一时的冲动或激动

昨天早上去看医生，在等待登记的时候，柜台上的透明窗很醒目地张贴着一位老伯伯的IC，'Tang Peng'，他的名字。或许是有老人家来看医生的时候忘了领回吧，我想。还有，老伯伯的名字很有那种共产党时代的味道哦，呵...

然后，诊疗所的外头，有一位老伯伯，手脚很敏捷地把电单车泊好，然后脚步也很敏捷地步入诊所，把手伸进柜台就把身份证拿了出来。原来是他的...后来我就没有留意那老伯伯的去向了。

不知道是过了多久，那老伯伯突然从诊室里走了出来，正准备拿药。那配药的手脚的确是很慢，我也快等得不耐烦了。老伯伯脾气不好，竟然和柜台的人吵了起来说怎么他等了这么久都还没拿到药，然后他说既然这样，他明天才来拿药好了，然后气冲冲地一走了之。

走出了诊所，Tang Peng先生并没有立刻离开，还站在外头和路过的朋友寒暄，大概是在投诉诊所的服务态度怠慢吧...

过了没多久，只听见柜台负责配药的小姐喊着'Tang Peng'的名字，我把头望向外面，只见他刚刚骑着电单车扬尘而去...

如果他不是一时冲动或激动，多等那一会儿，他昨天就可以早一点开始服药了。

这使我想起家里的他，若不是他那么多次的冲动或激动，很多事情的局面或许就不是这样了...

至少忐忑能告一段落

于是，他终于把他的relationship status改成in a relationship，正如我所预料的。
当然，也不是不失落的。
喜欢颖见谱曲的《可不可以爱我》，歌词他这么写着‘至少忐忑能告一段落’。对，至少忐忑能告一段落。
我喜欢，从别人的说话中替自己寻找答案，嘉宜问我为什么会对他有感觉，我说那是因为觉得他和我有很多的相似的地方，说到这里的时候，我突然很想告诉自己‘其实也就只是我这样觉得，所以也没什么好值得难过的’。有时候就是要这样修理一下自己。

Shall we talk?

你说，本来就没有爱情的比较空洞；还是失去爱情的比较空洞？
如果，这是我安慰自己的办法。

晚上伯母和堂姐一家人来到我家，循例地一定会被问‘拍拖未啊？’。我也很例牌地回答‘没有人要喔。’我在想，如果每一年我都继续这样地回答，他们会问到哪一年才肯罢休？如果我30岁之后仍是单身...

你知道吗？我一直在等你把你的relationship status改成'in a relationship'。
我知道，我绝对不算是一个愚蠢的女生，这一点我可以很肯定。可是，我对自己没有信心，这一点我清楚得很，别的女生都比自己好，我都这么想，虽然我知道这大概是一种很要不得的心态。

那一天去爬Broga Hill的时候，手上沾了泥浆。一开始的时候的确觉得很脏很不习惯，后来泥浆干了，就自然地从手掌上脱落，我很感动...这是我第一次感觉到自己和大自然这么亲近，而大自然比谁都友善，不友善的只有人类自己。这感动我一直没有对任何人说，直到那一天去KK公干的时候，和一间手工艺品店的老板娘很投缘地聊了许久，我竟然对她说了...也许KL的生活真的太不纯朴了，我只能这样说...你已经有多久没有好好地跟一个人聊聊？

看不见

就像，一根在猛烈的太阳底下拼了命发光的蜡烛，任凭它再怎么努力，也没有被看见和察觉。是太阳太猛烈了？抑或是它在不对的时间存在着？

其实我...

左盼右顾了这么久，这一天终于到来了。
于是，我偷偷地瞥了瞥他左手上的SEIKO手表，再看看自己手上的SEIKO手表。
知道他刚从槟城开车回来KL，其他朋友问他为什么去槟城，他只是淡淡了提了说是‘去找人’。从他的msn status看得出来，他很期待这一趟的北上之旅。 I have a feeling，他可能是特地驱车去找自己喜欢的人，因为他之前的msn status说‘此情若是长久时，又岂在朝朝暮暮’。然后他还提过说有时候不知道别人是怎样维持长距离的恋情的。
从一个地方去另一个地方的时候，我拜托他带路，一路上是他给我打了两次电话，然后在我回家的时候，再打给我确定我是否知道回家的路。那好吧，我只要当这只不过是最基本的风度罢了。
然后，我惊觉我们开同一款的车。

I Need to be in Love-Carpenters

那是高中三毕业之后在大众书局打工时拿到的免费CD，Carpenters 的collection CD。那时候还不太懂得欣赏，于是当时没有太在意地就把它‘借’了给当时还深深喜欢着的他。这一‘借’就借了整10年，直到最近认识了更多Carpenters的歌，于是想跟他讨回那张CD，可是我知道我一定是开不了口的，所以打算还是迟点自己去买一张吧。
我和他心灵相通的讲法也不是没有理由的，这天晚上到了他的家，跟他借了所有我没有的陈奕迅CD，正当我想找找看那张Carpenters的CD时，他突然说：“我记得有一张Carpenters的CD是你的。”我实在是有点诧异，他怎么知道我正在想什么？！
Anyway，到最后我是得逞了拿回我的CD又不必自己开口，真是正中下怀啊！真的要感谢我们心灵相通的造化！当然我没有告诉他我的不良企图啦，哈哈哈哈哈!

CD是拿回了，可是谁知道，我听了这首，眼泪竟然掉了下来！

《I Need to be in Love》

The hardest thing I've ever done is keep believing
There's someone in this crazy world for me
The way that people come and go through temporary lives
My chance could come and I might never know

I used to say "No promises, let's keep it simple"
But freedom only helps you say goodbye
It took a while for me to learn that nothing comes for free
The price I paid is high enough for me

I know I need to be in love
I know I've wasted too much time
I know I ask perfection of a quite imperfect world
And fool enough to think that's what I'll find

So here I am with pockets full of good intentions
But none of them will comfort me tonight
I'm wide awake at 4 a.m. without a friend in sight
I'm hanging on a hope but I'm all right

有几秒钟闪过了这样的念头

亲爱的兔子爸爸和Lex Lex，

你们知道吗？昨天晚上我们在看梁静茹的演唱会的时候，有几秒钟的时间，我看着你们俩，然后我在心里想：下次静茹再开演唱会的时候，如果我还是拖着你们两个或其他朋友陪我去看，那真的很可悲。
她唱《分手快乐》的时候，是我唯一有想哭的冲动的时候，因为以前有个朋友在K房里拿着麦克风对着我唱：你自信时候真的美多了...
她唱《FLY AWAY》的时候‘爱上你 终于我发现我还有勇气’...我在想他，我已经有一段时间没和他msn了，虽然很多人说：“这是什么年代?你怕什么？”我突然很担心，有一天当我已经真的不在乎他是否挂在线上的时候，我又失去了那种喜欢上一个人的感觉。梁静茹的歌都在强调爱需要勇气，可是，这并不代表把《勇气》唱上千遍万遍，幸福就会随之而来，我突然有种被欺骗的感觉...

fugu上

忘了写的这一些

我连看你的部落都怕会留下痕迹。

有一些你了解的自己，有时候自己也许还真的挺不喜欢的。不是吗？

前天发生了一件很奇怪的事，我一定要在这里把它记录下来。
那一天就在我正准备去吃午餐的时候，我的上嘴唇突然肿了起来，我几乎可以感觉到它像被充气了一样肿了起来，然后在不到一个小时的时间内消肿了。你可以告诉我那是为什么吗？

我没有在你的心里留下印象

故意用itune在msn显示我在听你在你的部落提起过的歌；在你的部落发觉在这之前你也在看seiko的手表；发觉你也到过巴黎，我们或许曾站在巴黎铁塔上的同一个地点很努力地尝试拍下铁塔下的迷人夜景；你说想和未来的另一半去旅行的想法竟和我的如此雷同；读你的部落，我知道你为你母亲过世的事很难过，我很想安慰，可是我都没有办法...

后天就是鱼的演唱会，在车上听她的旧CD热身，‘我可以假装看不见　也可以偷偷地想念’，就是这样，就是这样的感觉，刻画在心里。任由你在msn里sign in sign out的，我不主动跟你说话了，看着你的名字挂在那里就很好了。

你知道吗？前天晚上我上了Body Combat Class之后流了一身的汗，我很想说是流汗流得一塌糊涂，可是我很开心。我还在跑步机上跑了20分钟，然后我想起易桀齐写给张学友的《好久不见》，里头有一句歌词说‘忙碌工作之余是否有运动？’，这让我想起在Brisbane应该有整30天没有跑步的世荣。做完gym在回家的路上我经过你工作的大厦，‘如果可以找你吃晚餐就好了’，我在心里偷偷地想...

世荣说很少看我的部落了，除了因为它不快乐，同时也是因为他怕看了之后觉得自己其实一样寂寞。然后我说：“至少我的是面对”。咔咔咔咔...

6月6日晴 天气持续的炎热

你有没有发觉，我们长大了之后，许多小时候印象中的东西都变小了？就像，今天我载爸爸妈妈回Kepong探望旧邻居时，我突然觉得那些街道没有印象中的宽大、屋子没有印象中的高、屋子前面的空地没有印象中的大、uncle aunty当然没有印象中的年轻。

住在我们以前屋子右边的aunty得了卵巢癌，前阵子她打电话给妈妈我们才知道。她的儿子和媳妇离婚了，照顾两个孙子的责任也落在她的身上。她正在接受化疗，她的头发都掉光了可是她没有戴帽子。我其实有点错愕，可是我尽量控制自己要镇定。爸爸其实有点恐惧我知道，而且我已经不是第一次这样感觉得到，尤其是当他和妈妈知道哪一个同辈的已经离世的时候。这一方面妈妈比爸爸坚强和豁达我知道，所以我想，妈妈应该比爸爸活得快乐。而我像妈妈，虽然不至于天塌下来当被盖可是我还是挺看得开。

以前由妈妈一手带大的佩雯和詠儿，已经分别是Form 3 和TAR College的学生。佩雯小时候在家门口被车子撞伤的腿，现在讲起来还是我们心里的痛，还好她够‘硬净’。詠儿比佩雯文静可是比较没那么大胆，我搬走了，也没有机会参与她们的成长过程。詠儿的姑姑是我小学二年级的班主任，她是我华文正音的‘启蒙’老师，她挑选我参加演讲比赛，以前每每经过她的家门前就会被‘揪’进去练习，呵...

还有，我一直很想告诉你，自从看了《Mama Mia》这部电影之后，我一直想着婚礼前一晚的那场戏。有个歌台、有很热闹的ABBA歌曲、有五颜六色的灯光、有闪闪发亮的舞台服装、有载歌载舞的朋友家人...一直在我脑海里浮现的所谓“憧憬的婚礼”...可是，我想来干嘛？就像，若干年前我看了周华健演唱会之后，我对玟瑾说：“以后如果有人向我求婚而我又答应的话，我会打回电话给他唱《明天我要嫁给你》。”你看，我这个浪漫主义的天秤败类...呵...

写到这里，我真的很想立刻打电话给你叫你现在就去看我的部落。我真的很想告诉你，还没认识我的你，在你看了我的部落之后，或许你也会和我一样觉得我们也许有一些相似...

其实，我真的很想...

那一天去买小晚装出席婚宴，那个salesgirl很热心，挑了近30件让我试穿。决定买的一件后面有ribbon必须靠其他人才可以绑上，她在替我绑的时候说：“没关系，可以叫男朋友帮你。”然后她似乎很甜美地笑了起来，我也礼貌地笑了。可是，我没有解释说我没有男朋友。”除了不想让她觉得尴尬，自己都可能不相信的事，说了别人也很难相信的。你懂我的意思吗？

其实，我真的很想...可是，我想我要戒掉主动跟你说话的坏习惯了。

老姑婆

刚才乌鸦告诉我说她今天自己一个人去shopping。
我问她:'Did you enjoy the shopping?'
她用3yes emoticon表示yes。
而我想说的是，'Did you enjoy the shopping'比'What did you buy?'这个问题来得重要。

我突然想起，今天我排队付钱的时候，首先有个马来妹jump queue我已经有点不爽了，然后有个小孩撞了我一下，他和他的妈妈都没有跟我道歉，那时候的我几乎想爆发了，可是我始终没有怒瞪他们。因为那样子做的话，我害怕自己又更像嫁不出的老姑婆那样难相处。

我也想起那个已经是退休年龄仍然是云英未嫁的ex-colleague，有一次她弄伤了脚，行动不方便，而据说她住在5楼没有升降机的apartment，然后同事语重心长地对我说：“Pooi Ling，你看，为了避免你以后不会这样，你要快点．．．”

我还能够说些什么呢？

因为，事情不应该是这样的。

忘了是从什么时候开始，一直觉得周末下午的阳光是特别特别的晒的，好像妒忌人们可以休息酱。

夏季炎炎的星期日下午，laptop的iTunes正播放着兔子爸爸传给我的Louis Armstrong的La Vie en Rose，我觉得这样的旋律一定会把这个郁闷的星期天下午弄得更沉闷，正想随手按下forward键（我知道这是耐性变短的表现）的时候，我突然想起...wall-e在他那寂寞的废墟里听着这一首歌的样子...然后我手下留情了。也许，就像秀丽所说的那样，人长越大，却越来越没有耐心去欣赏那所谓的艺术或什么了，我毕竟没有否认。因为，aileen借我的《The Pianist》DVD，在不知何月何日我看了几分钟之后，就一直像现在这样躺在客厅的桌子上，封了一层又一层的尘。然后之后被秀丽发现了问：“你有看这部电影吗？”我才记起这一件事...

