'Hello'。

可是，我真的还蛮喜欢你的笑容的。^^

关于爱上像你们这样的男生

阿管说得好，这真的是一个害怕人潮多过害怕寂寞的年代。

我不知道该怎样形容，关于那一个我紧张得猛颤抖的星期三傍晚，我的Body Combat Class。正如文焊和世荣常说的，‘思想要正确’，于是，我决定了我不能因此而不再去你的课了。毕竟，那是我最喜欢的课，是我每个星期运动流汗的机会，而且我已经付会员费了。

那浑身颤抖的感觉，让我回想起小学参加演讲比赛，上台前那种不由自主的紧张。心狂跳的速度，让人想用双手震压住。刚踏入健身中心，经过你平时等待studio被腾空的地方，你不在，我少了一个必须面对你的时候，然后走上更衣室。换好了衣服，我还坐在locker前设法让自己冷静下来，'Nothing Ever Happened'，我一直不断地对自己说。

走下楼到Studio的那一刻，身体的颤抖总算停止了，你坐在那里，被一些人围绕住，我探头通过人群向你点头示意打招呼，你应该知道是我在寻找你了。

上课的时候，我有些脚步跟不上，你竟然喊说 'Pooi Ling doesnt know how to kick ha?'，我没有太大的反应，也不敢有太大的反应。Studio里的auntie已经开始对我指指点点，我真的很想对她说：‘So what?!'

然后，上完课之后，我还是立即离开了studio，没有走上前去跟你说话。

星期三见。

逃逃逃逃逃

今天上半天班的时候有做到哦，有做到提醒自己不要太mang zang哦。^_^

就像，每一次脱下隐形眼镜戴上眼镜的时候，我都像失焦了一样。

今天我把自己带到你的面前，再一个U-turn就到了，我跟自己说。停车场很满，我找不到停车位，那一堂课已经开始了20分钟我还是走了进去。你应该知道我是谁了吧...而我知道了你的一些事情，却不能够表示我知道。我没有主动和你说话，虽然我知道其实即使这样做也没什么大不了。

于7.1.2010

我多么羡慕你

那一天你邀我看剧，我因为已经很久没踏足剧场，也很爽快地答应了。虽然还是没什么看得懂，也没什么耐性再去研究的艺术，可是，演出一开始的时候，灯光亮起、演员卖力地表达，这让白天在办公室里抓狂了一整天的我突然觉得，如果可以从事一门为别人带来快乐的工作，那应该很好。我真的不想再继续那些连自己都觉得自己天天在depressed的工作...然后我突然很羡慕你，尤其是在参观了你的工作室之后。

然后那一晚我们因为miscommunication而有了小摩擦...不欢而散之后，晚餐的那一杯白咖啡一直在我的胃翻滚，我很难过。我宁可驶入另一条路，也不愿再尾随你的车子。我知道你很生气，可是依然吩咐我回到家要让你知道。那一晚回家的路特别漫长，回到家之后我sms你，叫你别再生气了，我很难过...

其实，某程度上，我们还是可以在很多方面配合得很好的。可是...如果你不是你，我不是我，那有多好...

既然我们注定不能长相厮守，那就让我们是彼此的一帖药，在需要时即时敷上。

对不起，是我又想太多了。没关系，只要我们不要再那么频密地见面。

雨季

雨季好像结束了，雨季好像就要开始了...
请你不要再回来了。

生命是易碎品

如果住得远了一点，就把每一次出门或回家的路程都当作旅程。

那一天，我在从Sunway回家的路上给家里的妈妈打电话，天啊~当时真的觉得，哇，真的好远啊~
搬离Kepong之后，有好长的一段时间，妈妈都是回到那里的理发店，直到那老板娘病逝为止...我还记得那妈妈需要理发的某一天，我兜着车子，在我们现在住的地方寻找新的理发店，那时候妈妈的脚有点痛，我坐在车子里，看着她下车走进理发店的背影，也许真的有点吃力...毕竟老人家的适应能力一定没有我们的好。

因为出席婚宴时看着一对新人还是会感动到眼起薄雾，所以我相信我并没有完全放弃还可能拥有幸福的可能性。于是，我决定全程投入堂弟的婚事上，陪着他度过这一段日子。

那毕竟不像把门开了再关上如此简单，肚子给开了才说不能动手术因为癌细胞已经扩散了..如果从一开始就不知道，那或许会更好也说不定...生命无常，生命是易碎品，你根本没有办法去保护...

虽然我说，哪有那么多如果。

如果，在很多很多年之后，我还是很想和你谈恋爱。

一定是独生惹的祸

如果我的独生性格强烈、自主意识强烈、天秤追求公平完美倾向强烈、独立性强烈、所有性格特征显著、完全没有妥协的余地、性格组合完全没有温柔的成分，你还会喜欢我吗？

我现在告诉你，我现在很强烈地感觉到我性格的强烈性，连我自己都要和自己保持安全距离，你还会喜欢我吗？

我，急需一剂生命的柔软剂。

也许，我必须把这些说完才会好过来。

今天拿假去处理withdraw EPF 买屋子的事宜。原本说要7.30am出门，在KWSP办公室8.15开门时准时抵达。可是，对不起，我真的很累。如果on leave的时候没有比平时迟起床，那大概是一件很可悲的事。昨天同事对我说'enjoy ur off day'，我无言以对，因为我在心里嘀咕‘有什么好enjoy，都是有事情要处理’。

结果，我还是因为文件不足而跑回家一趟。Rawang-Kepong,Kepong-Rawang，谁会不纳闷？于是，我不爽了，故意把车子的里程表调至0，看看这来来回回到底耗了我多少个km。当时的我还没吃早餐，不管了，回到Rawang先到McDonald 吃RM4的早餐。我一直对自己说：我是蟑螂来的，我打不死的，我打不死的，我打不死的，我打不死的，我打不死的...

（结果，我还是在再次出发去KSWP办公室的时候网开一面，把里程表调到平常的样子，呵...）

然后的然后，我的太阳眼镜掉进某家店子里的蹲式厕所里...
我很难过。
才用了几个月。
RM150就这样没了。
你知道吗？那太阳眼镜我想了好一阵子才买的，还要故意等到credit card 的statement date 一过，做好预算才买的。
我很难过，这使原本就已经精神恍惚的我，更加魂不附体。
契妈说买一个新的给我，因为我是陪她去那店子才掉了眼镜，我当然不能够让她这么做，毕竟是我自己不小心。为了不让她觉得不好意思，我又必须故作镇定，天晓得我魂不附体到几乎希望自己可以化作一缕Casper，卷进那化粪池找眼镜...

然后我更难过了，因为我知道根本不会有人来分我的痛，不会有人对我说‘没关系，我买一个给你。’于是的于是，我很想问‘我可不可以不必理那是哪一张脸孔，我只是想要一个躯体让我紧紧地抱住。’

关于你可以毕业回国的事，我想那毕竟是件好事。对不起，那一天我并没有花什么心思去准备些什么特别节目，只是想跟你随便吃一餐、见个面草草了事。我们之间毕竟也没有发生什么，也根本不需要了断些什么。虽然我无法否认，和你在一起的时间我还是觉得很舒服、很开心的。当然啦，你什么都不用想不用担心，和你这么简单的人在一起，我这个他妈的思绪复杂的人一定觉得轻松自在啦！

我大概不知道我到底写了什么，可是，我想我写完了应该会觉得好一些的。

Dont put the world on your shoulder

今天在下班时间又苦苦地挣扎着到底要不要去body combat class，虽然已经跟自己说好this is a must-do on every Wednesday。结果还是去了，迟了5分钟。大概是因为那个instructor真的把整堂课教得很lively，studio几乎是被挤满的。而我开始觉得，那个在studio里猛力地在发泄的我，看起来大概很像癫婆。

做cool down 动作的时候，其中一个动作是身体躺下，双膝放在胸前，然后用双手抱紧双膝。
'Give yourself a hug.'，那instructor说。
我差点就哭了出来。
能够拥抱自己的方法，大概就只有这样了。
今天经理对我说：'Dont keep everything to yourself.'
我也很想对自己说：.'Dont put the world on your shoulder.'