就像，有时候连跟朋友聚会也会觉得很懒惰；那些明明花几分钟就可以整理好的，宁可花几天去看着它们被摆在那边，然后我们冷眼相对，哈哈！

雨又下了几滴然后停了下来，成不了气候，这个让人很纳闷。

我或许连你的声音也都没有记清楚呢！甚至是，没有印象。

因为，事情不应该是这个样子的。

否定式

他今晚的msn status说：“如果我们能在一起”
我想，他是心有所属了。
爱情可以有很多的可能性存在着，我的都叫否定式。
浅白易懂。

然后，我沉默地沉默着，和自己过不去。

今天爸爸叫我眼角不要太高

我知道只是贴mv很没有意思，可是，没有比这个更贴切的了，那一字一句真实的残忍。
其实是先听鱼的版本的，当然林忆莲的一定更有历练。

《不必在乎我是谁》
我觉得有点累 我想我缺少安慰
我的生活如此乏味 生命象花一样枯萎
我整夜不能睡 可能是因为烟和咖啡
如果是因为没有人陪 我愿意敞开心扉

几次真的想让自己醉 让自己远离那许多恩怨是非
让隐藏已久的渴望随风飞 噢忘了我是谁
女人若没人爱多可悲 就算是有人听我的歌会流泪
我还是真的期待有人追
何必在乎我是谁

我想你说得对 寂寞使人憔悴
是寂寞使人心碎 恋爱中的女人才美
我想我做得对 我想我不会后悔
不管春风怎样吹
让我先好好爱一回

其实，只不过是因为我在空气中闻到我们也许很相似的味道。
那好吧，我等你30分钟，如果你不先跟我说话，那我以后也别了。

我承认

现在是9.37pm，今天和昨天一样，如果你在7pm左右要我去睡觉，我想我是可以立刻躺下睡着的。

要用寂寞去抵抗很多人的购物广场还是很困难的。原以为，在上了Body Combat Class之后，我可以很自然地、很坦然地独自一个人坐在那里用午餐，结果还是没有办法，我直接驱车回家.....一路上在心里盘算着：或许在路上看到M记的时候可以停下来啊！可是，这个calaories很高......可是，回想一下，这个月还没吃过M记，quota是还有的；又或者，看看一路上有没有没那么拥挤的OLD TOWN KOPITIAM。想着想着，我已经回到Rawang了......于是，还是打电话回家叫妈妈煮饭，在家里吃最安心，一切清清淡淡最安全。呵......

然后，想起车子前面左边一直在漏风的轮胎，其实我真的很不情愿、很懒惰、很不想去fix它。我已经很sien了，你明白吗？每一天开车都必须特别地去感觉一下Steering有没有特别地重，车子的alignment有没有‘吃’去一边etc etc etc......两年多之间，我已经前前后后爆胎了5次，买过两条新的轮胎。这一次又是中了钉子，有时候，我实在没有办法不去怀疑是否有人在恶作剧，故意把钉子按下去。其实，我想说的是，一个天天必须自己一个人开着车在highway上行驶的小女生，没有男朋友、没有哥哥或弟弟护航、爸爸也很少管的小女生......fine，我承认是我突然变得很脆弱。

同一时间，一个独生子/女独处的能力或许也是不容小觑的。所以，你不要等我完全适应独处的时候才来约会我。只是，如果我和你去看电影，只是因为我很想看那一部电影，而不是因为我很想和你看电影，这其实是两回事来的，你明白吗？

我只是想问，等到我30岁的那一天，我还可以拿着梁静茹的专辑，在人挤人的广场里排队等待索取签名吗？然后，其实那一天我很想告诉你们，从台上走下来之后，我难过了一阵子。就突然觉得很可悲，不晓得为什么。

然后的然后，我最近突然觉得，如果可以坐下来，静静地听一个朋友很仔细地说完他/她最近的近况，那应该是一件很好很难得的事。只是，你有多少次在听别人说着的时候都无法把内容记好并好好地去消化呢？又或者，你心里已经有太多自己的事要记住？而我，也已经变得很懒惰去诉说......于是，我也为此觉得很难过。

雨只下了几滴，下不成了，我也很难过......

有时候，人是有某种劣根性的...我知道那如果发生了，对我会很好，可是，我不喜欢......

就像，把白纸揉成纸团一样。

今天睡到差不多12pm才起床。
刚起来的时候心情很混乱，因为之前忙得太累太乱了，乱得什么都失去了秩序。精神乱了、肠胃乱了、心情乱了、房间乱了、车子乱了、床单乱了...而我真的很想，像把纸张揉成一团那样，将心情置于死地而后生，再恢复成一张平顺没有皱纹的白纸。
昨天晚上结果我还是看了张敬轩的演唱会。人越长越大，却越来越喜欢作last minute的决定。8pm的演唱会，6.30pm才confirm入门票的booking。
一定是我累过了头，看完了演唱会之后竟然更精神。只是，现在想起来怎么昨晚好像有点不真实呢？

因为...我是自己一个人

下班后的那一场雨，你想和谁分享？
还是，宁可说服自己，只有像这样，自己一个人开着车、在下着雨的路上，静静地，你才会留意起这样的一场雨？因为，我是自己一个人。

回家的路可以上天桥可以走天桥边的路；经过收费站的时候进入了一条队伍比较长的通道，同事开玩笑说我判断能力有问题；我该怎么跟你解释了，对于我来说，那只是一个很随性的我。不走左边的路，我可以走右边的。你懂吗？Flexibility是很重要的，要不然我不会活到今天。

在宽大的书店里，如果你和我走失了，到那摆放着记事簿的角落去寻找我吧，我应该会在那里的。
今年10月我就28了，我突然很想正视这一件事。可是，这还是阻止不了我喜欢买记事簿的嗜好。还是会买那种可爱的记事簿，就是那一种中学时期我们每一天用来记录大小事情的记事簿，谁或谁说了可爱的话，谁和谁分手了，他在哪一天对我说了令我伤心的话，他在哪一天对我做了令我感动的事......

天秤座是天生爱美丽东西的败类，所以我常常把钱花在买大大小小、古灵精怪的摆设品和记事簿等等,有时候甚至也忘了自己已经把它们收在哪里了......买它们的时候，就真的觉得它们很漂亮很特别，总觉得能拿它们来做些什么。于是，就总是记得很清楚，那个第一个和自己谈恋爱的人，或许就是最了解自己的人，因为就只有他曾经对我说‘我觉得你可以去读设计啊，毕竟你对这一方面还蛮有兴趣的。’

于是，还是记得今天晚上在ikano power看见的那一个戴着眼镜、身穿白色横线条恤衫、两手提着两袋像是狗粮或猫粮的大男生很可爱。再加上之后看见他有点狼狈地走在停车场里，应该是忘记了把车子停在哪里的那一幅模样，我真的很想对他说‘先生，你很可爱又有点滑稽咧。’kakakakakakakaka......

想了很久都还没有买的ABBA CD RM43 、陈奕迅的前一张专辑RM46，我还是没有付诸行动。可是，我用了
RM12.53买了我小小的快乐。记事簿、Artline210 Medium0.6（我不是读设计的我知道...可是人家就是喜欢用嘛)、以及一个Teru 造型的装药丸的盒子（大吉利是我当然不是希望时常生病）。呵......

大家晚安。

听完了这一首歌就分手

那一天我对乌鸦说：“或许我对爱情已经完全没有期待了。”
真的。
周末，那电话沉静得像死了一样。
做心理测验，他们喜欢问，和他约会的时候，你会怎样怎样怎样......A,B,C,D；和你约会的时候，他又会怎样怎样怎样......A,B,C,D 啦啦啦啦，妈的，我连一个可以想象的人都没有，你们难道就没有别的问题可以问吗？
我其实还不想睡的，可是时间已经不早了，于是，我跟自己说：“好吧，听完了这一首歌就去睡吧！”
就只有你和我分过手，好吧，回到分手的现场，我们听完了这一首歌就分手。

出了一身的汗，我很快乐

结果，我还是去了那一堂Body Combat Class，到了停车场的时候我还sms兔子爸爸说其实我很nervous，因为我会跟不上的...其实我觉得它更像一个让人在下班之后的宣泄课程，我依然有很多步伐跟不上，可是跟着音乐节奏挥拳的时候，真的很有解压作用。那个instructor，我第一次上他的课是Boxercise，我还记得，那一个晚上从在健身中心洗澡，到回家躺在床上的时候，我都很清楚地感觉到我的心脏在扑通扑通地跳，太激烈了...那一堂课之后对他并没有太好的印象，可是上了他的Body Combat Class之后又觉得还ok喔...呵...
做完了Body Combat，留了一身的汗，我很开心。我坐在更衣室里，突然想起《分手快乐》mv里的女主角寄了一张明信片给梁静茹，说她终于到了那个热带岛屿去避开分手的寒冬；我也很寄明信片告诉你们：“结果我还是去了那一堂Body Combat Class，出了一身的汗，我很快乐。”哈！

Pooi Ling is being fixed by Pooi Ling

热了好几天，今天早上终于下了一场雨，很凉，我觉得很好，很舒服，喜欢这样的天气，One FM还播了王菲的《红豆》，这样的早上简直就是‘正’啦~~~；
热了好几天，今天早上终于下了一场雨，很塞车，我上班迟到了整个小时，然后又发了同一个sms给上司说：‘LK,I will be late. The traffic is very slow.'...基本上我已经可以把这个sms save在draft 里，然后每一天早上forward给我的上司......
我觉得自己很糟糕，因为我一个月当中基本上就只有那几天是在9.00am之前抵达公司的。8.10am，我还可以坐在餐座上喝妈妈泡的少糖necafe，吃我的再清淡不过的2片Gardenia(涂上少许牛油或低糖blackcurrant果酱)麦片面包(哇，减肥早餐餐单大公开啊！kakakakaka),8.30am我才好不容易地埃过第一个塞车黑区，到达了Rawang Toll的出口。可是，每每有人问我每一天几点钟出门的时候，我还是执迷不悟死不肯承认避重就轻地说：“是咯，就是给了RM3.70的过路费，花了整个小时都还是会迟到。”轻轻地带过~~~(我突然想为自己的心虚捏一把冷汗）-_-!!!
我的命水好，老板重来不敢大声跟我讲话，天天迟到老板还说：“没关系，迟到那几分钟不用紧的，我们知道你有把事情做好就好了。”（我真是个人渣，有这样的老板还竟然瞒着老板部署跳槽虽然最后不成事kakakakakaka...）
shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh，你千万不要告诉我老板其实我每天迟到的原因是因为我迟起床迟出门还要洗头把头发吹干...啊~~~~~~~~~我真的不是人。
所以，我决定要修理自己。

胆小的我

我喜欢鸭屎青色也喜欢鲜红色，同一个无印良品的pencil case，我两个颜色都买。
嘉宜说我常常写东西的时候都用‘我’字开头，这样的人一定很以自我为中心。 “选择了这一条路，就不要去想像另外一条路的风景”，这是若干年前某个电台的某个DJ说的话，我一直把这一句话记在心上，还时常用这一句话叫朋友作了决定就不要再回头想。轮到自己必须作出重大的选择的时候，连这一句话也安抚不了自己。我，到底会后悔吗？契妈说：“你不要这样啦，不要因为不好意思拒绝而影响自己的决定。”她又说：“作了决定就不要后悔啦！”真好，有她给我鼓励。
今天在电影院的时候，我就狠狠地把自己抛在座位上，让身体被它托着，思绪被电影包围着，什么也不要想了；就像，每一个晚上我只想被床和床单舒舒服服地抱住，什么也不管了；也就像，我真的很希望，有一个人可以这样包围着我，不管我作了什么样的决定，我都在他的包容里，勇往直前......
是我变胆小了吗？我真的很难过......还是我一直不肯承认自己的犹豫不决其实一直在浪费时间。