置身爱情外的心慌

曾淑勤的《爱情外的路人》，最近突然想起来的一首歌。
十多岁听这首歌和现在接近三十岁听这首歌，的确有很不一样的感觉！而我发誓，我在初中时听这一首歌，根本不可能了解歌词中的含义。
细读歌词，才惊觉我正是一个‘爱情外的路人’。朋友陆陆续续地结婚生子，我对这统统没有概念，我知道，我还在一厢情愿地等待那会为你的生命带来些什么的爱情，我天真我单纯，我承认。

曾经阅读过一位记者的歌评，她略带讽刺意味地说可能李宗盛真的不应该再写他那种女人歌曲了，因为已经不符合时代了。而我现在很想对那位记者说：“或许是因为我越来越接近30岁了，我现在深深刻刻地体会到李宗盛写的歌的意境。原来，他的歌是给年近30的女人听的！”

一定是因为我越来越接近30岁了...于是我最近听林忆莲、陈淑桦、曾淑勤...

我求你不要求我

我一定要把这个写下来，因为竟然有人这样跟我说话。
话说前两个晚上去找久未联络的孙鸣拿他婚宴的请柬，我告诉他说我single and available的时候，他很激动地说：“你不可能没有男朋友的，我求你，你去追人家啦！”
哈哈哈...真的是笑死我了。

一时的冲动或激动

昨天早上去看医生，在等待登记的时候，柜台上的透明窗很醒目地张贴着一位老伯伯的IC，'Tang Peng'，他的名字。或许是有老人家来看医生的时候忘了领回吧，我想。还有，老伯伯的名字很有那种共产党时代的味道哦，呵...

然后，诊疗所的外头，有一位老伯伯，手脚很敏捷地把电单车泊好，然后脚步也很敏捷地步入诊所，把手伸进柜台就把身份证拿了出来。原来是他的...后来我就没有留意那老伯伯的去向了。

不知道是过了多久，那老伯伯突然从诊室里走了出来，正准备拿药。那配药的手脚的确是很慢，我也快等得不耐烦了。老伯伯脾气不好，竟然和柜台的人吵了起来说怎么他等了这么久都还没拿到药，然后他说既然这样，他明天才来拿药好了，然后气冲冲地一走了之。

走出了诊所，Tang Peng先生并没有立刻离开，还站在外头和路过的朋友寒暄，大概是在投诉诊所的服务态度怠慢吧...

过了没多久，只听见柜台负责配药的小姐喊着'Tang Peng'的名字，我把头望向外面，只见他刚刚骑着电单车扬尘而去...

如果他不是一时冲动或激动，多等那一会儿，他昨天就可以早一点开始服药了。

这使我想起家里的他，若不是他那么多次的冲动或激动，很多事情的局面或许就不是这样了...

至少忐忑能告一段落

于是，他终于把他的relationship status改成in a relationship，正如我所预料的。
当然，也不是不失落的。
喜欢颖见谱曲的《可不可以爱我》，歌词他这么写着‘至少忐忑能告一段落’。对，至少忐忑能告一段落。
我喜欢，从别人的说话中替自己寻找答案，嘉宜问我为什么会对他有感觉，我说那是因为觉得他和我有很多的相似的地方，说到这里的时候，我突然很想告诉自己‘其实也就只是我这样觉得，所以也没什么好值得难过的’。有时候就是要这样修理一下自己。

Shall we talk?

你说，本来就没有爱情的比较空洞；还是失去爱情的比较空洞？
如果，这是我安慰自己的办法。

晚上伯母和堂姐一家人来到我家，循例地一定会被问‘拍拖未啊？’。我也很例牌地回答‘没有人要喔。’我在想，如果每一年我都继续这样地回答，他们会问到哪一年才肯罢休？如果我30岁之后仍是单身...

你知道吗？我一直在等你把你的relationship status改成'in a relationship'。
我知道，我绝对不算是一个愚蠢的女生，这一点我可以很肯定。可是，我对自己没有信心，这一点我清楚得很，别的女生都比自己好，我都这么想，虽然我知道这大概是一种很要不得的心态。

那一天去爬Broga Hill的时候，手上沾了泥浆。一开始的时候的确觉得很脏很不习惯，后来泥浆干了，就自然地从手掌上脱落，我很感动...这是我第一次感觉到自己和大自然这么亲近，而大自然比谁都友善，不友善的只有人类自己。这感动我一直没有对任何人说，直到那一天去KK公干的时候，和一间手工艺品店的老板娘很投缘地聊了许久，我竟然对她说了...也许KL的生活真的太不纯朴了，我只能这样说...你已经有多久没有好好地跟一个人聊聊？

看不见

就像，一根在猛烈的太阳底下拼了命发光的蜡烛，任凭它再怎么努力，也没有被看见和察觉。是太阳太猛烈了？抑或是它在不对的时间存在着？

其实我...

左盼右顾了这么久，这一天终于到来了。
于是，我偷偷地瞥了瞥他左手上的SEIKO手表，再看看自己手上的SEIKO手表。
知道他刚从槟城开车回来KL，其他朋友问他为什么去槟城，他只是淡淡了提了说是‘去找人’。从他的msn status看得出来，他很期待这一趟的北上之旅。 I have a feeling，他可能是特地驱车去找自己喜欢的人，因为他之前的msn status说‘此情若是长久时，又岂在朝朝暮暮’。然后他还提过说有时候不知道别人是怎样维持长距离的恋情的。
从一个地方去另一个地方的时候，我拜托他带路，一路上是他给我打了两次电话，然后在我回家的时候，再打给我确定我是否知道回家的路。那好吧，我只要当这只不过是最基本的风度罢了。
然后，我惊觉我们开同一款的车。

I Need to be in Love-Carpenters

那是高中三毕业之后在大众书局打工时拿到的免费CD，Carpenters 的collection CD。那时候还不太懂得欣赏，于是当时没有太在意地就把它‘借’了给当时还深深喜欢着的他。这一‘借’就借了整10年，直到最近认识了更多Carpenters的歌，于是想跟他讨回那张CD，可是我知道我一定是开不了口的，所以打算还是迟点自己去买一张吧。
我和他心灵相通的讲法也不是没有理由的，这天晚上到了他的家，跟他借了所有我没有的陈奕迅CD，正当我想找找看那张Carpenters的CD时，他突然说：“我记得有一张Carpenters的CD是你的。”我实在是有点诧异，他怎么知道我正在想什么？！
Anyway，到最后我是得逞了拿回我的CD又不必自己开口，真是正中下怀啊！真的要感谢我们心灵相通的造化！当然我没有告诉他我的不良企图啦，哈哈哈哈哈!

CD是拿回了，可是谁知道，我听了这首，眼泪竟然掉了下来！

《I Need to be in Love》

The hardest thing I've ever done is keep believing
There's someone in this crazy world for me
The way that people come and go through temporary lives
My chance could come and I might never know

I used to say "No promises, let's keep it simple"
But freedom only helps you say goodbye
It took a while for me to learn that nothing comes for free
The price I paid is high enough for me

I know I need to be in love
I know I've wasted too much time
I know I ask perfection of a quite imperfect world
And fool enough to think that's what I'll find

So here I am with pockets full of good intentions
But none of them will comfort me tonight
I'm wide awake at 4 a.m. without a friend in sight
I'm hanging on a hope but I'm all right

有几秒钟闪过了这样的念头

亲爱的兔子爸爸和Lex Lex，

你们知道吗？昨天晚上我们在看梁静茹的演唱会的时候，有几秒钟的时间，我看着你们俩，然后我在心里想：下次静茹再开演唱会的时候，如果我还是拖着你们两个或其他朋友陪我去看，那真的很可悲。
她唱《分手快乐》的时候，是我唯一有想哭的冲动的时候，因为以前有个朋友在K房里拿着麦克风对着我唱：你自信时候真的美多了...
她唱《FLY AWAY》的时候‘爱上你 终于我发现我还有勇气’...我在想他，我已经有一段时间没和他msn了，虽然很多人说：“这是什么年代?你怕什么？”我突然很担心，有一天当我已经真的不在乎他是否挂在线上的时候，我又失去了那种喜欢上一个人的感觉。梁静茹的歌都在强调爱需要勇气，可是，这并不代表把《勇气》唱上千遍万遍，幸福就会随之而来，我突然有种被欺骗的感觉...

fugu上

忘了写的这一些

我连看你的部落都怕会留下痕迹。

有一些你了解的自己，有时候自己也许还真的挺不喜欢的。不是吗？

前天发生了一件很奇怪的事，我一定要在这里把它记录下来。
那一天就在我正准备去吃午餐的时候，我的上嘴唇突然肿了起来，我几乎可以感觉到它像被充气了一样肿了起来，然后在不到一个小时的时间内消肿了。你可以告诉我那是为什么吗？

我没有在你的心里留下印象

故意用itune在msn显示我在听你在你的部落提起过的歌；在你的部落发觉在这之前你也在看seiko的手表；发觉你也到过巴黎，我们或许曾站在巴黎铁塔上的同一个地点很努力地尝试拍下铁塔下的迷人夜景；你说想和未来的另一半去旅行的想法竟和我的如此雷同；读你的部落，我知道你为你母亲过世的事很难过，我很想安慰，可是我都没有办法...