醉了

越喝越多咖啡，在知道咖啡少糖不会致肥之后，可是就越来越热气。
你知道吗？有时候，我都几乎忘记了我身上少了13kg。如果是因为这样，你多望我了几眼，和我多说了几句，我应该为了这样而高兴吗？我不知道。他们说：“这样苗条这样漂亮了就一定能找到男朋友！”我说：“别这样说，这样不是一件好事。”那个真正爱我的，不应该是这样的。
我一直对自己说：“即使是因为这样让你得到了一些特别的待遇，你也不可以任性。”
我记得，以前你用手捧着我圆圆的脸蛋时说：“脸如果尖一点就很漂亮了。”那一个晚上坐在我对面的你比手划脚地表示我的脸小了好看了，可是我们已经没有关系了。
真不好意思，我还是免不了胡思乱想了一番。
我想，如果此刻有一个他在身旁，我一定能够更勇敢地作决定，可是你说我若硬要这样想是自己拿来辛苦的，我知道。
看朋友在facebook夏天的欧洲之旅......突然很想念啤酒，如果有那么一个人，我一定会穿着性感沙滩装和他一起sunburn，然后喝啤酒一起跌跌撞撞，然后拿相机两个人玩自拍玩得不亦乐乎。喜欢莉晴说的‘没有的时候唯有希望改变的就是变成有’，而我现在只是可以想象。夏天、啤酒......你要把我灌醉也不要紧......
我醉了，醉在不切实际的想象里......
我在写什么？

数学作业簿

刚才批改补习学生的数学作业时，突然很想自己也买一本来练习一下。
你说，大人做错的事，会不会比小学生在数学作业里犯的错误还多？

如果在我30岁之前再没有男生吻我

前两天晚上聚会结束的时候下起了雨，你用手覆盖着我的头。
兔子爸爸说以后别再让你这么做了。
第二天下午，我突然了解了一些事情。
原来，我一直都很努力地为自己寻找快乐。虽然你离开了我，虽然我真的曾经为你感到伤心、痛苦地哭过、努力地争取过，可是，我的的确确是一直很快乐地生活着。
只是，如果在我30岁之前再没有男生吻我，那怎么办呢？

你有多了解

如果，你有注意到那一道在我右脚踝附近的小小伤痕，并且很确定它并非在左脚踝附近，我会不会因此而爱上你？我要的爱，大概就是如此。

那个在冬天和我一起吃雪糕，并用手小心翼翼地替我撩开发梢的男生，我只敢将那画面继续停留在那里。就像，交通灯由红转绿时，我不想把车子开走的不情愿。

那个我看过最哀伤的灵魂，他说'Yes, I do have a girl now'。真喜欢他表达的方式，可是，真荒谬，还有点酸的滋味。

单身是很好的你知道吗？你哪里可以像我这样谁都给他想一想？
林夕写得好：‘浪漫在拥有过暧昧的名分’。

或许我一直都没有意识到，那其实是一场分离，虽然只是短暂的。一直到，我今天上了半天的班、兼职、做自己的事、和朋友讨论旅程，结束了今天、结束了整个星期的一切，车子抵达apartment底层的停车场，停了下来，我才很清楚地意识到，星期一早上在飞机场的那叫作分离。一定是我们太忙太累了，所以搞不清楚了。不过，我的确问过自己：“在梁静茹的签唱会上，我会不会自己一个人排队上台，然后想起身边没有契细佬而放声痛哭？”世荣你不要被吓到，我只是想想而已。

然后，我一直很想说：我很喜欢这首歌里的那一句‘你有多了解我的每一天心情都是怎么交接夜里回家容不容易找到车位’......

对不起，一定是我太累了......

今天情人节

今天是情人节，所以要听梁静茹的《今天情人节》。
我看着那些情人卡，还是没有和我扯上关系。
我也曾想像，如果工作不开心的时候有人可以听我发牢骚；外出时有人负责开车我不必每一次都担心路线担心车上乘客的舒适；有人会对我说：“让我来付吧！”；有人在我不舒服的时候嘘寒问暖；有人在旅行途中发我脾气或让我发发脾气也好；有人......
对，就是需要有个人让我觉得，其实肩膀没有那么重，因为有人可以分担。
谢谢aileen姐姐给我买玫瑰花安慰我。
祝大家情人节快乐。
想哭。

突然好想你

交通灯由红转绿，我可不可以继续停留在那里不想前进？
看吧看吧看吧，看别人在facebook里的幸福合照，看到你再也不觉得自己比别人缺了些什么为止。
那个你真的曾经想过和他共度余生的人，现在和你一起讨论怎么样的男人能让你们幸福。然后他劝你没有遇到适合的就不要觉得太过心急，然后你们两个一起叹息，为彼此的落单感慨。然后你当然还是会记得，那个他长大的住宅区、你们一起从羽球馆走路回家的路、那个关于蟑螂的无聊笑话、还有站在巴士里他教你要用一只手扶着捧着课本的另一只手就不会那么吃力了。一直到现在，这毕竟也是一种很微妙的关系。
没什么，我只是，突然好想你。比以前我说想你的都还想。

必须离开多少次呢？

如果继续留在这里并没有看见什么可能改变的可能性，那倒不如离开？
于是，我一直想着出国工作的事......
只是，必须离开多少次呢？

不要打扰我－干物女升级版

不要打扰我，我正在听我心爱的歌手唱歌。
不要打扰我，我要睡觉了。
不要打扰我，我正在想事情。
不要打扰我，我现在没心情跟你说话。
不要打扰我，我刚睡醒不想说话。
不要打扰我，我只是想好好地把一首歌唱完。

16 January 2009

不知道为什么，这一天傍晚的瑜伽课结束得特别快。
我觉得运动量还不足够，所以决定用跑步机。
可是，被新鞋子擦破皮的脚跟，我一时手快，拿走了贴在右脚跟上的胶布，虽然穿上了袜子，还是痛得不行......然后我干脆把袜子和鞋子脱掉，冲凉去。
我想，那个时候我的样子一定很沮丧。

然后做了一些shopping之后去拿车，才发觉车子又爆胎了，是的，又爆胎。1年8个月内的第四次。而你一定不会相信，停在我车子对面的那一辆车的同一个轮胎也punctured了，然后那个女车主的电话袋子和我的一模一样！！！你要不要怀疑一下我们的生辰八字或许有些共同之处？

南屏晚钟

突然觉得想听这样的旋律，于是......
你或许不会相信，我是喜欢的。

你喜欢不如我喜欢

我喜欢下雨凉凉的天气。
我不喜欢在karaoke唱古巨基的《劲歌金曲》，要用男生低低的key来唱完整首歌很难，这首歌红的时候我还在英国，所以不熟。
我喜欢吃日本餐，够清淡。
我不喜欢吃杂饭，全部菜肴混在一起很兀突。
我喜欢吃越南菜，也很清淡。
我不喜欢听泳儿唱歌。
我喜欢看MY上Yoga或Body Balance时专注的精神，因为我会心不在焉。
我不喜欢失眠。
我喜欢听AL用广东话叫我‘妹妹’,或者听她用吾咸吾淡的华语order‘鸳鸯’。呵......
我不喜欢有人在我面前当小丑。
我喜欢看帅帅的男生开上一代的Proton Satria。

我喜欢看Gastby广告的木村拓哉，虽然第一次看的时候想骂他‘死nah型’。呵......
我不喜欢太过大男人主义的男生。
我喜欢看别人认真地工作，好像......茶餐室里用心工作的外劳。
我不喜欢售货员跟得我太近，我想也没想过要偷东西，拜托!
我喜欢妈妈泡的Nescafe，少糖的依然好喝。
你喜欢我不如我喜欢你。

不要爱我

我希望，爱上摄影师、爱上吉他手、爱上钢琴家、爱上graphic designer。
可是，不要爱我，如果我没有在你爱上我之前爱上你。

原来我什么都不想要

2009年的第三天。
新一年的开始，人们喜欢问：你2009年的resolution是什么啊？
你相信吗？其实我年年都没有，我绝对不会对你说我有什么什么的大计etc etc etc......一切随性，可以把每一天过好，对我来说已经很好了。
可是，也许以前我都一直以为自己是一个很有计划的人。哈哈，或许人要长得一定的年纪之后，才可以把自己看清楚。
既然我什么都不想要，那就什么都不要咯！

《海角七号》观后感之我来说范逸臣

第一次听范逸臣唱歌，当然是他的成名曲《Piano》，一开始的时候我就一直对朋友说：“这个人唱歌很有技巧，声音几乎完美，可是，或许就是因为太有技巧太完美，所以总觉得欠缺了一种叫作感情的东西。”然后，我一直没有办法喜欢上这一把声音。

不料，之后他真的就沉寂下来了。（原来我还说得蛮准的，搞不好其实我可以做一个很有眼光的经纪人，呵......）然后，人们纷纷说《海角七号》的故事内容说的是郁郁不得志的音乐人，正好是范逸臣和林晓培的真实写照，也是他/她们的翻身之作。你看影片中范逸臣一出镜的时候，深锁的眉头，真的好像在反映他不太平顺的星途那样。然后，他在戏中说：“我终于明白为什么以前他们说我唱歌太用力。”

他还说：“可是，我真的不差。”
对啊，其实我也没有很差......

《海角七号》，我有被感动到咯，虽然我没有办法跟你说清楚那到底是怎么样的一种感动。

范逸臣，虽然如今你也不是我的偶像，可是真的希望你以后的星途可以顺顺利利咯。

2008年已经成为过去式了

现在是：2009年1月1日的12.29am。
对于2008年的过去，我竟然有点儿舍不得......

My favourite things-记Salzburg之旅

那一天在城中其中一间广场走着的时候，配合圣诞节他们竟然播了这一首歌。
很不巧的，那一天在同一间广场里，我走向正在等候的阿Leow和欣盈的时候，这一首歌也在播着。
我总觉得，这一首歌每一次听都会给人一种鼓舞的力量。
When the dog bites
When the bee stings
When I'm feeling sad
I simply remember my favorite things
And then I don't feel so bad
我不知道，这种回忆能在脑海里记多久，旅行途中携带的小小记事本因为路程匆忙，总是以简短的笔记作记录，有时候看了几个keyword也未必记得到底发生过什么事情。
那一天我在书局翻Vienna的旅游书的时候，因为想不起那一间有钢琴演奏的咖啡馆的名字而心慌了起来。还好，后来回到家google了一下就找到了，phews~~~拿记性和时间来比赛，毕竟不是一件好玩的事。
2006年的2月24日，星期五。
告别了Vienna，我和欣盈乘搭火车前往Salzburg。在出发前做资料搜集的时候，有人说到Salzburg就只是可以参加The Sound of Music的Day Tour，所以这其实是一个可以省略的一站。而我们只是抱着既然已经到了Vienna，多去一个地方也无妨的心态，所以还是把它列入了行程。 我已经忘记了从Vienna到Salzburg我们到底乘坐了几个小时的火车(can u recall xin yin?印象中好像是在Wombat Youth Hostel多呆了一晚然后搭很早很早的火车吧？)。我只是记得，‘我们是醒在轨道两旁都是白雪的火车上’的，像这样：

对，我是这样对欣盈说的，然后我们都把这一句话写下来了。

Salzburg的确不是一个很大的地方，被阿卑斯山脉包围着。我们下榻的Yoho Hostel，每天定时地播放The Sound of Music这部电影。可是，据说Salzburg的当地人对这一部电影并没有多大的兴趣，只有游客才会兴致勃勃。你也一定会感到奇怪，因为当地的音乐店也不会大肆宣传The Sound of Music的sound track。

像我买的这一张，也是店里唯一剩下的一张，并且是被摆在一个极不起眼的角落里......导游也说，其实奥地利本来就有一部德语版的The Sound of Music，对奥地利人来说，美国制作的只是另一部商业电影，如此而已。呵......