后天就是鱼的演唱会，在车上听她的旧CD热身，‘我可以假装看不见　也可以偷偷地想念’，就是这样，就是这样的感觉，刻画在心里。任由你在msn里sign in sign out的，我不主动跟你说话了，看着你的名字挂在那里就很好了。

你知道吗？前天晚上我上了Body Combat Class之后流了一身的汗，我很想说是流汗流得一塌糊涂，可是我很开心。我还在跑步机上跑了20分钟，然后我想起易桀齐写给张学友的《好久不见》，里头有一句歌词说‘忙碌工作之余是否有运动？’，这让我想起在Brisbane应该有整30天没有跑步的世荣。做完gym在回家的路上我经过你工作的大厦，‘如果可以找你吃晚餐就好了’，我在心里偷偷地想...

世荣说很少看我的部落了，除了因为它不快乐，同时也是因为他怕看了之后觉得自己其实一样寂寞。然后我说：“至少我的是面对”。咔咔咔咔...

6月6日晴 天气持续的炎热

你有没有发觉，我们长大了之后，许多小时候印象中的东西都变小了？就像，今天我载爸爸妈妈回Kepong探望旧邻居时，我突然觉得那些街道没有印象中的宽大、屋子没有印象中的高、屋子前面的空地没有印象中的大、uncle aunty当然没有印象中的年轻。

住在我们以前屋子右边的aunty得了卵巢癌，前阵子她打电话给妈妈我们才知道。她的儿子和媳妇离婚了，照顾两个孙子的责任也落在她的身上。她正在接受化疗，她的头发都掉光了可是她没有戴帽子。我其实有点错愕，可是我尽量控制自己要镇定。爸爸其实有点恐惧我知道，而且我已经不是第一次这样感觉得到，尤其是当他和妈妈知道哪一个同辈的已经离世的时候。这一方面妈妈比爸爸坚强和豁达我知道，所以我想，妈妈应该比爸爸活得快乐。而我像妈妈，虽然不至于天塌下来当被盖可是我还是挺看得开。

以前由妈妈一手带大的佩雯和詠儿，已经分别是Form 3 和TAR College的学生。佩雯小时候在家门口被车子撞伤的腿，现在讲起来还是我们心里的痛，还好她够‘硬净’。詠儿比佩雯文静可是比较没那么大胆，我搬走了，也没有机会参与她们的成长过程。詠儿的姑姑是我小学二年级的班主任，她是我华文正音的‘启蒙’老师，她挑选我参加演讲比赛，以前每每经过她的家门前就会被‘揪’进去练习，呵...

还有，我一直很想告诉你，自从看了《Mama Mia》这部电影之后，我一直想着婚礼前一晚的那场戏。有个歌台、有很热闹的ABBA歌曲、有五颜六色的灯光、有闪闪发亮的舞台服装、有载歌载舞的朋友家人...一直在我脑海里浮现的所谓“憧憬的婚礼”...可是，我想来干嘛？就像，若干年前我看了周华健演唱会之后，我对玟瑾说：“以后如果有人向我求婚而我又答应的话，我会打回电话给他唱《明天我要嫁给你》。”你看，我这个浪漫主义的天秤败类...呵...

写到这里，我真的很想立刻打电话给你叫你现在就去看我的部落。我真的很想告诉你，还没认识我的你，在你看了我的部落之后，或许你也会和我一样觉得我们也许有一些相似...

其实，我真的很想...

那一天去买小晚装出席婚宴，那个salesgirl很热心，挑了近30件让我试穿。决定买的一件后面有ribbon必须靠其他人才可以绑上，她在替我绑的时候说：“没关系，可以叫男朋友帮你。”然后她似乎很甜美地笑了起来，我也礼貌地笑了。可是，我没有解释说我没有男朋友。”除了不想让她觉得尴尬，自己都可能不相信的事，说了别人也很难相信的。你懂我的意思吗？

其实，我真的很想...可是，我想我要戒掉主动跟你说话的坏习惯了。

老姑婆

刚才乌鸦告诉我说她今天自己一个人去shopping。
我问她:'Did you enjoy the shopping?'
她用3yes emoticon表示yes。
而我想说的是，'Did you enjoy the shopping'比'What did you buy?'这个问题来得重要。

我突然想起，今天我排队付钱的时候，首先有个马来妹jump queue我已经有点不爽了，然后有个小孩撞了我一下，他和他的妈妈都没有跟我道歉，那时候的我几乎想爆发了，可是我始终没有怒瞪他们。因为那样子做的话，我害怕自己又更像嫁不出的老姑婆那样难相处。

我也想起那个已经是退休年龄仍然是云英未嫁的ex-colleague，有一次她弄伤了脚，行动不方便，而据说她住在5楼没有升降机的apartment，然后同事语重心长地对我说：“Pooi Ling，你看，为了避免你以后不会这样，你要快点．．．”

我还能够说些什么呢？

因为，事情不应该是这样的。

忘了是从什么时候开始，一直觉得周末下午的阳光是特别特别的晒的，好像妒忌人们可以休息酱。

夏季炎炎的星期日下午，laptop的iTunes正播放着兔子爸爸传给我的Louis Armstrong的La Vie en Rose，我觉得这样的旋律一定会把这个郁闷的星期天下午弄得更沉闷，正想随手按下forward键（我知道这是耐性变短的表现）的时候，我突然想起...wall-e在他那寂寞的废墟里听着这一首歌的样子...然后我手下留情了。也许，就像秀丽所说的那样，人长越大，却越来越没有耐心去欣赏那所谓的艺术或什么了，我毕竟没有否认。因为，aileen借我的《The Pianist》DVD，在不知何月何日我看了几分钟之后，就一直像现在这样躺在客厅的桌子上，封了一层又一层的尘。然后之后被秀丽发现了问：“你有看这部电影吗？”我才记起这一件事...

就像，有时候连跟朋友聚会也会觉得很懒惰；那些明明花几分钟就可以整理好的，宁可花几天去看着它们被摆在那边，然后我们冷眼相对，哈哈！

雨又下了几滴然后停了下来，成不了气候，这个让人很纳闷。

我或许连你的声音也都没有记清楚呢！甚至是，没有印象。

因为，事情不应该是这个样子的。

否定式

他今晚的msn status说：“如果我们能在一起”
我想，他是心有所属了。
爱情可以有很多的可能性存在着，我的都叫否定式。
浅白易懂。

然后，我沉默地沉默着，和自己过不去。

今天爸爸叫我眼角不要太高

我知道只是贴mv很没有意思，可是，没有比这个更贴切的了，那一字一句真实的残忍。
其实是先听鱼的版本的，当然林忆莲的一定更有历练。

《不必在乎我是谁》
我觉得有点累 我想我缺少安慰
我的生活如此乏味 生命象花一样枯萎
我整夜不能睡 可能是因为烟和咖啡
如果是因为没有人陪 我愿意敞开心扉

几次真的想让自己醉 让自己远离那许多恩怨是非
让隐藏已久的渴望随风飞 噢忘了我是谁
女人若没人爱多可悲 就算是有人听我的歌会流泪
我还是真的期待有人追
何必在乎我是谁

我想你说得对 寂寞使人憔悴
是寂寞使人心碎 恋爱中的女人才美
我想我做得对 我想我不会后悔
不管春风怎样吹
让我先好好爱一回

其实，只不过是因为我在空气中闻到我们也许很相似的味道。
那好吧，我等你30分钟，如果你不先跟我说话，那我以后也别了。

我承认

现在是9.37pm，今天和昨天一样，如果你在7pm左右要我去睡觉，我想我是可以立刻躺下睡着的。

要用寂寞去抵抗很多人的购物广场还是很困难的。原以为，在上了Body Combat Class之后，我可以很自然地、很坦然地独自一个人坐在那里用午餐，结果还是没有办法，我直接驱车回家.....一路上在心里盘算着：或许在路上看到M记的时候可以停下来啊！可是，这个calaories很高......可是，回想一下，这个月还没吃过M记，quota是还有的；又或者，看看一路上有没有没那么拥挤的OLD TOWN KOPITIAM。想着想着，我已经回到Rawang了......于是，还是打电话回家叫妈妈煮饭，在家里吃最安心，一切清清淡淡最安全。呵......

然后，想起车子前面左边一直在漏风的轮胎，其实我真的很不情愿、很懒惰、很不想去fix它。我已经很sien了，你明白吗？每一天开车都必须特别地去感觉一下Steering有没有特别地重，车子的alignment有没有‘吃’去一边etc etc etc......两年多之间，我已经前前后后爆胎了5次，买过两条新的轮胎。这一次又是中了钉子，有时候，我实在没有办法不去怀疑是否有人在恶作剧，故意把钉子按下去。其实，我想说的是，一个天天必须自己一个人开着车在highway上行驶的小女生，没有男朋友、没有哥哥或弟弟护航、爸爸也很少管的小女生......fine，我承认是我突然变得很脆弱。

同一时间，一个独生子/女独处的能力或许也是不容小觑的。所以，你不要等我完全适应独处的时候才来约会我。只是，如果我和你去看电影，只是因为我很想看那一部电影，而不是因为我很想和你看电影，这其实是两回事来的，你明白吗？

我只是想问，等到我30岁的那一天，我还可以拿着梁静茹的专辑，在人挤人的广场里排队等待索取签名吗？然后，其实那一天我很想告诉你们，从台上走下来之后，我难过了一阵子。就突然觉得很可悲，不晓得为什么。

然后的然后，我最近突然觉得，如果可以坐下来，静静地听一个朋友很仔细地说完他/她最近的近况，那应该是一件很好很难得的事。只是，你有多少次在听别人说着的时候都无法把内容记好并好好地去消化呢？又或者，你心里已经有太多自己的事要记住？而我，也已经变得很懒惰去诉说......于是，我也为此觉得很难过。

雨只下了几滴，下不成了，我也很难过......

有时候，人是有某种劣根性的...我知道那如果发生了，对我会很好，可是，我不喜欢......

就像，把白纸揉成纸团一样。

今天睡到差不多12pm才起床。
刚起来的时候心情很混乱，因为之前忙得太累太乱了，乱得什么都失去了秩序。精神乱了、肠胃乱了、心情乱了、房间乱了、车子乱了、床单乱了...而我真的很想，像把纸张揉成一团那样，将心情置于死地而后生，再恢复成一张平顺没有皱纹的白纸。
昨天晚上结果我还是看了张敬轩的演唱会。人越长越大，却越来越喜欢作last minute的决定。8pm的演唱会，6.30pm才confirm入门票的booking。
一定是我累过了头，看完了演唱会之后竟然更精神。只是，现在想起来怎么昨晚好像有点不真实呢？

因为...我是自己一个人

下班后的那一场雨，你想和谁分享？
还是，宁可说服自己，只有像这样，自己一个人开着车、在下着雨的路上，静静地，你才会留意起这样的一场雨？因为，我是自己一个人。

回家的路可以上天桥可以走天桥边的路；经过收费站的时候进入了一条队伍比较长的通道，同事开玩笑说我判断能力有问题；我该怎么跟你解释了，对于我来说，那只是一个很随性的我。不走左边的路，我可以走右边的。你懂吗？Flexibility是很重要的，要不然我不会活到今天。

在宽大的书店里，如果你和我走失了，到那摆放着记事簿的角落去寻找我吧，我应该会在那里的。
今年10月我就28了，我突然很想正视这一件事。可是，这还是阻止不了我喜欢买记事簿的嗜好。还是会买那种可爱的记事簿，就是那一种中学时期我们每一天用来记录大小事情的记事簿，谁或谁说了可爱的话，谁和谁分手了，他在哪一天对我说了令我伤心的话，他在哪一天对我做了令我感动的事......

天秤座是天生爱美丽东西的败类，所以我常常把钱花在买大大小小、古灵精怪的摆设品和记事簿等等,有时候甚至也忘了自己已经把它们收在哪里了......买它们的时候，就真的觉得它们很漂亮很特别，总觉得能拿它们来做些什么。于是，就总是记得很清楚，那个第一个和自己谈恋爱的人，或许就是最了解自己的人，因为就只有他曾经对我说‘我觉得你可以去读设计啊，毕竟你对这一方面还蛮有兴趣的。’

于是，还是记得今天晚上在ikano power看见的那一个戴着眼镜、身穿白色横线条恤衫、两手提着两袋像是狗粮或猫粮的大男生很可爱。再加上之后看见他有点狼狈地走在停车场里，应该是忘记了把车子停在哪里的那一幅模样，我真的很想对他说‘先生，你很可爱又有点滑稽咧。’kakakakakakakaka......

想了很久都还没有买的ABBA CD RM43 、陈奕迅的前一张专辑RM46，我还是没有付诸行动。可是，我用了
RM12.53买了我小小的快乐。记事簿、Artline210 Medium0.6（我不是读设计的我知道...可是人家就是喜欢用嘛)、以及一个Teru 造型的装药丸的盒子（大吉利是我当然不是希望时常生病）。呵......

大家晚安。

听完了这一首歌就分手

那一天我对乌鸦说：“或许我对爱情已经完全没有期待了。”
真的。
周末，那电话沉静得像死了一样。
做心理测验，他们喜欢问，和他约会的时候，你会怎样怎样怎样......A,B,C,D；和你约会的时候，他又会怎样怎样怎样......A,B,C,D 啦啦啦啦，妈的，我连一个可以想象的人都没有，你们难道就没有别的问题可以问吗？
我其实还不想睡的，可是时间已经不早了，于是，我跟自己说：“好吧，听完了这一首歌就去睡吧！”
就只有你和我分过手，好吧，回到分手的现场，我们听完了这一首歌就分手。

出了一身的汗，我很快乐

结果，我还是去了那一堂Body Combat Class，到了停车场的时候我还sms兔子爸爸说其实我很nervous，因为我会跟不上的...其实我觉得它更像一个让人在下班之后的宣泄课程，我依然有很多步伐跟不上，可是跟着音乐节奏挥拳的时候，真的很有解压作用。那个instructor，我第一次上他的课是Boxercise，我还记得，那一个晚上从在健身中心洗澡，到回家躺在床上的时候，我都很清楚地感觉到我的心脏在扑通扑通地跳，太激烈了...那一堂课之后对他并没有太好的印象，可是上了他的Body Combat Class之后又觉得还ok喔...呵...
做完了Body Combat，留了一身的汗，我很开心。我坐在更衣室里，突然想起《分手快乐》mv里的女主角寄了一张明信片给梁静茹，说她终于到了那个热带岛屿去避开分手的寒冬；我也很寄明信片告诉你们：“结果我还是去了那一堂Body Combat Class，出了一身的汗，我很快乐。”哈！