我和欣盈当然还是参加了The Sound of Music的Day Tour。
'I am sixteen going on seventeen...'你还记得在玻璃屋里的那一场戏吗？导游说啊，戏中的那一间玻璃屋是在美国的片场根据我身后的这一间再造的，比真实的大间。

'Cream colored ponies and crisp apple strudels...'My favourite things里这样唱着，这就是著名的Apple Strudel,因为盘川有限，我和欣盈就一起点了一份，在那一间Maria和Captain Baron举行婚礼的St. Michael教堂对面的那一间Mrs Braun Strudel餐厅里......


而这里就是Maria和孩子们逃难时暂时隐身的地方。

这是下榻的Yoho Hostel提供的早餐，我特爱那scrambled egg，里头有香香的cheese、有bacon还有我不知道是什么的香料...后来回到英国自己尝试煮了一下，胡乱地买cheese和香料，怎么煮都不像，哈哈哈...

Salzburg真的很小，晚上想要找地方解决晚餐是很困难的，不是贵到不行的高级餐厅、就是没有新意的快餐、要不然就是只有洋人才要吃的华人餐......于是，我们连续两个晚上都到了这里，一间在角落头的小餐厅，价格让我们负担得起，挂满在墙上的面具让人觉得特别有味道。店面不大，顾客多的时候还真的有一点吵。My favourite things 里有提到schnitzel 这种食物，是当地出名的猪排。而我爱上的这一个，他们用猪排沾上cornflake再拿去炸，后来我也胡乱煮了几次，总是把cornflake弄焦了，哈哈哈哈...

托男店长的福，替我们拍了这一张两个人同时和面具们合照的照片。

左岸

就是那一种，每一次听都有一些淡淡的、忧伤的感觉。

或许不是很多人知道这一首歌，仔细地看一看，作曲的是许茹芸呢！

喜欢静静地唱着一首歌，或许不至于左心房真的会痛到发烫，可是每一句每一个字都带有某种力量，就像...钢琴的键盘每一次被按下的力度，轻轻地压在心上......

以前的我会说，那是因为他是一个左撇子，所以通常会用左手牵我。事实上，他通常用那一只手牵我，其实我也已经不太记得清楚了......而我也经常想象，用手勾着另一个人的手肩膀靠着，那毕竟是一件好事。

于是，寂寞是......拾起掉落在地上的笔之后，我在把身体坐直的那一刻想起，你对闹别扭的我说：“你别这样一直把头低着，这样会脑充血的。”

我很难过，你明白吗？

如果有一天，我对你说：“请给我买巧克力。”请你记得要买这一个，只是一小块也可以。虽然我正身于瘦身的非常时期，可是工作压力把人逼得要死，我需要，这一点点的甜点，让我可以幸福一下。

寂寞是，我在某一次走错路的时候，在某个路口做了一个3 point turn，然后直骂自己笨，常常走的路都会认错，没有人知道......

寂寞是，在做某个瑜伽动作的时候必须把身子往后转，我看见玻璃窗外的天空黑了，一天又结束了。（我还记得，那一堂的瑜伽课，我边做边想哭，甚至有想冲出studio的念头。）

托兔子爸爸的福，看了施宇的部落‘My growing pain 8’。我没看了几句，眼睛就起薄雾了。最近我常常会想起小时候的一些事，那一天也向aileen姐姐提起了这一件事（其实这一件事最近一直在脑海里浮现，我一直很想找人说）：‘那大概是在我小学二、三年级的时候，父亲当时也是开teksi的。某一天放学的时候他接我回家，路上遇见有两个aunty伸手示意要截他的teksi，他摇下车镜问她们要去哪里。结果因为她们要去的地方和我们回家的路线反方向，父亲就对她们破口大骂：“你们难道是盲的吗？看不见我前往的方向和你们要去的地方相反？”我已经不记得那两个aunty的样子和表情，我只是记得很清楚，她们离开了之后我就放声大哭了......我知道，我记得，那是因为我很害怕......父亲问我为什么要哭，我说：“你为什么突然那样子骂人家？”我想，那大概是我这一辈子唯一对他那么坦白的一次，因为从我对事情有印象以来，对于他的辱骂，我们都只是默不作声。我对兔子爸爸说：“There must be something to do with this.”我们都不习惯沟通，我知道。你知道吗？我还记得那件事情发生在哪一条路上......也许你没有办法想象，当我的车子爆胎的时候，他真的可以一句：“我不在附近，你找朋友吧！”我很难过，你明白吗？

我的小时候

今天在开车的时候，突然想起小时候还住在旧家的时候，骑脚踏车去买东西，回家的时候不晓得在想什么，就这样撞向停在路边的邻居的罗里。
我小时候基本上都没有玩伴，学校假期都很闷，可是还是在假期的第一或第二天就把假期作业做完，然后继续闷下去......
偶尔我可以到表姐和表妹的家和她们玩，我们会爬到姨丈的罗里后面乘凉和聊天。因为我长得最矮又最胖，常常都是很辛苦才爬到那罗里上。我会买零食到表姐和表妹的家和她们分享，这是礼貌嘛，不可以两手空空去别人的家。可是，姨丈对我说：“阿菱你不要再吃下去了。”我想，如果现在我有机会和姨丈聊天，我会对他说：“你知道这样说会对一个小女孩的成长过程造成多大的伤害吗？”可是，表姐和表妹都嫁人了还各自生了个宝宝，大概姨丈会反驳我说：“你看，我说的话是有道理的。”
其他的亲戚在她们的婚宴上当然都会问：“几时轮到你啊？什么？！还没有男朋友？怎么可能？你不要这样挑啦！”
对于他们的comments说真的我没有太在意，反正我有我生活，我也没有觉得缺了些什么。简先生常常说：“缺少的一部分一定会有其他的部分去填充。”大概是这样啦，我自有我丰盛我生命的方法，不一定要靠结婚生子来证明些什么。他们大概不知道，人间险恶，女孩可能会遇上欺骗自己的男生、女孩可能会遇上不喜欢女生的男生、女孩可能会遇上比她自己还软弱的男生、女孩可能会遇上对她很好可是她不喜欢的男生......
我小时候很害怕到别人的家住，印象中只有一次到表姐和表妹的家过了一夜。那应该是我人生当中其中一个很难挨的晚上，她们的家是板屋，那一晚我觉得很热很热很热，辗转难眠一直到天亮，然后我度日如年地希望爸爸开的的士快快出现来接我回家。还有，我由小到大都用colgate牙膏的，阿姨的家用黑人牙膏，那一个早上我刷牙的时候几乎要作呕......后来的后来，我几乎是对黑人牙膏产生了恐惧感。可是，最近outstation借用colleague的黑人牙膏，其实那味道也没有想象中的可怕。
妈妈常常对爸爸说：“你上次不是说过xxxxx吗？”然后爸爸说：“ 我哪有说过？是你说的吧？”vice versa。 我已经搞不懂他们谁是谁非，我只是知道我们三个人过马路的时候，爸爸会牵起妈妈的手，而不是我的。那种失落的感觉大概也可以被我定义成寂寞的一种，就是那种伴侣才是陪你到终老的人而不是父母或朋友之类的听起来很无聊却很有道理的问题......
啊......这是一个多么想找人分享我人生的夜晚......

寂寞是...II

寂寞是 空气没有在流动 我感觉得到

你知道吗？我有时候会这样想：一定是我自视太高，所以没有人敢靠近。然后，我很想把那种独立性连根拔起，最好连照顾自己最基本的事都不会了，然后软绵绵地，就这样赖着，可能到时候就会有人怜惜我了。呵......最怕是连搞到这样还是没有人要，哈哈哈哈哈哈哈哈......

Inspired

那一种感觉终于消失了。
真好，我不必再去度量到底多近多远才是对我最安全的距离。
不过，我始终相信，每一个人的出现和离去都必定有某个原因的。
你来了你走了，我都被inspired了，那其中的过程必定是存在着些什么原因的。就算你对我的赞美不是真的，而我确确实实是被鼓舞了。

寂寞是...

寂寞是...
我下班的时候天还亮着
我上了一堂1小时的瑜伽课天就黑了
我又陪自己度过了一天

寂寞是...
独自开车上班的路上
我的寂寞里数又多了37km

寂寞是...
第十次独自一个人搭飞机的时候
飞机上的餐点很难吃

寂寞是...
我2006年的8月自己一个人去看陈奕迅的演唱会
2009年的梁静茹演唱会还是没有一个叫男朋友的人陪我去看

寂寞是...
我又找不到人陪我去看电影

寂寞是...
我可不可以不坚强
找个人让我来软弱

寂寞是...
独自一个人留在办公室的时候我想有个人可以陪我加班

寂寞是...
我可不可以懒惰不要开车

寂寞是...
可不可以有人帮忙我想怎样解决问题

寂寞是...
可不可以有个人义无反顾地陪我去旅行

寂寞是...
我明天依然寂寞

我要记住这种感觉

刚才放下文焊的电话，我有一种不晓得该怎样形容的感觉。是欢愉的，是很久都没有出现过的。

那家伙正收拾旧物件，他下个月就要注册结婚啦，所以收拾东西准备和老婆搬进新屋子。

他问我说：“你还要不要那一篇你写的‘PL1与PL2的故事’的剪报？”
哈哈，都已经是n年前的事了，今年的冬至已经是我和他分手的10周年纪念。

我还记得我和文焊开始‘交流’的第一封信是写在一张空白无线条的白纸上的，两个人的写信风格‘一触即发’，从此以后就是永远写不完的心情。现在回想起来，还真的不是很明白，当年是哪来的心情和力气。每当我又不小心在中场篮球场碰见了我的‘他’，一回到教室里就必须写下来向文焊‘求救’。当时还可以细腻到‘他’和我说的每一句话、看我的每一个眼神、和我说话的语气，都非得在信件里描述得淋漓尽致，仿佛这才算是在那一段日子里真正地活过。

我也还记得，当时和文焊每一天早上互相交换的早餐，甚至还搞到在班上传出我和他的‘绯闻’。呵......

刚才他还在电话里问我要不要替他收藏那些年来的《少年》杂志，天啊~~~~~我们当年都钟爱的杂志，我都差点忘了。

他说虽然一切已经过了很久很久，却仿佛是在昨天发生的......

那一天我问他：“你结婚了之后还会每一年都陪我过生日吗？”
他说：“why not?”
你一定要记住哦！至少，在我还没找到我的真命天子前，你都要陪我庆祝生日哦！

无论如何，我都要在这里祝你幸福哦！

27

我的27过了4天。

那一天我问兔子爸爸说：“如果我到了30岁，还是那一个每一个星期天陪妈妈去巴刹的人家的女儿那怎么办？”
我也不知道我可以怎么办。

我常常都对契细佬说：“我不是一个聪明的女人。”
我是说真的，你要骗我绝对是一件很容易的事。

昨天在电视上看了一个关于Eason陈奕迅的音乐特辑，我突然觉得很不可思议，2年前我竟然自己一个人去看他的演唱会......不知道要到什么时候才会有一只手牵着我去看我心爱歌手的演唱会呢？

如果你发现了我

如果你发现了我。
我一直到现在还是很害怕走太大的购物广场。那一天和契细佬在广场里走到一半，我们口渴了，于是他说要走回头去买矿泉水。我的脚步比他慢，所以我走在他的后头，再加上人潮很多，我走着走着，我竟然想不起来为什么我走在那里，和谁走在那里，也忘记了他去买矿泉水的事。我只是一直往回走，头脑却是空白的。直到我看到他从店里拿着里两瓶矿泉水出来，我才恢复了记忆......另一次，我和MY也在同一个广场里，我说要去买月饼，广场中央的月饼摊位还有人潮把我们隔开了，我只好一直往我们要去的地方走去,希望在前面的地方看见她。我一直回头也看不见她，脑袋有好一下子也是当机了，我忘了我要去哪里，我在找谁......如果下一次你看见我独自一个人走在有点大的广场的时候，请你牵起我的手，带我到比较宽敞的空间恢复记忆。

如果你发现了我。
那一天看了一篇艺人的访问，他说他喜欢细水长流的感情，我突然想象不到细水长流是怎样的。以前，我以为我和他就是细水长流型的感情，两个人认识久了，了解深了，从好朋友慢慢变成情侣，应该就是这样了。和他分开了之后，每每有人问起我憧憬什么样的感情的时候，我还是会说：“最好是先从好朋友开始啊！”说穿了，我只是一直拿过去式给未来设限。后来，我记得高中三坐在我隔壁的嘉慧说：“如果两个人已经是很好的朋友，哪还谈恋爱来干嘛？”后来的后来，那个坏孩子也说了相同的话。然后，如果你现在问我，我想我已经不会再说：“我向往一段细水长流的感情。”了。因为，我已经没有足够的时间。

如果你发现了我。
我开车开了六年，因为自己住得远，通常都必须自己开车去目的地或回家，所以很少机会乘坐别人的车子。也许就是因为这样，坐在别人的车子里的时候常常都会很不习惯，甚至会有晕眩的感觉。

如果你发现了我。
你会怎么做？

我是幸福的

有时候，连把一首歌听完的耐心也没有，就猛按forward键，下一首、下一首、下一首、下一首...再下一首。
DJ说的话大部分都是废话，于是，从第一个频率转到下一个、下一个、下一个、下一个...又再下一个。
然后，干脆把收音机关上，听车子里的空气。
我不知道我在赶什么，反正时间是不会亏欠我什么的，它一秒一秒地过，以平均速度前进，不会怠惰也不会过于匆忙。

我不是一个做事情很有效率的人这一点我知道，我总是花太多时间在想象。天秤座的人优柔寡断，这是我最近才渐渐发觉的自己的缺点的。如果有一天我在森林里迷路，我一定会因为花太多时间想怎样找出路而耽误了时间，然后在那里饿死。呵......