Pooi Ling is being fixed by Pooi Ling

热了好几天，今天早上终于下了一场雨，很凉，我觉得很好，很舒服，喜欢这样的天气，One FM还播了王菲的《红豆》，这样的早上简直就是‘正’啦~~~；
热了好几天，今天早上终于下了一场雨，很塞车，我上班迟到了整个小时，然后又发了同一个sms给上司说：‘LK,I will be late. The traffic is very slow.'...基本上我已经可以把这个sms save在draft 里，然后每一天早上forward给我的上司......
我觉得自己很糟糕，因为我一个月当中基本上就只有那几天是在9.00am之前抵达公司的。8.10am，我还可以坐在餐座上喝妈妈泡的少糖necafe，吃我的再清淡不过的2片Gardenia(涂上少许牛油或低糖blackcurrant果酱)麦片面包(哇，减肥早餐餐单大公开啊！kakakakaka),8.30am我才好不容易地埃过第一个塞车黑区，到达了Rawang Toll的出口。可是，每每有人问我每一天几点钟出门的时候，我还是执迷不悟死不肯承认避重就轻地说：“是咯，就是给了RM3.70的过路费，花了整个小时都还是会迟到。”轻轻地带过~~~(我突然想为自己的心虚捏一把冷汗）-_-!!!
我的命水好，老板重来不敢大声跟我讲话，天天迟到老板还说：“没关系，迟到那几分钟不用紧的，我们知道你有把事情做好就好了。”（我真是个人渣，有这样的老板还竟然瞒着老板部署跳槽虽然最后不成事kakakakakaka...）
shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh，你千万不要告诉我老板其实我每天迟到的原因是因为我迟起床迟出门还要洗头把头发吹干...啊~~~~~~~~~我真的不是人。
所以，我决定要修理自己。

胆小的我

我喜欢鸭屎青色也喜欢鲜红色，同一个无印良品的pencil case，我两个颜色都买。
嘉宜说我常常写东西的时候都用‘我’字开头，这样的人一定很以自我为中心。 “选择了这一条路，就不要去想像另外一条路的风景”，这是若干年前某个电台的某个DJ说的话，我一直把这一句话记在心上，还时常用这一句话叫朋友作了决定就不要再回头想。轮到自己必须作出重大的选择的时候，连这一句话也安抚不了自己。我，到底会后悔吗？契妈说：“你不要这样啦，不要因为不好意思拒绝而影响自己的决定。”她又说：“作了决定就不要后悔啦！”真好，有她给我鼓励。
今天在电影院的时候，我就狠狠地把自己抛在座位上，让身体被它托着，思绪被电影包围着，什么也不要想了；就像，每一个晚上我只想被床和床单舒舒服服地抱住，什么也不管了；也就像，我真的很希望，有一个人可以这样包围着我，不管我作了什么样的决定，我都在他的包容里，勇往直前......
是我变胆小了吗？我真的很难过......还是我一直不肯承认自己的犹豫不决其实一直在浪费时间。

醉了

越喝越多咖啡，在知道咖啡少糖不会致肥之后，可是就越来越热气。
你知道吗？有时候，我都几乎忘记了我身上少了13kg。如果是因为这样，你多望我了几眼，和我多说了几句，我应该为了这样而高兴吗？我不知道。他们说：“这样苗条这样漂亮了就一定能找到男朋友！”我说：“别这样说，这样不是一件好事。”那个真正爱我的，不应该是这样的。
我一直对自己说：“即使是因为这样让你得到了一些特别的待遇，你也不可以任性。”
我记得，以前你用手捧着我圆圆的脸蛋时说：“脸如果尖一点就很漂亮了。”那一个晚上坐在我对面的你比手划脚地表示我的脸小了好看了，可是我们已经没有关系了。
真不好意思，我还是免不了胡思乱想了一番。
我想，如果此刻有一个他在身旁，我一定能够更勇敢地作决定，可是你说我若硬要这样想是自己拿来辛苦的，我知道。
看朋友在facebook夏天的欧洲之旅......突然很想念啤酒，如果有那么一个人，我一定会穿着性感沙滩装和他一起sunburn，然后喝啤酒一起跌跌撞撞，然后拿相机两个人玩自拍玩得不亦乐乎。喜欢莉晴说的‘没有的时候唯有希望改变的就是变成有’，而我现在只是可以想象。夏天、啤酒......你要把我灌醉也不要紧......
我醉了，醉在不切实际的想象里......
我在写什么？

数学作业簿

刚才批改补习学生的数学作业时，突然很想自己也买一本来练习一下。
你说，大人做错的事，会不会比小学生在数学作业里犯的错误还多？

如果在我30岁之前再没有男生吻我

前两天晚上聚会结束的时候下起了雨，你用手覆盖着我的头。
兔子爸爸说以后别再让你这么做了。
第二天下午，我突然了解了一些事情。
原来，我一直都很努力地为自己寻找快乐。虽然你离开了我，虽然我真的曾经为你感到伤心、痛苦地哭过、努力地争取过，可是，我的的确确是一直很快乐地生活着。
只是，如果在我30岁之前再没有男生吻我，那怎么办呢？

你有多了解

如果，你有注意到那一道在我右脚踝附近的小小伤痕，并且很确定它并非在左脚踝附近，我会不会因此而爱上你？我要的爱，大概就是如此。

那个在冬天和我一起吃雪糕，并用手小心翼翼地替我撩开发梢的男生，我只敢将那画面继续停留在那里。就像，交通灯由红转绿时，我不想把车子开走的不情愿。

那个我看过最哀伤的灵魂，他说'Yes, I do have a girl now'。真喜欢他表达的方式，可是，真荒谬，还有点酸的滋味。

单身是很好的你知道吗？你哪里可以像我这样谁都给他想一想？
林夕写得好：‘浪漫在拥有过暧昧的名分’。

或许我一直都没有意识到，那其实是一场分离，虽然只是短暂的。一直到，我今天上了半天的班、兼职、做自己的事、和朋友讨论旅程，结束了今天、结束了整个星期的一切，车子抵达apartment底层的停车场，停了下来，我才很清楚地意识到，星期一早上在飞机场的那叫作分离。一定是我们太忙太累了，所以搞不清楚了。不过，我的确问过自己：“在梁静茹的签唱会上，我会不会自己一个人排队上台，然后想起身边没有契细佬而放声痛哭？”世荣你不要被吓到，我只是想想而已。

然后，我一直很想说：我很喜欢这首歌里的那一句‘你有多了解我的每一天心情都是怎么交接夜里回家容不容易找到车位’......

对不起，一定是我太累了......

今天情人节

今天是情人节，所以要听梁静茹的《今天情人节》。
我看着那些情人卡，还是没有和我扯上关系。
我也曾想像，如果工作不开心的时候有人可以听我发牢骚；外出时有人负责开车我不必每一次都担心路线担心车上乘客的舒适；有人会对我说：“让我来付吧！”；有人在我不舒服的时候嘘寒问暖；有人在旅行途中发我脾气或让我发发脾气也好；有人......
对，就是需要有个人让我觉得，其实肩膀没有那么重，因为有人可以分担。
谢谢aileen姐姐给我买玫瑰花安慰我。
祝大家情人节快乐。
想哭。

突然好想你

交通灯由红转绿，我可不可以继续停留在那里不想前进？
看吧看吧看吧，看别人在facebook里的幸福合照，看到你再也不觉得自己比别人缺了些什么为止。
那个你真的曾经想过和他共度余生的人，现在和你一起讨论怎么样的男人能让你们幸福。然后他劝你没有遇到适合的就不要觉得太过心急，然后你们两个一起叹息，为彼此的落单感慨。然后你当然还是会记得，那个他长大的住宅区、你们一起从羽球馆走路回家的路、那个关于蟑螂的无聊笑话、还有站在巴士里他教你要用一只手扶着捧着课本的另一只手就不会那么吃力了。一直到现在，这毕竟也是一种很微妙的关系。
没什么，我只是，突然好想你。比以前我说想你的都还想。

必须离开多少次呢？

如果继续留在这里并没有看见什么可能改变的可能性，那倒不如离开？
于是，我一直想着出国工作的事......
只是，必须离开多少次呢？

不要打扰我－干物女升级版

不要打扰我，我正在听我心爱的歌手唱歌。
不要打扰我，我要睡觉了。
不要打扰我，我正在想事情。
不要打扰我，我现在没心情跟你说话。
不要打扰我，我刚睡醒不想说话。
不要打扰我，我只是想好好地把一首歌唱完。

16 January 2009

不知道为什么，这一天傍晚的瑜伽课结束得特别快。
我觉得运动量还不足够，所以决定用跑步机。
可是，被新鞋子擦破皮的脚跟，我一时手快，拿走了贴在右脚跟上的胶布，虽然穿上了袜子，还是痛得不行......然后我干脆把袜子和鞋子脱掉，冲凉去。
我想，那个时候我的样子一定很沮丧。

然后做了一些shopping之后去拿车，才发觉车子又爆胎了，是的，又爆胎。1年8个月内的第四次。而你一定不会相信，停在我车子对面的那一辆车的同一个轮胎也punctured了，然后那个女车主的电话袋子和我的一模一样！！！你要不要怀疑一下我们的生辰八字或许有些共同之处？

南屏晚钟

突然觉得想听这样的旋律，于是......
你或许不会相信，我是喜欢的。

你喜欢不如我喜欢

我喜欢下雨凉凉的天气。
我不喜欢在karaoke唱古巨基的《劲歌金曲》，要用男生低低的key来唱完整首歌很难，这首歌红的时候我还在英国，所以不熟。
我喜欢吃日本餐，够清淡。
我不喜欢吃杂饭，全部菜肴混在一起很兀突。
我喜欢吃越南菜，也很清淡。
我不喜欢听泳儿唱歌。
我喜欢看MY上Yoga或Body Balance时专注的精神，因为我会心不在焉。
我不喜欢失眠。
我喜欢听AL用广东话叫我‘妹妹’,或者听她用吾咸吾淡的华语order‘鸳鸯’。呵......
我不喜欢有人在我面前当小丑。
我喜欢看帅帅的男生开上一代的Proton Satria。

我喜欢看Gastby广告的木村拓哉，虽然第一次看的时候想骂他‘死nah型’。呵......
我不喜欢太过大男人主义的男生。
我喜欢看别人认真地工作，好像......茶餐室里用心工作的外劳。
我不喜欢售货员跟得我太近，我想也没想过要偷东西，拜托!
我喜欢妈妈泡的Nescafe，少糖的依然好喝。
你喜欢我不如我喜欢你。

不要爱我

我希望，爱上摄影师、爱上吉他手、爱上钢琴家、爱上graphic designer。
可是，不要爱我，如果我没有在你爱上我之前爱上你。

原来我什么都不想要

2009年的第三天。
新一年的开始，人们喜欢问：你2009年的resolution是什么啊？
你相信吗？其实我年年都没有，我绝对不会对你说我有什么什么的大计etc etc etc......一切随性，可以把每一天过好，对我来说已经很好了。
可是，也许以前我都一直以为自己是一个很有计划的人。哈哈，或许人要长得一定的年纪之后，才可以把自己看清楚。
既然我什么都不想要，那就什么都不要咯！

《海角七号》观后感之我来说范逸臣

第一次听范逸臣唱歌，当然是他的成名曲《Piano》，一开始的时候我就一直对朋友说：“这个人唱歌很有技巧，声音几乎完美，可是，或许就是因为太有技巧太完美，所以总觉得欠缺了一种叫作感情的东西。”然后，我一直没有办法喜欢上这一把声音。

不料，之后他真的就沉寂下来了。（原来我还说得蛮准的，搞不好其实我可以做一个很有眼光的经纪人，呵......）然后，人们纷纷说《海角七号》的故事内容说的是郁郁不得志的音乐人，正好是范逸臣和林晓培的真实写照，也是他/她们的翻身之作。你看影片中范逸臣一出镜的时候，深锁的眉头，真的好像在反映他不太平顺的星途那样。然后，他在戏中说：“我终于明白为什么以前他们说我唱歌太用力。”

他还说：“可是，我真的不差。”
对啊，其实我也没有很差......

《海角七号》，我有被感动到咯，虽然我没有办法跟你说清楚那到底是怎么样的一种感动。

范逸臣，虽然如今你也不是我的偶像，可是真的希望你以后的星途可以顺顺利利咯。

2008年已经成为过去式了

现在是：2009年1月1日的12.29am。
对于2008年的过去，我竟然有点儿舍不得......

My favourite things-记Salzburg之旅

那一天在城中其中一间广场走着的时候，配合圣诞节他们竟然播了这一首歌。
很不巧的，那一天在同一间广场里，我走向正在等候的阿Leow和欣盈的时候，这一首歌也在播着。
我总觉得，这一首歌每一次听都会给人一种鼓舞的力量。
When the dog bites
When the bee stings
When I'm feeling sad
I simply remember my favorite things
And then I don't feel so bad
我不知道，这种回忆能在脑海里记多久，旅行途中携带的小小记事本因为路程匆忙，总是以简短的笔记作记录，有时候看了几个keyword也未必记得到底发生过什么事情。
那一天我在书局翻Vienna的旅游书的时候，因为想不起那一间有钢琴演奏的咖啡馆的名字而心慌了起来。还好，后来回到家google了一下就找到了，phews~~~拿记性和时间来比赛，毕竟不是一件好玩的事。
2006年的2月24日，星期五。
告别了Vienna，我和欣盈乘搭火车前往Salzburg。在出发前做资料搜集的时候，有人说到Salzburg就只是可以参加The Sound of Music的Day Tour，所以这其实是一个可以省略的一站。而我们只是抱着既然已经到了Vienna，多去一个地方也无妨的心态，所以还是把它列入了行程。 我已经忘记了从Vienna到Salzburg我们到底乘坐了几个小时的火车(can u recall xin yin?印象中好像是在Wombat Youth Hostel多呆了一晚然后搭很早很早的火车吧？)。我只是记得，‘我们是醒在轨道两旁都是白雪的火车上’的，像这样：

对，我是这样对欣盈说的，然后我们都把这一句话写下来了。

Salzburg的确不是一个很大的地方，被阿卑斯山脉包围着。我们下榻的Yoho Hostel，每天定时地播放The Sound of Music这部电影。可是，据说Salzburg的当地人对这一部电影并没有多大的兴趣，只有游客才会兴致勃勃。你也一定会感到奇怪，因为当地的音乐店也不会大肆宣传The Sound of Music的sound track。

像我买的这一张，也是店里唯一剩下的一张，并且是被摆在一个极不起眼的角落里......导游也说，其实奥地利本来就有一部德语版的The Sound of Music，对奥地利人来说，美国制作的只是另一部商业电影，如此而已。呵......

我和欣盈当然还是参加了The Sound of Music的Day Tour。
'I am sixteen going on seventeen...'你还记得在玻璃屋里的那一场戏吗？导游说啊，戏中的那一间玻璃屋是在美国的片场根据我身后的这一间再造的，比真实的大间。

'Cream colored ponies and crisp apple strudels...'My favourite things里这样唱着，这就是著名的Apple Strudel,因为盘川有限，我和欣盈就一起点了一份，在那一间Maria和Captain Baron举行婚礼的St. Michael教堂对面的那一间Mrs Braun Strudel餐厅里......


而这里就是Maria和孩子们逃难时暂时隐身的地方。

这是下榻的Yoho Hostel提供的早餐，我特爱那scrambled egg，里头有香香的cheese、有bacon还有我不知道是什么的香料...后来回到英国自己尝试煮了一下，胡乱地买cheese和香料，怎么煮都不像，哈哈哈...

Salzburg真的很小，晚上想要找地方解决晚餐是很困难的，不是贵到不行的高级餐厅、就是没有新意的快餐、要不然就是只有洋人才要吃的华人餐......于是，我们连续两个晚上都到了这里，一间在角落头的小餐厅，价格让我们负担得起，挂满在墙上的面具让人觉得特别有味道。店面不大，顾客多的时候还真的有一点吵。My favourite things 里有提到schnitzel 这种食物，是当地出名的猪排。而我爱上的这一个，他们用猪排沾上cornflake再拿去炸，后来我也胡乱煮了几次，总是把cornflake弄焦了，哈哈哈哈...

托男店长的福，替我们拍了这一张两个人同时和面具们合照的照片。

左岸

就是那一种，每一次听都有一些淡淡的、忧伤的感觉。

或许不是很多人知道这一首歌，仔细地看一看，作曲的是许茹芸呢！

喜欢静静地唱着一首歌，或许不至于左心房真的会痛到发烫，可是每一句每一个字都带有某种力量，就像...钢琴的键盘每一次被按下的力度，轻轻地压在心上......