我想，我一定会像守候除夕一样守护自己生日的到来。不晓得为什么，今年那一种很幸福的感觉又回来了。真好。呵......
谢谢大家对小女子的呵护。

这样开始这样结束

2008年9月16日乘搭9.30pm的班机飞往澳洲墨尔本公干，第三次到墨尔本。请原谅我，我真的一点兴奋也没有，都已经麻木了。而且你一定不会相信，我到了墨尔本三次，可是从来没有看过真正的koala 和袋鼠。我只是getting sick of seeing too many koala and kangaroo toys，呵......

‘这样开始这样结束’，我对自己说。

所有的一切都开始于5月我从墨尔本回来的时候，一打开手机就收到你的短讯开始。

‘飞机成功地抵抗了地心吸引力，起飞了。我没有办法抵抗对你的想念。关于一直觉得这一个星期的行程会很难挨的原因竟然是因为......我知道我起飞和你降陆的时间擦肩而过，而我必须在一个星期之后才可以看到你。虽然你是一个名符其实的无赖......在我上机前的半小时，我检查工作的手机不下10次。我以为你会打来，可是没有。然后，我刚刚独自一个人做在床上的中央笑自己并写着这一篇东西。我不可以改变我的年龄，就像你也不可能改变你的年龄和出生地点一样。肖鸡的人今年桃花运盛，大概，你就是那一朵阴阳差错的假桃花。我听了一整天的张敬轩，你是不是那一场过云雨？’5月到达墨尔本的时候我这样写着。

后来我一回到KLIA打开工作的手机就收到你的短讯问我回到了没，我又是兴奋又是害怕地不懂得应该怎样反应。后来的后来，我们一起去吃早餐、一起看陈奕迅演唱会、一起看电影、一起唱K、一起吃sushi、还一起去了旅行......呵......原来我们曾经一起做了那么多的事情。

我昨天一早又从墨尔本回来了，这一次没有你的短讯。所以我说‘这样开始这样结束’。

因为你跟方力申长得有点相似，上个星期二我在飞机上第一部就选看他主演的电影《我的最爱》。原本就没有什么期望会是部怎样出色的电影，不料却还是部不错的电影。当方力申在戏中被打死的时候，我哭了。哭的是因为戏中内容，抑或我对你的想念？我在回程的航班中又重看了一次......还是哭了。

无论如何，还算是一部值得一看的电影：

这就是飞机场

2008年9月16日 星期二 7.45pm KLIA

这是第9次自己一个人搭飞机，星期六回程的时候就是第十次了。

未必是因为需要些什么提神，却还是点了咖啡。（可是这一次我没有）
未必是因为肚子饿了，却还是点了食物。
未必是想看书的时候，还是翻了几页。
又或者，只是因为没有同行的伴？

2004年的6月，第一次搭飞机。
那是第一次记得，去飞机场的路上怎么那么多大大的广告牌？
来送行的人很多，很多人轮流替我背手提电脑，每一个人都深怕我会背得太吃力。
然后，你是最后一个把手提电脑传给我的人，把那个包包的肩带套在我的身上。然后，最后一个拥抱我给了你......

后来我还是回来了。

这就是飞机场。

寂寞，那是每一天的事。

乔汉说：‘Maybe the worst part is never been cheated.’
说得也是。至少，如果被骗了，还有些什么可以说的。可以深深不忿、可以说我遇人不淑、可以骂你是个坏人......总好过现在，讨厌你也不是，想念你也不是，什么也不是。

因为父亲是个吸烟者，所以保险费要比别人多一倍。
财政预算案说香烟的价格会涨价至RM10一包。
于是，我留了offline message给你，叮嘱你不要再吸烟了。

中秋节快到了，我也留了offline message给你，提醒你要记得吃月饼，虽然你说这里的月饼不好吃。

不晓得为什么，当身边越来越多人结婚生子的时候，我对婚姻的概念却越来越模糊。
“不能够只是过相夫教子的日子”，我只是这么想。还有那么多的地方我还没到过，那么多的事我还没做.

乔汉又说：‘Maybe sometimes we will feel lonely.’
我说：“寂寞，那是每一天的事。”

我很快就要把你忘记了。

是你先不要和我玩的

我必须在我还没有改变主意之前把这写下来，否则我又要临阵退缩了。

没有在msn看见你的第六天，思念开始变坏，变得很坏。
“你到底在哪里呢？”
“你到底正在做什么？”
“为什么都没有给我你的消息？”
我毕竟会在心里这样问。

我说：“那些人一定是有问题的，明明是空荡荡的一个部落，每一天还是有整百个人浏览，给你留言留得不亦乐乎。”你说那些人只是贪图你帅气的样子。
后来，我竟沦落成和她们一样，每一天傻傻地看着你空荡荡的部落，看她们给你的留言，看你的回复，看一看可否从中找出你近况的蛛丝马迹。差别只是在于，我是不会给你留言的......明明从browsing history里把你的部落网址删除掉，后来又从google里搜索出来。

最后第二次给你传短讯，我问你还好吗，你说你只是忙着在打机。
“知道你未死就得啦！”我回复说。
就是这样，明明是想念你也非得说得如此尖酸刻薄。

这样也好，是你先不要和我玩的。要不然，我也不知道这一场游戏应该要怎样结束。

p/s:请大家放心，我没有被骗，财和色都没有。呵..... (lol)

无所谓

乌鸦问我和你的旅程还愉快吗，我说“还好啊！”其实，我不晓得应该怎样回答，如果考虑了太久，答案听起来好像又不诚恳。我并没有想隐瞒些什么，我也不介意让别人知道我和你的这一段旅程。我只是想说，快不快乐其实都不重要，因为它并不存在着怎样重要的意义。我必须承认，也许我们只是彼此的伴，就这样互相地陪着。你是一个什么都无所谓的人，这样不好。我还叮嘱你说将来遇到自己喜欢的女生的时候，不可以这样，你一定要让她知道你是在乎的。我想说，我只是把你当一个人来看待，你可以觉得郁闷，你可以快乐，你可以不快乐，你可以埋怨，你可以和我做朋友，而我也可以关心你。

人在不同的人面前会表现出不一样的性格，而我发觉，当我和你在一起的时候，我也和你一样没想太多了。因为，你没有懂我太多的事，所以我和你相处才无比的轻松。呵...

我并没有决定一辈子单身

我还没有孤独到决定一辈子单身。
我也一样喜欢亲吻喜欢拥抱喜欢牵手，喜欢和心爱的人一起去旅行、喜欢给心爱的人煮东西吃、喜欢为心爱的人买小礼物...
“单身贵族”，呵...呵...真喜欢坏孩子给我的这一个称号。
还是要谢谢你在7/8的那一天对我说“情人节快乐”，虽然，其实对于你和我来说，这一句话什么意义也没有。

那一天，就在电影开始前的几分钟，我坐在那里，头脑一片空白，想了好一下子才想起其实我坐在那里要看什么电影。而那一天，我送车子去维修，我叮嘱那个service advisor说一定要在2.30pm之前把车子维修好，我有点兴奋地告诉她'because I am rushing for a movie.'然后她问我去看什么电影，我也想了一下才在脑袋里搜索到答案。于是，我很想告诉兔子爸爸说，我也常常想了老半天都想不起自己午餐到底吃过了什么。

我的头你可以不要再痛吗？

差不多冬至 一早一晚还是有雨
当初的坚持 现已令你很怀疑 很怀疑
你最尾等到 只有这枯枝
苦恋几多次 悉心栽种全力灌注
所得竟不如 别个後辈收成时 这一次你真的很介意

但见旁人谈情何引诱 问到何时葡萄先熟透
你要静候 再静候 就算失收 始终要守
日后 尽量别教今天的泪白流
留低 击伤你的石头 从错误里吸收
也许 丰收 月份尚未到你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒 时机先至熟透

应该怎麼爱 可惜书里从没记载
终於摸出来 但岁月却不回来 不回来
错过了春天 可会再花开
一千种恋爱 一些需要情泪灌溉
枯毁的温柔 在最後会长回来 错的爱 乃必经的配菜

但见旁人谈情何引诱 问到何时葡萄先熟透
你要静候 再静候 就算失收 始终要守
日后 尽量别教今天的泪白流
留低 击伤你的石头 从错误里吸收
也许 丰收月份尚未到 你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒时机先至熟透

想想天的一边 亦有个某某 在等候
一心只等葡萄熟透 尝杯酒
别让寂寞害你伤得一夜白头 仍得不需要的自由 和最耀眼伤口
我知 日後 路上或没有更美的邂逅 但当你智慧都蕴酿成红酒 仍可一醉自救
谁都心酸过 那个没有

于是，今天早上我在听陈奕迅的时候，想哭。

PL对我说：“Everyone knows that you are good. U just be patient...”
可是，寂寞是很难挨的，你知道吗？

R先生每一天对于我的唠叨，我很想跟他说：“你知道你很烦吗？没有男朋友又不是我的错，你这样每一天在那里碎碎念，对我找男朋友的事一点帮助也没有，你只会加强让我对‘我没有男朋友’这件事更加免疫罢了。”为什么你们说要介绍给我的男生我就必须敞开胸怀去认识？你们懂我吗？你们知道我要什么吗？

我的头痛从星期六到现在一直都没有好过。

于是，我又很想，很想，很想，很想，很想，很想用绳子把自己倒转吊起来，好让血液可以倒流到脑袋里，那么我就不会再头痛了。

关于R先生今天发我的脾气的事，我实在无话可说。我只是觉得很可笑，有那么大件事吗？为什么那些比我年长接近10岁（或更多）的人这么孩子气？上一次PN，这一次轮到R先生。是因为我天生一副逆来顺受的样子吗？我很想对她/他们说：“我连忍受头痛都没有力气了，哪有力气去理会你们到底在生什么闷气？又不是什么大不了的事！”
你看，R先生搞到最后硬要请我到secret recipe喝RM8.50一杯的iced caffe mocha赔不是，你说是不是自己拿来的？他破费请我喝东西事少，问题是耽误了我回家的时间，害头痛的我还得应酬他，唉......

哈哈，我的头号嗜好还是剪、头、发。呵...呵...

于是，我还闻得到你的烟味...

死鱼继续失踪，我想，我要放弃她了。这个17岁的家伙，你看她很大声地、口口声声地在我面前说：“我的男朋友...”我说：“17岁的你懂什么是爱吗？”她说：“17岁的我不懂，难道27岁的你就懂吗？你都没有男朋友！”
唉......

Please inspire me

我或许没有办法很清楚地告诉你我想要什么，please inspire me，给我生活上连绵不断的灵感，让我不会懒惰。
我没有说服别人的能力，要安慰人我常常觉得力不从心。
我不是一个热情的人，我不会一看见你就给你一个大大的拥抱。可是，如果我拥抱你，我是真的想给你力量或想给自己力量。
我不会语重心长地说服你去放弃你喜欢做的事，我只会对你说 ：“只有你自己知道你想要的是什么。”当然，关于对你不好的事，我免不了会唠叨。可是，关于可以改变另一个人或影响别人些什么决定这种事，我从来都没有信心。
我也许常常目无表情，那是因为我真的觉得不好笑。
可是，说到底我还是一个不折不扣的好人。我不随地丢垃圾、我积极响应环保、我尽量在周末早上载妈妈去巴刹、我每个月都没有欠妈妈家用、我每天都有收拾床铺、我不说伤害人的话、我努力工作、我......
我或许不漂亮不高贵不迷人不性感，可是我肯定不是坏人。可是为什么没有人要我？
所有亲爱的人们啊，please inspire me...
please inspire me, please inspire me, please inspire me...