以前的我会说，那是因为他是一个左撇子，所以通常会用左手牵我。事实上，他通常用那一只手牵我，其实我也已经不太记得清楚了......而我也经常想象，用手勾着另一个人的手肩膀靠着，那毕竟是一件好事。

于是，寂寞是......拾起掉落在地上的笔之后，我在把身体坐直的那一刻想起，你对闹别扭的我说：“你别这样一直把头低着，这样会脑充血的。”

我很难过，你明白吗？

如果有一天，我对你说：“请给我买巧克力。”请你记得要买这一个，只是一小块也可以。虽然我正身于瘦身的非常时期，可是工作压力把人逼得要死，我需要，这一点点的甜点，让我可以幸福一下。

寂寞是，我在某一次走错路的时候，在某个路口做了一个3 point turn，然后直骂自己笨，常常走的路都会认错，没有人知道......

寂寞是，在做某个瑜伽动作的时候必须把身子往后转，我看见玻璃窗外的天空黑了，一天又结束了。（我还记得，那一堂的瑜伽课，我边做边想哭，甚至有想冲出studio的念头。）

托兔子爸爸的福，看了施宇的部落‘My growing pain 8’。我没看了几句，眼睛就起薄雾了。最近我常常会想起小时候的一些事，那一天也向aileen姐姐提起了这一件事（其实这一件事最近一直在脑海里浮现，我一直很想找人说）：‘那大概是在我小学二、三年级的时候，父亲当时也是开teksi的。某一天放学的时候他接我回家，路上遇见有两个aunty伸手示意要截他的teksi，他摇下车镜问她们要去哪里。结果因为她们要去的地方和我们回家的路线反方向，父亲就对她们破口大骂：“你们难道是盲的吗？看不见我前往的方向和你们要去的地方相反？”我已经不记得那两个aunty的样子和表情，我只是记得很清楚，她们离开了之后我就放声大哭了......我知道，我记得，那是因为我很害怕......父亲问我为什么要哭，我说：“你为什么突然那样子骂人家？”我想，那大概是我这一辈子唯一对他那么坦白的一次，因为从我对事情有印象以来，对于他的辱骂，我们都只是默不作声。我对兔子爸爸说：“There must be something to do with this.”我们都不习惯沟通，我知道。你知道吗？我还记得那件事情发生在哪一条路上......也许你没有办法想象，当我的车子爆胎的时候，他真的可以一句：“我不在附近，你找朋友吧！”我很难过，你明白吗？

我的小时候

今天在开车的时候，突然想起小时候还住在旧家的时候，骑脚踏车去买东西，回家的时候不晓得在想什么，就这样撞向停在路边的邻居的罗里。
我小时候基本上都没有玩伴，学校假期都很闷，可是还是在假期的第一或第二天就把假期作业做完，然后继续闷下去......
偶尔我可以到表姐和表妹的家和她们玩，我们会爬到姨丈的罗里后面乘凉和聊天。因为我长得最矮又最胖，常常都是很辛苦才爬到那罗里上。我会买零食到表姐和表妹的家和她们分享，这是礼貌嘛，不可以两手空空去别人的家。可是，姨丈对我说：“阿菱你不要再吃下去了。”我想，如果现在我有机会和姨丈聊天，我会对他说：“你知道这样说会对一个小女孩的成长过程造成多大的伤害吗？”可是，表姐和表妹都嫁人了还各自生了个宝宝，大概姨丈会反驳我说：“你看，我说的话是有道理的。”
其他的亲戚在她们的婚宴上当然都会问：“几时轮到你啊？什么？！还没有男朋友？怎么可能？你不要这样挑啦！”
对于他们的comments说真的我没有太在意，反正我有我生活，我也没有觉得缺了些什么。简先生常常说：“缺少的一部分一定会有其他的部分去填充。”大概是这样啦，我自有我丰盛我生命的方法，不一定要靠结婚生子来证明些什么。他们大概不知道，人间险恶，女孩可能会遇上欺骗自己的男生、女孩可能会遇上不喜欢女生的男生、女孩可能会遇上比她自己还软弱的男生、女孩可能会遇上对她很好可是她不喜欢的男生......
我小时候很害怕到别人的家住，印象中只有一次到表姐和表妹的家过了一夜。那应该是我人生当中其中一个很难挨的晚上，她们的家是板屋，那一晚我觉得很热很热很热，辗转难眠一直到天亮，然后我度日如年地希望爸爸开的的士快快出现来接我回家。还有，我由小到大都用colgate牙膏的，阿姨的家用黑人牙膏，那一个早上我刷牙的时候几乎要作呕......后来的后来，我几乎是对黑人牙膏产生了恐惧感。可是，最近outstation借用colleague的黑人牙膏，其实那味道也没有想象中的可怕。
妈妈常常对爸爸说：“你上次不是说过xxxxx吗？”然后爸爸说：“ 我哪有说过？是你说的吧？”vice versa。 我已经搞不懂他们谁是谁非，我只是知道我们三个人过马路的时候，爸爸会牵起妈妈的手，而不是我的。那种失落的感觉大概也可以被我定义成寂寞的一种，就是那种伴侣才是陪你到终老的人而不是父母或朋友之类的听起来很无聊却很有道理的问题......
啊......这是一个多么想找人分享我人生的夜晚......

寂寞是...II

寂寞是 空气没有在流动 我感觉得到

你知道吗？我有时候会这样想：一定是我自视太高，所以没有人敢靠近。然后，我很想把那种独立性连根拔起，最好连照顾自己最基本的事都不会了，然后软绵绵地，就这样赖着，可能到时候就会有人怜惜我了。呵......最怕是连搞到这样还是没有人要，哈哈哈哈哈哈哈哈......

Inspired

那一种感觉终于消失了。
真好，我不必再去度量到底多近多远才是对我最安全的距离。
不过，我始终相信，每一个人的出现和离去都必定有某个原因的。
你来了你走了，我都被inspired了，那其中的过程必定是存在着些什么原因的。就算你对我的赞美不是真的，而我确确实实是被鼓舞了。

寂寞是...

寂寞是...
我下班的时候天还亮着
我上了一堂1小时的瑜伽课天就黑了
我又陪自己度过了一天

寂寞是...
独自开车上班的路上
我的寂寞里数又多了37km

寂寞是...
第十次独自一个人搭飞机的时候
飞机上的餐点很难吃

寂寞是...
我2006年的8月自己一个人去看陈奕迅的演唱会
2009年的梁静茹演唱会还是没有一个叫男朋友的人陪我去看

寂寞是...
我又找不到人陪我去看电影

寂寞是...
我可不可以不坚强
找个人让我来软弱

寂寞是...
独自一个人留在办公室的时候我想有个人可以陪我加班

寂寞是...
我可不可以懒惰不要开车

寂寞是...
可不可以有人帮忙我想怎样解决问题

寂寞是...
可不可以有个人义无反顾地陪我去旅行

寂寞是...
我明天依然寂寞

我要记住这种感觉

刚才放下文焊的电话，我有一种不晓得该怎样形容的感觉。是欢愉的，是很久都没有出现过的。

那家伙正收拾旧物件，他下个月就要注册结婚啦，所以收拾东西准备和老婆搬进新屋子。

他问我说：“你还要不要那一篇你写的‘PL1与PL2的故事’的剪报？”
哈哈，都已经是n年前的事了，今年的冬至已经是我和他分手的10周年纪念。

我还记得我和文焊开始‘交流’的第一封信是写在一张空白无线条的白纸上的，两个人的写信风格‘一触即发’，从此以后就是永远写不完的心情。现在回想起来，还真的不是很明白，当年是哪来的心情和力气。每当我又不小心在中场篮球场碰见了我的‘他’，一回到教室里就必须写下来向文焊‘求救’。当时还可以细腻到‘他’和我说的每一句话、看我的每一个眼神、和我说话的语气，都非得在信件里描述得淋漓尽致，仿佛这才算是在那一段日子里真正地活过。

我也还记得，当时和文焊每一天早上互相交换的早餐，甚至还搞到在班上传出我和他的‘绯闻’。呵......