没有好也没有不好

不想睡觉，想洗车。

你问我说：“日子好像也不怎么好？”
我说：“没有好也没有不好。”
对啊，没有特别好也没有不好。

今早出门上班的时候，躺在桌子上的报纸头条和我面面相觑。我知道是我不对，没有时间了解它箇中的含义。
晚上下班回到家的时候，它还是躺在原地以可怜兮兮的眼神望着我。对不起，不是我不要关心你，可是......

因为头发是直的，所以必须尝试一下把它弄卷。
因为头发卷了，所以必须把它弄直。

我在想，如果有一天，你在我面前哭，我会相信你吗？
真是过分，我想我还是会选择相信你是个坏人......

我是咖啡精。
不好意思，如果有一天你发现了我衣服上的污迹，我可以告诉你那是咖啡。
如果，我吮吸寂寞像吮吸咖啡一样贪婪......

原来连我自己都不相信

又是R先生说的。
又是三十几岁的R 先生说的。
他说要是谁能够找到我当他的女朋友或老婆，那个男人必定是很幸运的。
真感动，呵...呵...害我一时不晓得怎样回应。或许我应该对他说：“Oh，那我们岂不是相见恨晚？！那我们来世再续情缘吧！”呵...呵...
（备注：R先生是我一个三十几岁的印度男同事，在英国念法律的。）
对了，就是R先生劝我别再和21岁的坏小孩玩的。

那一天，坏小孩问我：“真系无人追你既咩？”
我很直接了当地对他说：“真系无。”
然后我说：“D人成日都唔信。”
“可能连我自己都唔信。”我后来再说。

对啊，我这才发觉，原来连我自己都不相信......是不是很好笑呢？呵...呵...

我的坏孩子

于是，我决定不要再和你玩了。
我唔要再同你玩左。
R先生说，谁晓得你是不是个坏人。或许，你只是想找个马来西亚人，给你方便。而我太单纯太desparate，然后一不小心就中了你的圈套。
所以，我宁可相信你是个坏人。
我对PL说：“ I would rather believe he is a bad guy.”
然后PL说：“ So you would rather believe a 35-year-old. Anyway, maybe he is right.”
可是，那一天演唱会的晚上，我真的很开心。而你帅气的脸孔，始终很坏小孩。关于你会不会牵起我的手的事没有发生，而我脑海一直浮现我在你的颈项替你围围巾的画面，不是在梦里，可是它就一直浮现、一直浮现、一直浮现......然后我对你说我很想看你穿冬装的样子。
我还是会偷偷地在你没有online的时候打开那一个chat window看一看你坏坏的样子。
对不起，我知道我的心肠很坏。对于你所说的每一句话，每做的一件事，都非得像X-ray扫描一样，必须很透彻地去假设所有可能藏在背后的动机。我明明是可以像对待好朋友一样地对待你的。可是，我不得不保护自己。
虽然，我一直很想叫你“我的坏小孩”......

我是猫

要在你的生活里留下痕迹还不是容易得很！给你个missed call不就得了吗？
虽然，也许我永远不会让你知道那是我的电话号码。
人的心真坏，明明是想和你玩，可是我却步步为营，一直不断地去假想你可能会对我造成的伤害。我觉得自己像是个小人，我的直觉告诉我，你不会对我怎样，只是口花一点、偶尔在口头上占一些便宜。可是，我还是不能很放心地和你做朋友。
也许，我就像街边无人照顾的野猫，明明是想和路过的人撒一撒娇，用柔软的身体磨擦他的裤管，以博得一下的疼爱。可是，每每那一种缺乏安全感的危机意识来到时，全身的毛发就会竖起，躬起背，从头皮到脚趾做足戒备状态。可是，那只是流浪猫自我保护的方式。你又怎能责怪她的不安？
虽然，你的那一句“甘我地而家系唔系朋友先？”让我觉得舒服得多了......

你的脸可以借我吻一下吗？

最近突然担心起一件事来......
那就是，我好像已经忘记了吻是一个怎样的唇部动作。
于是，我时不时就往自己的手臂啊、手掌啊吻下去，看看可不可以练习一下。
可是，吻下去的力度、吻下去的唇型、吻下去的声音......为什么通通都觉得怪怪的？
奇怪，十年前在我决定吻他之前并不曾有过这样的顾虑。
对，已经有十年没有人的脸颊可以让我吻下去了。
除了去年在LK的婚礼上，我情不自禁地轻轻地吻了她的脸颊一下。可是，那是给新娘子的，所以不算。
于是，请问你的脸可以借我练习吻一下吗？

想和自己分开一下

想要和自己分开一下。
既然，我不喜欢那么多的自己。
又或许应该说，在那个我存在着的环境当中，有那么多我不喜欢的元素。

想勤劳一点地做gym,可是左脚的膝盖不听话，只要在跑步机上跑了一下，它就痛。
你知道吗？那一天studio里aerobic class 的音乐响起时，我真的很开心很兴奋。可是，他妈的，那个名字也叫Jason Lai 的instructor，他以为studio 里每一个人都是instructor 咩，也没有问一问谁是first time comer，我象个傻瓜一样站在那里。结果，我在10分钟之后离开了studio，虽然我知道那样很rude。唉，可能是我也不应该怪他的，是自己老了吧？跟不上了吧？然后我直奔车子的方向，也不是不沮丧的。
唉，看来，只有yoga 是我能做的。

过了今天，我还有空白的明天和后天。三天的假期，对我来说，竟然一点意义也没有。
总是这样，上班的时候不喜欢上班，期待假期。假期到来的时候，却为它的空白而感到郁闷。
我不知道，所谓充实的生活是什么。
或许，找一份日忙夜忙的工作会更好吧？
我有太多空闲的时间可是我没有拖可拍，不如你来告诉我应该怎样。

我对全世界的人诚实，可是我不可以对他诚实。
世荣说得对，那是因为我对他有所期待。
我知道我是可以陪你疯的，反正再这样下去我也只是继续这样下去......可是我不敢。而且，你并没有说些什么。如果可以快乐，我想那也一定不会是长久的事......你懂吗？小伙子。

我遇到了无赖

关于，雨点打在透明的玻璃窗户上，一下子占领了所有的可见度这件事，我没什么意见。我只知道沉重的眼皮要盖下来了，窗户的可见度就在可感觉到的眼皮一开一合之间完全被占领了。后来发生的事，我没印象。

已经很久没有作梦了......
昨夜作了一个奇怪的梦。
我在梦里演了一场戏，然后我在落幕之后痛哭失声。
你毕竟是会走过来安慰我的，并提起当初是你利用了我来测试你自己。
我没有回答，只管用力地在哭。可是，我知道那不是恨，我只是不知道应该对你说些什么好。一直到现在刚醒来，我还感觉到眼泪滑过脸颊的温度，然后从下巴落地。

我最近遇到了无赖，然后那个无赖在梦里看见了刚哭过的我，不断地向我示好。即使知道我是刚哭过，他还是一样无聊。
如果我相信他，那我一定是天底下最单纯的傻瓜笨蛋老姑婆。
你和我不同。
有些事情如果发生了会很麻烦，你不了解。
细路，俾心机读书啦，吾好再o黎骚扰姐姐啦。
即使我们在同一个月份出生，喜欢同一个歌手。

不如我们来拍散拖

大概，每一次收拾房间，我就想多添置一个橱柜或什么的。
然而，对于未来的生活，我不知道应该怎样去假设和计划......
应该从单身的角度出发？抑或应该从‘我应该会遇到那一个人’来设想？
这么多我喜爱的东西，我应该想象‘我和父母’将来的屋子，还是‘我和他’以后的屋子？
爸妈都喜欢小孩，可是我不知道我有没有能力给你们抱孙的机会......虽然我常常会想，你们是会很疼爱孙子们的。
我不知道。

既然你闲着，我也无聊，不如，我们来拍散拖。
如果，我答应你晚餐的邀约。
如果、如果、如果。
可是，这样我不是在退步吗？当人人都在寻求到长久的幸福的时候，我没有时间和你耗。

梦想穷籍

拿了一天的假，原本说，要好好地休息一下，想一想自己，想一想未来。
却发觉，别人的幸福垂手可得，而我呢？
我知道怨天尤人没有用，所以我尽量不。每每一有这样不正面的念头闪过时，我就会对自己喊停。
我知道不是我不努力。
“比上不足比下有余”不是每一次都可以安慰自己的。
“天欲降大任于斯人,必先苦其心志,劳其筋骨,困乏其身,行拂乱其所为”，虽然在喜剧片里听到，可是我记得这是文焊曾经鼓励我的话。不知道你记得吗？
我必须承认，现在有种很强烈的感觉叫自卑。
在半工读考完最后一张paper的那一个晚上，我坐在房间里莫名其妙地哭了一场......你，明白吗？
那对我来说全都是不容易的，虽然或许它对你们来说是多么的微不足道......
我不介意你说我是蟑螂，我的确是。可是，为什么我突然觉得我的生命力如此的脆弱？
好沮丧。

这里

如果你没有被写在这里，大概，我会迫不及待地要和你分享这里。
真可惜。
希望你和他快快和好。
虽然，我终究还是没有和你去一趟长途跋涉的旅行。
也许，其实我并没有想象中的洁癖，在感情的世界里只容得下你这一道污迹。
我还有一大片的白布呢。
你看，我多懂事。

收集

不要想太多‘如果当初’的事。因为，时间比我们有志气，它不喜欢回头看，它只知道一直往前走。

爱上记事本爱上容器。





因为心情一片空白，所以买了许多记事本来记录空洞。



因为收集了许多回忆，所以爱上了买容器。

你会说我有感受力吗？

我在msn贴上兔子爸爸所描述的那张“寂寞到......”的刘若英。
然后，我在阅读着阿管的部落时听梁静茹。
“你不要一脸不可置信的样子然后猛点头。”她说。
对啊，有多少次你心里明明不信不爽不高兴不甘愿却猛点头。

于是，我想把办公室附近的那一间复印店里的马来女员工写进部落里。
或者是，快餐店里给我亲切笑容的服务生。
总之......所有我常常在想他/她们有着怎样感觉的陌生人。
说了这么多，其实，我只是想在这里记得你说这叫作感受力，然后我希望你会说你觉得我有......

我还是常常会想你，只是，没以前那么激动了。
现在的我会想，他日如果我有了我的他，我会在怎样的场合介绍给你认识。
这样的想法不是很好吗？

3M 23

I have been searching for it up and down...
所有被我弄丢了的东西，你们可以统统自己自动现身吗？
我严重警告你们哦！
不要再让我抓狂下去了，好吗？

eh,香草味和草莓味的雪糕，你喜欢吃哪一种？
eh,咖啡和茶你喜欢喝哪一个？
金色和银色你会都只选择银色吗？

亲爱的，当我站起来住转身的刹那，
如果雪糕开始融化，
你犹豫了，
最终你会选择沉默不语，还是开口喊住我？

亲爱的，如果我不小心被你相中，
身无分文，
你可不可以温柔一点地将我手上的金链脱下？

来这种地方是务必要记得这些的，3M 23，否则你就会像我一样，连自己也快给弄丢了。

单身旅行

因为，无意中在youtube发现了刘若英的《我很好》音乐特辑，看她把那种感觉表达得淋漓尽致，在眼神里、在表情里、在语气里、在一举一动里、在步伐里......看她把寂寞放大、放大、放大、再放大......于是，我在大年初三的凌晨时分，眼眶里一阵温热......就像，不知道是从什么时候开始，每每当我为别人唱生日歌的时候，瞳孔和隐形眼镜之间就会起薄雾。

你看她拿着video camera在镜头面前不断地旋转，一定是寂寞得疯了。
我也很想一个人去旅行，可是，我自拍的技巧很差。

如果，当理发师帮我染头发染到一半的时候，我突然发狂地逃跑。
如果，我在答应嫁给你的婚礼上突然落荒而逃。
如果，我在三十年之后后悔没有接受你。
原来，我有这么多可能后悔的事。

我想辞职想到疯了，可是为什么我这么懒惰，没有心情更新resume？我可不可以请一天的年假？然后在请假单上写下请假的原因：因为我必须update 我的resume，然后找新工作去，好让我可以脱离你们。

我的记事本们

今天无所事事，突然心血来潮，就翻箱倒箧地把所有我的收藏品--记事本也，给一一找出来。

我喜欢买记事本，这是我每次到文具或精品店都欲罢不能的。
好吧，这一次就来说一说我的记事本们。

这是我在出发去英国之前买下的。当初誓言要在英国每一天写一篇日记和拍一张照片，结果事隔四年多的今天，我依旧没有利用它写过一个字......paise paise......

这是很简单的一本，也是很廉价的一本，是从某家很受大众欢迎的书店中购得的。可是，我喜欢它的青和橙。用于工作记事的就是另一本青色B5 型的。

这看起来很幼稚吧？呵...呵...这是从一家正举行大减价的精品店弄来的。还有一个小小的锁头让你把它锁起来的，真的很幼稚，可是，那封面的绵羊实在太可爱了。^_^

哈哈，这是我超爱的无印良品。话说，当天和嘉宜逛伯明翰，回国的日子已近，恨不得把所有在马来西亚找不到的东西都统统搬回家。可是，嘉宜不批准我买这个（原因是其实是因为她买了另一本无印良品记事本给我交换新年礼物^_^）。可是，小女子顽固不灵，之后某一天自己去伯明翰悄悄买下了......呵......

哈哈，这就是嘉宜给我买的无印良品记事本啦！^_^ （全貌因为上载格式问题，下次再附上）

你实在不要怪我为什么买了这么多本这种记事本。你看一看价钱啊，是60p（大概是RM4.20）， 这恐怕是整间无印良品的店里最便宜的货品了。

这是灵诗在若干年前（我还在念中学的时候）的欧洲之旅给我买的手信--无印良品信笺。一直到现在，我也没用过多少张。话说回来，这或许为我日后恋上无印良品种下了祸根。哈哈！

这也是回国之前惹得祸......6 pound for 2. WH Smith，一份当了圣诞礼物，就当作是曾经在那里生活过的纪念吧！

这是今天买的。

这本是我不知道为什么可以用RM7.50买下的再生纸小小记事本。已经试过好几次出远门的时候都把它带在身边，希望可以用它写下我的感动，结果都是一片空白......

想买礼物给我吗？或许可以考虑一下买记事本！呵...... ^_^

散落的碎片

亲爱的，圣诞节的商场很拥挤，我们还是改天再来吧。

他们说“整天和不可能成为自己男朋友的男生混在一起是很没有出息的。”
于是，单身成了罪不可赦的滔天大罪．

亲爱的，我这么爱你，所以怎能够常常和你说心事呢？
亲爱的，我都不爱你，所以你要我如何向你倾诉呢？

不要问我在新的一年里有什么新的计划或目标，因为我从来都没有过。除非，找男朋友可以被计划，你可以帮我实现，否则不要问我这个我听得很烦的问题。

如果

如果，现在有一份很美好的爱情就摆在你的面前，是否你就已经准备好以最美好的姿态去面对它？

所有的事都和我没有男朋友有关

于是，所有的事都和我没有男朋友有关。

车子爆胎了，我应该有一个男朋友替我换轮胎......
工作压力大，我应该有一个男朋友和我分享......
病倒了，我应该有一个男朋友在身旁照顾我......

请问，还有什么事是和我没有男朋友没有关的呢？

你们够了没？

I am not a superwoman

我当然知道，不应该只是懂得开车、洗车、定时送车子去维修和偶尔给轮胎打打风。
开车6年以来第一次的爆胎。
我当然希望自己是一个懂得如何换轮胎的superwoman。可是，我没有这样的本事。
老友在帮我换轮胎的时候说：“找个男朋友吧！话时话，你也找了很多年。”
......
于是，我应该告诉自己：“努力找个男朋友吧！”
还是：“努力学习如何更换轮胎吧！”

亲爱的你怎么不在我身边

亲爱的xx，

我不知道你姓什么名什么，长成什么样子；我也不知道你现在身在哪里，正在做些什么。你的身边现在有个人在陪你吗？还是你和我一样，每一天都呆呆地在等待那个对的人的出现？更重要的是，你到底存在吗？

他们说，人的手、脚、眼睛和耳朵都是一对的，就像每一个人一来到这个世界的时候，就注定有另一个人在等着和你凑成一对。可是，这是真的吗？我还应该相信这样的一个说法吗？

今天是农历九月初四，也是我的农历生日。

“每年的这一个时候最爱下雨了，和你出世时的天气一样。”妈妈最爱这样说。

是不是因为这个缘故，所以我很容易落泪呢？

如果所有我曾经受过的伤害，是为了换取他日我和你的幸福，那你可以早一点来到我的身旁吗？

这里的空气很新鲜

这里的小吃很特别

这里的latte不像水

这里的夜景很有感觉

在一万英尺的天边

在有港口view的房间

在讨价还价的商店

在凌晨喧闹的三四点

可是亲爱的你怎么不在我身边

我们有多少时间能浪费

电话再甜美传真再安慰

也不足以应付不能拥抱你的遥远

我的亲爱的你怎么不在我身边

一个人过一天像过一年

海的那一边乌云一整片

我很想为了你快乐一点

可是亲爱的你怎么在身边

我记得，在大不列颠国的时候，我曾经对lazybug说过，这是人生最丰富的时候，不能够有个深爱的人和自己一起去背包旅行，这的确是个遗憾。

我喜欢旅行，还想去很多很多的地方......可是我必须省一点，把想去的地方先存起来。要不然等你来到的时候，我们可以一起去的地方就会越来越少了......

我也很想为了你而快乐一点。于是，我很努力地在工作、我很努力地不让自己发脾气、我很努力地不喊累、我很努力地学会不激动、我很努力地忘掉昨日的伤痛......

可是，亲爱的你怎么不在我身边？

爱上

如果我没有再爱上另一个人的力气，那么当初我又是如何爱上你的呢？
为什么一直到现在我都只眷恋你给的拥抱？
为什么你要对我说，如果要你在工作和他之间作选择你会选择你的工作呢？你可知道我在这段是如何的咬牙切齿？既然我没有他那样的权利留在你的身旁被忽略，为什么你不可以好好地对待他？为什么要这样让我觉得庆幸你对身为好朋友的我会比对他更好？

20000km 的遐想

我们用9864km的距离相遇。
你的笑容可掬。
你问我做哪一行。
‘student advisor。’
我只给了这个完全没有给话题留后路的答案。
你问在哪里。
‘subang jaya。’
我竟然害羞得几乎连头也没有办法抬起来。
我也没有办法确定，那也许只是你循例会和customer寒暄的对话。
只是，我一直很恨自己没有把名片留给你。
又或者说，我对于这样发生的邂逅，并不觉得有什么可能性。
尽管，我和许多人一样，每一个早上天一亮睁开眼睛都希望待会儿在街上和自己的真名天子碰在一起。
20000km是能否再和你碰面的机会，我毕竟会有点遐想。
呵......呵......

歪歪骨头vs低低血压

我不知道，我是怎样把自己带到那张长椅上的。
黑色的椅垫，上方有一个圆圆的小洞口，特别设计让人（我不想说是病人）趴在上面的时候，朝下的脸部有呼吸的空间。
那一刻的我确确实实是一尾鱼，一尾在俎上的鱼，任人摆布、任人宰割。
我只看见那医药人员的脚和鞋子，并猜测着发生在背后每一个接下来的疗程，所有的对话以我的背脊和她面对面。
她用很烫的药敷在我的患处，然后来回搽拭。每第一帖刚煮热的药接触到我的肌肤时，真的被烫得有点难受。我痛得挤眼弄鼻的时候，就只有地板通过那个小圆洞口看得见。
然后我听见有针互相碰触的声音，是针灸吧？我想。
生平第一枝针灸的针在我看不见它的情况之下，刺了下去......
我不知道在我的背脊上到底刺了多少枝针，我只敢想象针被刺在那些所谓的经脉或穴位上。
然后我听见有人转开某些按钮的声音，竟然是电流！
我被电得立刻喊停，于是她把电流转至最小。
“有感觉到Vibration吗？”
“有麻痹的感觉吗？”
“有刺刺的感觉吗？”
她们重复地问着。
然后电流换了两次流动的方向。
“好了。”医生说。
我从那张长椅起身之后，一边晕着走出医疗室。
其实，我最不能够接受都不是这些，而是医生量出我的血压是超低水平，只有90!!!!!!

我不够堕落

我不惹人怜爱，没有人等着捧在手心里疼惜。
我又不够堕落，没有人急着拯救。
歪了的脊椎骨末端又再次隐隐作痛，就是坐着、站着和睡着都没有办法找到一个让我觉得舒服的姿势，我很想哭......

出走

是应该时不时出去走走的。
因为，这样你才可以回来看一看自己。

祝你生日快乐

2007年7月16日 12.20am 我在msn和朋友愉快聊天的当儿才惊觉，你的生日已经过了20分钟。

毕竟没有手握住手机，在12.00am来临之前小心翼翼地在心里默默为你倒数。

7月15日的凌晨3点钟过后，在载你回家的路上，你滔滔不绝地说着你的故事。我很用心地在听，也很专心地在开车。在闪开半夜出现在路上的危险电单车群时，我没有听见你说的几句话。

你问：“我们有多久没有像这样聊了？”
“自从你找到了工作之后。”，你说。
“有差不多一年了。”我说。
“就像你和他开始了的时间一样长。”我在心里补充。

那个秘密终究还是东窗事发了。你是更解脱了吧，我想。
你说你告诉她这近十年来，你努力了很多次。那那当中的努力有没有包括我？

想把全世界的东西剪成鱼的形状

一直到收到你传来关于能够出席那场聚会的短讯，我才能确定你已经回国了。
我想，我们的关系，就像被风风化的石头，只能呆呆地站立着，经过时间任由风恣意雕塑，也顾不了原本的面貌。
我突然想起那一个晚上，你走在人群后面，然后转过头来把我的手牵起。
天晓得我多么渴望有一个人让我疯狂地爱上他，然后我开始懂得嫌弃你......

于是，想把全世界的东西剪成鱼的形状，然后我看到什么都会很开心。

跟全世界说晚安

天黑了还是要亮起来。
吃着早餐的时候就先别想午餐该吃什么，午餐之后就先别问晚餐煮什么。
要想的事很多，同时也想不了这么多。
还是早一点去睡觉吧......
于是，我想跟全世界说晚安。
你不要太过担忧，今天晚上的风很凉，温柔的夜空会为你盖被。
晚安。
你要记得睡得安稳一些。

蜗牛

今天报纸的星座运程说我会有皮肤敏感问题，免疫能力开始变弱。
真准，我感冒了，双脚因敏感而引起的难看疤痕也还没退去。
想起兔子爸爸的从仰角看你。如果躺在床上的时候，有人可以用手在头上给我探热。
双脚的骨头因为感冒而酸痛，那种让人无所适从的痛。
躲在被窝下，我觉得自己像只蜗牛，卷缩在壳里。一不小心弄丢了外壳，赤裸裸的时候，还不知道该如何隐藏那无助。
乌鸦说需要停一停，我想我是可以了解的。
兔子还是很懒惰，没有新的文字。
妈妈刚才替我的双脚搽药油，看看能不能替我减轻酸痛，真感动。~^_^~

Life is fragile, not even as tough as an iron

妈妈的熨斗坏了。对，我是说，“妈妈”的熨斗，因为除了她之外，我是甚少自己为自己烫衣服的（爸爸更不用说）。从小学到中学的校服，到如今的上班服（上学院的时候则甚少穿上需要先烫过的衣服），妈妈仔细地为衬衫和长裤压出一条条的直线，还要确保直线在衣服洗过了之后仍然不偏不倚。

“衣服要这样烫过看起来才整齐。”她总是这样说。
连爸爸开计程车时穿的制服也一样。

熨斗坏了，我到电器店里去买了一个新的。我记得我小时候妈妈用的那一个是黑色的，虽然笨重，却很耐用。之前用的哪一个比较轻，可是不耐用，所以用不上几年就坏了。于是这一次我选了和小时候看见的那个差不多一样的。我对妈妈说：“这一个，大概也可以用上一个十年吧？”说到这里，我突然不想再讲下去了......妈妈今年56了，我还能够为她买多少个可以用上10年的熨斗呢？

周末熨斗的电线碰触烫衣架的声音，即使在昏昏欲睡的炎热下午也能隐约听见......