刚才他还在电话里问我要不要替他收藏那些年来的《少年》杂志，天啊~~~~~我们当年都钟爱的杂志，我都差点忘了。

他说虽然一切已经过了很久很久，却仿佛是在昨天发生的......

那一天我问他：“你结婚了之后还会每一年都陪我过生日吗？”
他说：“why not?”
你一定要记住哦！至少，在我还没找到我的真命天子前，你都要陪我庆祝生日哦！

无论如何，我都要在这里祝你幸福哦！

27

我的27过了4天。

那一天我问兔子爸爸说：“如果我到了30岁，还是那一个每一个星期天陪妈妈去巴刹的人家的女儿那怎么办？”
我也不知道我可以怎么办。

我常常都对契细佬说：“我不是一个聪明的女人。”
我是说真的，你要骗我绝对是一件很容易的事。

昨天在电视上看了一个关于Eason陈奕迅的音乐特辑，我突然觉得很不可思议，2年前我竟然自己一个人去看他的演唱会......不知道要到什么时候才会有一只手牵着我去看我心爱歌手的演唱会呢？

如果你发现了我

如果你发现了我。
我一直到现在还是很害怕走太大的购物广场。那一天和契细佬在广场里走到一半，我们口渴了，于是他说要走回头去买矿泉水。我的脚步比他慢，所以我走在他的后头，再加上人潮很多，我走着走着，我竟然想不起来为什么我走在那里，和谁走在那里，也忘记了他去买矿泉水的事。我只是一直往回走，头脑却是空白的。直到我看到他从店里拿着里两瓶矿泉水出来，我才恢复了记忆......另一次，我和MY也在同一个广场里，我说要去买月饼，广场中央的月饼摊位还有人潮把我们隔开了，我只好一直往我们要去的地方走去,希望在前面的地方看见她。我一直回头也看不见她，脑袋有好一下子也是当机了，我忘了我要去哪里，我在找谁......如果下一次你看见我独自一个人走在有点大的广场的时候，请你牵起我的手，带我到比较宽敞的空间恢复记忆。

如果你发现了我。
那一天看了一篇艺人的访问，他说他喜欢细水长流的感情，我突然想象不到细水长流是怎样的。以前，我以为我和他就是细水长流型的感情，两个人认识久了，了解深了，从好朋友慢慢变成情侣，应该就是这样了。和他分开了之后，每每有人问起我憧憬什么样的感情的时候，我还是会说：“最好是先从好朋友开始啊！”说穿了，我只是一直拿过去式给未来设限。后来，我记得高中三坐在我隔壁的嘉慧说：“如果两个人已经是很好的朋友，哪还谈恋爱来干嘛？”后来的后来，那个坏孩子也说了相同的话。然后，如果你现在问我，我想我已经不会再说：“我向往一段细水长流的感情。”了。因为，我已经没有足够的时间。

如果你发现了我。
我开车开了六年，因为自己住得远，通常都必须自己开车去目的地或回家，所以很少机会乘坐别人的车子。也许就是因为这样，坐在别人的车子里的时候常常都会很不习惯，甚至会有晕眩的感觉。

如果你发现了我。
你会怎么做？

我是幸福的

有时候，连把一首歌听完的耐心也没有，就猛按forward键，下一首、下一首、下一首、下一首...再下一首。
DJ说的话大部分都是废话，于是，从第一个频率转到下一个、下一个、下一个、下一个...又再下一个。
然后，干脆把收音机关上，听车子里的空气。
我不知道我在赶什么，反正时间是不会亏欠我什么的，它一秒一秒地过，以平均速度前进，不会怠惰也不会过于匆忙。

我不是一个做事情很有效率的人这一点我知道，我总是花太多时间在想象。天秤座的人优柔寡断，这是我最近才渐渐发觉的自己的缺点的。如果有一天我在森林里迷路，我一定会因为花太多时间想怎样找出路而耽误了时间，然后在那里饿死。呵......

我想，我一定会像守候除夕一样守护自己生日的到来。不晓得为什么，今年那一种很幸福的感觉又回来了。真好。呵......
谢谢大家对小女子的呵护。

这样开始这样结束

2008年9月16日乘搭9.30pm的班机飞往澳洲墨尔本公干，第三次到墨尔本。请原谅我，我真的一点兴奋也没有，都已经麻木了。而且你一定不会相信，我到了墨尔本三次，可是从来没有看过真正的koala 和袋鼠。我只是getting sick of seeing too many koala and kangaroo toys，呵......

‘这样开始这样结束’，我对自己说。

所有的一切都开始于5月我从墨尔本回来的时候，一打开手机就收到你的短讯开始。

‘飞机成功地抵抗了地心吸引力，起飞了。我没有办法抵抗对你的想念。关于一直觉得这一个星期的行程会很难挨的原因竟然是因为......我知道我起飞和你降陆的时间擦肩而过，而我必须在一个星期之后才可以看到你。虽然你是一个名符其实的无赖......在我上机前的半小时，我检查工作的手机不下10次。我以为你会打来，可是没有。然后，我刚刚独自一个人做在床上的中央笑自己并写着这一篇东西。我不可以改变我的年龄，就像你也不可能改变你的年龄和出生地点一样。肖鸡的人今年桃花运盛，大概，你就是那一朵阴阳差错的假桃花。我听了一整天的张敬轩，你是不是那一场过云雨？’5月到达墨尔本的时候我这样写着。

后来我一回到KLIA打开工作的手机就收到你的短讯问我回到了没，我又是兴奋又是害怕地不懂得应该怎样反应。后来的后来，我们一起去吃早餐、一起看陈奕迅演唱会、一起看电影、一起唱K、一起吃sushi、还一起去了旅行......呵......原来我们曾经一起做了那么多的事情。

我昨天一早又从墨尔本回来了，这一次没有你的短讯。所以我说‘这样开始这样结束’。

因为你跟方力申长得有点相似，上个星期二我在飞机上第一部就选看他主演的电影《我的最爱》。原本就没有什么期望会是部怎样出色的电影，不料却还是部不错的电影。当方力申在戏中被打死的时候，我哭了。哭的是因为戏中内容，抑或我对你的想念？我在回程的航班中又重看了一次......还是哭了。

无论如何，还算是一部值得一看的电影：

这就是飞机场

2008年9月16日 星期二 7.45pm KLIA

这是第9次自己一个人搭飞机，星期六回程的时候就是第十次了。

未必是因为需要些什么提神，却还是点了咖啡。（可是这一次我没有）
未必是因为肚子饿了，却还是点了食物。
未必是想看书的时候，还是翻了几页。
又或者，只是因为没有同行的伴？

2004年的6月，第一次搭飞机。
那是第一次记得，去飞机场的路上怎么那么多大大的广告牌？
来送行的人很多，很多人轮流替我背手提电脑，每一个人都深怕我会背得太吃力。
然后，你是最后一个把手提电脑传给我的人，把那个包包的肩带套在我的身上。然后，最后一个拥抱我给了你......

后来我还是回来了。

这就是飞机场。

寂寞，那是每一天的事。

乔汉说：‘Maybe the worst part is never been cheated.’
说得也是。至少，如果被骗了，还有些什么可以说的。可以深深不忿、可以说我遇人不淑、可以骂你是个坏人......总好过现在，讨厌你也不是，想念你也不是，什么也不是。

因为父亲是个吸烟者，所以保险费要比别人多一倍。
财政预算案说香烟的价格会涨价至RM10一包。
于是，我留了offline message给你，叮嘱你不要再吸烟了。

中秋节快到了，我也留了offline message给你，提醒你要记得吃月饼，虽然你说这里的月饼不好吃。

不晓得为什么，当身边越来越多人结婚生子的时候，我对婚姻的概念却越来越模糊。
“不能够只是过相夫教子的日子”，我只是这么想。还有那么多的地方我还没到过，那么多的事我还没做.

乔汉又说：‘Maybe sometimes we will feel lonely.’
我说：“寂寞，那是每一天的事。”

我很快就要把你忘记了。