生命是易碎物品，它比不上一个旧款熨斗的坚固。

你们知道吗？其实我很想为你们换一部比较大的电视机，为厨房装修一下，在客厅重新买一些的家私......

我想对你说......

原来，我一直为了那一个晚上没有办法第一时间找到你倾诉而耿耿于怀。

我记得那一年最后的几封信是很空白的纸，因为除了对你说我很想你之外，我已经无法着墨。可是，我满满的爱，又何止填满了那几张白纸？如果那一天我懂得坚持，我又是否有能力扭转些什么？我竟然到今天还要问这一个问题！

如果让你看见了这一个部落，我想，你一定会疯掉，因为连我自己看了都觉得很可怕。

原来歌要这么唱才快乐的

“豁出去漫游 不通知亲友......”
虽然一直到现在为止，我每每一开口想唱歌的时候，就会是这一首歌。
可是，原来还是和朋友在K场毫无压力地唱着才是最开心的。
原来只要听到朋友称赞我的歌声就已经很足够了。
原来，只要在不开心的时候，唱歌给自己听就已经很幸福了。
原来，只要被困在车龙的时候可以用自己的歌声替自己解闷就已经很好了。

“渐渐地明白 寂寞的时候我真的只想 一个人大声歌唱......” 梁静茹《迷路》

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低着头看自己身上的衬衫，喜欢的衬衫已经换过了多少件；你不要再抬头看了，否则又看见商场的名字，提醒你关于你和他曾经路过的那一年。

我不喜欢吃止痛药

昨天头痛到不行，结果拿了半天病假，在公司附近看了医生之后就打道回府了。
医生说我血压正常，如果连颈项也疼大概是面对压力或对着电脑的时间太长。
医生问我是否有很大的压力，我说不懂，因为最近在公司简直闲空得想发疯。
至于有没有贫血，医生叫我去验血才 能确定。

开车回家的路上，我一直昏昏欲睡，差点就睡下去了，好不容易才安全抵达。
回到家之后，换了衣服把隐形眼镜脱下吃了医生给的药，我什么也不管就躺下去睡了，一直睡到晚上9pm左右我才醒来。
医生给的药很有效，我的头和颈项都不痛了。可是，我不喜欢吃止痛药。尽管头和颈不疼了，可是吃了西药总让人觉得全身无所适从，我很不喜欢这一种感觉。

再说，我不知道为何我最近频频见医生......从上一次轻微的食物中毒，见骨科医生到这一次的严重头痛.....

平时头痛我宁可多休息也不吃Panadol，这还是第一次因为头痛去看医生，若不是因为为了拿MC......

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因为我们不是情侣关系，我们没有坐在那个像秋千的座位也没关系。
谢谢你陪我，太阳花。

随便想想

走出那一间屋子的门口，转右直走然后再转右，越过一条马路之后就是asda,你和我都不可能忘记的24小时营业大型超市。

你说关于英国因为季节转变而调整时间的月份，必须记得到死为止。虽然我看不见你的表情，可是我感觉得到你的激动。

同事怀疑我轻度贫血。
流星花园里花泽类说学会倒立眼泪就不会流出来。
我多么希望学会倒立，然后让心脏更容易把氧气输送到脑袋，那我就不会常常头痛脸青口唇白。

突然觉得 我只是一个人 有点孤单 浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽 虽然今天天很蓝云很白风很凉
今天日记空白没有关系 不必每件事情都在意
不想工作不想困扰自己 不必刻意想你
该是我的总回来 就算挑战 我不走开
一点点你的微笑 已经让我觉得温暖
我还不懂坚持 正好让我 学会去爱
我曾经看见困难 变得胆小 不够勇敢
但还是要相信 相信感觉 相信简单
有一天等我懂得现实也许更灰心
但至少现在让我去相信

你把其中一句歌词写在你的部落里，我哼着哼着，整首歌就这样完全浮现了。

我很乖。
想发脾气的时候，我深呼吸，告诉自己：“不用紧，慢慢来。”
可是，没有人来给我奖赏或赞美。

我，只是很努力地在生活。
你，知道吗？

反方向的风景

今天心血来潮，重新整理了一些照片。
瑞士、萨尔茨堡、维也纳、布拉格、巴塞罗那、阿姆斯特丹、巴黎、伦敦、苏格兰，全部以倒序的方式慢慢记起来。
乘搭火车的时候，我不喜欢坐在与火车前进反方向的位子，看着反方向的风景，总觉得会晕眩想作呕。
没想到，回忆开倒车的时候也会有这样的感觉。
那个曾经出现在你生命里的人，你竟然希望最好这一辈子再也不要见面了。

简单的道理

因为，我是一尾鱼，所以，经过的时候多少会泛起一些涟漪。

“既然你不喜欢你的工作，那就换一份你喜欢的啊！”
在我无意间提起这个星期天必须工作而显得有些怨言的时候你说。
这对你来说毕竟是理所当然的事。你一定觉得奇怪，怎么我这个大人连这么简单的道理也不明白。
没错，我是一直闷闷不乐的。可是，我该如何向16岁的你解释何谓无奈？
所以，我没有回答，而你也没有察觉到因为这个简单道理而掠过我眼里的挣扎。

一直没告诉你，当然也不能告诉你（否则你会沾沾自喜），我有多喜欢你这只“死鱼”。即使再累，在给你补习的时候，与你分享所有我知道的，竟然可以让我如此的全神贯注，忘了所有的困扰。

无论如何，谢谢你让我看见从前的我自己。我大人的复杂心情，就唯有靠的你单纯停泊歇息了。

空

你们一定不会相信我的，我在昨天晚上下班回家的时候迷路了，而且这样的事情不只发生过一次......
也只不过是想有一条可以让我不必停滞不前的路，于是就一直把车子往自己觉得可以找到另一条出路的方向开。总是到达不了那我以为就在那里的路，所以迷了路。于是，离开下班时间已经4、5个小时的我，走失在这座熟悉的城里陌生的路。
反正，没有人有兴趣知道我在哪里，没有人关心我到底找不找得到出路，没有人会担心我是不是太夜回家了，那或许是我自己也不太在意的了......

原来，在你的面前，我对你的思念是变色龙，在你靠近的时候用保护色掩饰。
毕竟，还希望可以记得，你用怎样的姿势对我说过爱我，我们用怎样的力度拥抱过，你用怎样的心情期待过我的出现。

20 30 40

最近突然记起20 30 40里的其中一幕---刘若英在疯狂购物之后回家把每一件衣服的标签剪下，然后边剪边骂自己：这么贵，不晓得买来干嘛？！这样的情节，是否很熟悉呢？呵......

于是，重看了20 30 40。

第一次看的时候我是李心洁，过了几年后的今天再看，怎么我变刘若英了呢？

我一直没有否认，也可以很大方地向所有人坦白：我渴望恋爱。越来越多同年龄的人纷纷结婚了，当然，这并不是促使我想谈恋爱的原因，我还是会一直坚持自己对爱情的定义的。

20， 对爱情还可以不顾一切的时候。
30， 再没有男朋友的话，也许自己也就快受不了自己了，可是那个人就是不要出现。
40， 就算嫁了，也没有人可以担保这就是稳定一辈子了。

做女人真难。

陈奕迅在《富士山下》里说：“一生一世等一天需要代价”

所以，我不要等你了，拜拜。

请你以后不要再来找我了，谢谢。

26

最近身边同年龄的朋友都不约而同地提起说：“我们今年26了......”
我想起去年的生日我说：“我活了1/4个世纪。”
我想起19岁那一年我说：“我们还有一年就踏入2字头了.....”
26，就正如兔子爸爸所说的，这是一个从来没有想像过的年龄。

而这26年来我做过什么呢？人是永远都不会觉得满足的，我当然还想到更多的国家去自我放逐。可是，有时想想，其实我已经比很多人幸运了。我在大不列颠国生活了两年，感受过四季的变化、拾过秋天的落叶、踏过冬天的白雪；见识过阿姆斯特丹的灯红酒绿；拥抱过巴塞罗纳夏天的热情；走过布拉格的查尔斯桥买耳环；在阿尔卑斯山听音乐之声；在瑞士吃芝士火锅......

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太阳花说我自闭，我毕竟没有反驳的余地。
我承认。
我想起你常说你一直没有办法把心打开，亲爱的，我又何尝不是？我终究没有办法否认，那是在你离开之后深深锁上的。而除了你之外，也没有谁能够把它打开。可是，你都不知道。
我又想起你胸口的那一道疤，我曾经写过，它封住你所有的秘密，只怕一解开了就会惊涛骇浪。
我比谁都清楚，爱上你是不会有幸福的。
接到你的电话我很高兴，可是，我没有力气去用心装载。因为，我知道，那全是没有用的，我不想白费心机。

于是，没有人，总是没有人。
想看的电影总是因为没有人陪自己看而向隅。
看见很可爱的公仔心痒痒没有人可以让我撒娇要他买给我。
钱包用久了旧了，没有人买一个新的给我当情人节礼物。
我会弄一些小菜，可是没有人让我为他做便当。
我有很多的心思，可是没有花心思的对象。

于是，那一天在百货公司里，真想牵起男模特儿模型的手......

我，疯了。

Peace of mind

原来，只有你能够让我平静。
谢谢你。
谢谢你对我的疼爱。
谢谢你。。。
谢谢你。。。
谢谢你。。。
除了这些，我不知道，我还能够说什么。
谢谢你。。。

厕所的卫生纸用完了要记得换上新的。
新买的衬衫纽扣必须再用线钉稳。
不同颜色的衣服不能一起洗。
早上若要煮早餐，肉类必须在晚上拿出来开始解冻。
赶着上班来不及洗的喝过咖啡的杯必须先用水浸着。

我向往独居，但不是在这样的情况之下......

你说你戒烟了，已经是五个月前的事。恭喜你，这毕竟是件好事。可是......是因为他吗？

我知道如果我告诉你我有事，你一定会第一时间给我反应。

你知道吗？我独自一个人在电影院看《生日快乐》的时候，几乎所有的画面我都在想你，可是，我不可以告诉你。

我们忘了在一班人面前我们很少对话，而你不知道我有多么地需要你的安慰。

于是，我在只剩下寥寥无几车辆的停车场又找不到我的车子。我看到你的背影就在不远处的地方，可是，我没有喊你，我也没有力气喊你、没有勇气喊你，然后你的短讯到了，问我拿到车子了没。还好其他朋友在这个时候出现了，要不然我想我可能会一直在那停车场里找啊找啊找啊找啊找啊......也顾不了本来就已经很累的精神，就是不能向你求助。

老朋友

不回复别人的电话终究是一件很没有礼貌的事，所以，我传了一则短讯给你。
你说，只是心情不好想找个人聊聊。
于是，我流着眼泪回复你的短讯，并送了个= )逗你，在我连自己的悲伤都平伏不了的时候......
我想，即使让你找到了我，我们面对面地坐着，我还是可以很镇定地，看你吐云弄雾时比烟还要迷茫的眼神。
毕竟，我们是认识了10年的老朋友。

重新开花吧！太阳花。

我不知道为什么，你总要用太阳花来惦记着他。
而那一天，明明知道会迟到的，我仍然义无反顾地停下来给你买了一朵太阳花。我想，你应该更喜欢没有包装的，原原本本的那一枝。可是，那一天卖剩的都不太好看，所以唯有把它包起来。还记得那一次，他把车子停在一旁，我们俩特地下车去买一样的花吗？
也不晓得到底是为什么，总希望可以为你带来一点点的安慰。或许是因为我们的生日只相差一天，总觉得，你心里的痛，我也可以感受得到的。
那一个晚上，你从后台走出来的时候，我知道，你的眼神一直在搜索......虽然我们拥抱着，但是我知道你的眼里根本没有我，我没有为你带来你想见到的人。所以，太阳花璀璨与否，其实你一点也不在意。

今天早上，我起床之后打开手机才看见你凌晨4.00am传来的简讯。你说你醉了，你说你很想他......我在开车上班的路上一直不断尝试联络你，听说喝醉了的人很早起 ，原来不是真的，呵...你说你的伤心不是我的责任，我知道......

可是，如果你觉得和我保持联络可以让你更接近他，请你不要这样做。

就像卖剩的太阳花，即使把它包得再美，也只是可以暂时掩饰它的憔悴，又怎能比得上面向阳光的新生枝芽？

我是一尾鱼

我是大海中一尾小小的鱼，可是，我拥有一整个海洋的寂寞。